Как мы с Каджитом рассказик писали
Автор: Валеда СонваринаТут недавно был блог про то, что мол на литературном сайте никто не пишет, КАК они писали книгу. С деталями и байками. Мы с Каджитом прочитали этот блог и решили, что грех не поделиться нашими абсолютно безумными методами.
Вообще в со-авторстве мы пробовались довольно давно. Играли в чепуху в одном пыльном блоге, писали рассказ строчку за строчкой. Потом перенесли дело в гугл-док. В результате так и не дописали, но метод отработали.
Некоторые со-авторы пишут большими кусками, а потом сшивают вместе. Кто-то работают парами с разделением труда - один за идеи, другой за исполнение. У кого-то даже пара корректор глубокого проникновения и писатель работает как плодотворное со-авторство.
У нас не так. Мы строчим по параграфу в гугл-доке, прямо на ходу голосом комментируем пассажи друг друга, а иногда даже одновременно пишем в двух разных кусках, поправляя за друг другом. Идеи генерим вместе, проговаривая их сначала в скайпе до съедобного плана, а потом записывая все в тот же файл.
Передача пера идет произвольно - если один видит сцену, а другой нет, то первый пишет пока не надоест. Если у второго в процессе появилась идея, может просто вклиниться в текст или радостно сообщить голосом “а еще добавь вот эту хрень!”. В процессе даже не раз было, что один говорит голосом, а другой уже пишет ровно ту же фразу. У дураков мысли сходятся. )
Ну и из анекдотических случаев, специально после блога накопали и сегодня записывали:
Случай 1
Ищем главному герою имя. Валеда по привычке идет в генератор имен, и благо главный герой местами списан с Каджита, ищет мужские имена со значением “кот”. Начинает ржать.
Каджит: Что такое?
Валеда: А как тебе имя Абуксигун? Крылатый кот.
Сразу вспомнились Вадимовские стёбные блоги с непроизносимыми именами темных эльфов и властелинов и наметилась пасхалочка. А героя таки назвали Абуксигуном.
Случай 2
Герой оказался без одежды и бегает по квартире. Но по сюжету ему надо выйти на улицу и явно не в таком виде.
Валеда: Может найдет что-нибудь в шкафу, чтобы хотя бы прикрыться? Пальто там, куртку.
Кадит: Наряд эксгибициониста!
В результате герой находит в шкафу макинтош, а “наряд эксгибициониста” упоминается в одной сцене.
Случай 3
Каджит начинает описывать как герой, будучи оборотнем, берет след героини.
Каджит: Герой встает на четвереньки и принюхивается…
Валеда: Ага. А потом так на четвереньках и будет ползти до магазина. Хорошо мы ему прохожих не планируем…
Пришлось дать ему обратиться в зверо-форму и идти по следу в форме волка.
Случай 4
Прописываем план. Валеда придумывает сцену, где ГГ должен переспать с постоянно меняющей облик героиней в психоделическом сеттинге.
Комментарий от Каджита: А нормально, что он готов заняться сексом с галлюцинацией?
Случай 5
Обсуждаем вопрос подъезда. Валеда описала разбитое стекло двери, Каджит настаивает, что дверь не может быть стеклянной.
Каджит: Ты кажется не была в России.
Валеда: Но я же видела, в Москве, такая дверь стеклянная в тамбур ведет.
Каджит: Не была в России, Москва это не Россия, Академгородок - тоже.
Случай 6
Читаем параграф вслух. Где-то на седьмом заходе, Каджит начинает читать томным сексуальным голосом. Валеда чуть не подавилась…
Случай 7
Каджит: “Еще полдюжины автомобилей сиротливо ютятся у мусорных баков, и я уверенно направляюсь в сторону парка.”
Валеда: Да-да,. В огороде бузина, а в Киеве - дядька.
Случай 8
Пишем фразу: уткнувшись носом в…
Валеда: В асфальт!
Каджит пишет: в Землю!
Валеда: Ты чего? В какую Землю? Да еще с заглавной буквы.
Каджит: Ну я представил себе космическую псинку, которая носом катит земной шарик…
Случай 9
Валеда опечаталась: Раздел духов портит обаняние.
Каджит: Ну тут либо обаяние, либо обоняние
Валеда: Угу, весь такой зашел в раздел духов, стал вонючим и сразу все обаяние пропало!
Случай 10
Опечатка: Конено
А так же коровно и овечно!
Случай 11
Опечатка: Крабожадно
Случай 12
Опечатка: Кобробка