Анекдоты

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:

— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???

Новый русский отвечает:

— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!

Мент, немного помявшись, говорит:

— Вы понимаете, голубь — это символ мира!

Новый русский:

— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

***

Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

***

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.

***

— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

***

Папа спросил у восьмилетней дочки:

— Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?

— Тюрьма, — ответила Катя.

***

Человек проводит треть своей жизни в постели.

— А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

***

— Что ты скажешь о фигуре моей жены?

— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

***

В суде. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

— Вот гад!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

— Ах ты падло!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

— Чтоб ты сдох!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:

— Нету, нету!...

***

Пьяная гайка — резьбе не хозяйка.

***

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?

— Поваром.

— Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?

— Так я же на пенсии!

***

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:

— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...

— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

***

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:

— Как быстро бежит время...

***

На уроке. Учительница:

— Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?

Леночка:

— Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка:

— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.

Вовочка:

— А я — о бабах.

Учительница:

— Вовочка, но почему?

Вовочка:

— А я о них всегда думаю.

***

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!

— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

***

— Скорую вызывали?

— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!

— Так, сейчас посмотрим.

— Ну как?! Жить будет?

— Будет! И неплохо..

***

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.

— А миссис Хадсон говорит, что ели.

— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не вы.

***

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:

— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

— Какие проблемы, бабуль? Запросто!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

***

— У Вас воды есть?

— Не воды,а вода.

— Ну дайте мне стакан вода.

***

— Хотите херес?

— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

***

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:

— А рамы тоже красить?.

***

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

***

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

***

— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?

— Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:

— Не грейпфрут, а бойфренд!

***

— Сёма, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна мама.

— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

***

— У тебя ноги красивые.

— Они толстые.

— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

***

Все мы оставим след в жизни, только одни газуя, а другие тормозя.

***

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.

— Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.

— На анализ крови пришел! А—а—а—а! Опять палец проткнут! А—а—а—а!

И тут второй пацан — как заорет.

— Ну а ты—то чего орёшь?

— А я пришел на анализ мочи—и—и!!!

***

Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:

— Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»...

— Па—па—па—па—падонки все!!!

***

Приходит смс:

"Привет"

Я: "привет, ты кто?"

"Твоя мечта!*"

Я: "высокоскоростной халявный интернет?"

***

Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

***

Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

***

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

— Мужики, пропустите, я с яйцами!

— Ну и что? Мы тоже.

— Да не—е, я с куриными.

— Мужики, пропустите этого калеку!

***

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

***

— Ты чем занимаешься?

— Программы пишу!

— А слабо написать про килограммы?!

***

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

***

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

***

Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

***

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

— Предположим... ну и при чем тут это?

— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

— Ценная информация, но...

— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

***

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

***

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

***

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.

— Ну и сколько ты потеряла килограммов?

— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!

***

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

***

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.