Обнулитель

Сверхспособности у меня открылись после второго прочтения "Так говорил Заратустра" Ницше, и полного просмотра сурепгеройского цикла от "Марвел".

Наверное, возымел действие накопительный эффект.

Сами посудите: как только начинаю проверять хвастуна на деле, тут же все заявленные им суперспособности обнуляются – собственная хата оказывается в ипотеке на сорок лет; официальный сервис "Ауди" супергероя приобретает прописку на автосвалке; "родословная" персидского кота, внезапно, теряется, но обнаруживается документ о покупке животины в приюте...

Наконец до меня дошло: я – Великий обнулитель, верховный жрец культа "отмены".

Как-то раз, мой знакомец Пахом принес мне расшифрованные дневники Леонардо да Винчи. Помимо прочего, в них содержалась следующая информация:"Потомки, пресловутый вертолет на моих рисунках – совсем не вертолет, но схема построения артефакта, который, при правильном использовании, высасывает сверхспособности из жертвы, и наделяет ими пользователя. Правда, перед тем, как обрести навыки оппонента у себя, вам потребуется "обнулить" их у жертвы, а для этого(смотрите мои анатомические чертежи), нужно поменять местами операционным вмешательством печень и селезенку пользователя".

Всегда подозревал, что мои органы стоят не на своих местах: в уличных драках били в печень, а болела селезенка – самый неприятный этап по пути становления Бога пройден безболезненно.

Осталось дело за малым – построить "невертолет" да Винчи.

Задумано-сделано: заглянул на официальный сервис "Ауди" на автосвалке, сунул начальнику сотку, чтобы не беспокоил два дня, и состряпал "невертолет" из четырех автоматических коробок передач от А-6, и паруса с каравеллы "Санта Мария"(в Испании же дело было, тут этого старья валом).

Сижу, значит, любуюсь своим творением, да письмена алхимические на ветхую парусину каллиграфическим почерком наношу. Вдруг, вижу, что к разбитому лексусу ползком крадется молодая женщина, с младенцем примотанным к спине. Врубаю только что изготовленный агрегат на половину мощности, направляю на даму, и чувствую, как сверхсила от женщины перетекает в меня. А вместе с силой и знание о ее применении дамой.

Оказалось, что дама – известная по Малаге светская львица, тайком снимающая внутреннюю обшивку на свалке с разбитых "геликов" и "бентли", и обменивающая эти детали у владельца бутика "Гуччи" в Пуэрто-Банусе на модные шмотки. Ее звали Лаура, она поставила свой жилой трейлер за оградой свалки три года назад – с тех пор как вышла замуж за мультимиллионера, промышляющего установкой кухонных гарнитуров "Балай" с ручками от шкафчиков от "Роберто Кавалли".

Чувачок, помимо бешенных псевдосчетов в псевдобанке, обладал еще одной суперспособностью: посредством телекенеза оплодотворял пьяных спящих светких львиц, таких как Лаура.

Лаура – способная девица, ибо забеременев, усилием воли направила стволовые клетки в мозг, и "обнулила" сверхспособности чувачка-миллионера, таким образом, в самосовершенствовании достигнув завидного левела "мать-одиночка".

После моего заимствования сверхспособностей Лауры, я выключил "невертолет", и решил поздороваться со светской львицей:

– Привет, как дела?

Лаура(свирепо оскалившись):

– Уже родила, а ты что еще за нищеброд?

Я удивился такому обращению, ведь впитав ее сверхспособности должен был выглядеть светским львом, но виду не подал, а спешно полез в дневник Леонардо да Винчи за объяснением.

Лаура:

– Ты чего там копаешься, терпила?

Я(радостно потрясая клочком бумаги):

– Вот, нашел, Леонардо нашел последнюю - секретную аксиому Евклида, и преобразовал ее в тезис, проясняющий работу с невертолетом: "Все пиздят, и ты пизди!" Ну что, дорогуша, о чем тебе вспизнуть?

Лаура:

– О завтрашней вечеринке в клубе "Оливия Валере", где будут Ксюша Собчак и мэр Марбельи...

Я:

– Ух ты, а у этих двоих есть сверхспособности?

Лаура(перенаправив стволовые клетки в мозг, и мощным волевым усилием превозмогая мое обнуление вновь вернув себе великосветское красноречие а-ля Волочкова):

– До хуя.

Я(довольно хлопая невертолет по коробке передач):

– Ну что, брат, завтра нам есть чем заняться....