Как мы с Каджитом рассказик писали

Автор: Валеда Сонварина

Тут недавно был блог про то, что мол на литературном сайте никто не пишет, КАК они писали  книгу. С деталями и байками. Мы с Каджитом прочитали этот блог и решили, что грех не поделиться нашими абсолютно безумными методами. 


Вообще в со-авторстве мы пробовались довольно давно. Играли в чепуху в одном пыльном блоге, писали рассказ строчку за строчкой. Потом перенесли дело в гугл-док. В результате так и не дописали, но метод отработали. 


Некоторые со-авторы пишут большими кусками, а потом сшивают вместе. Кто-то работают парами с разделением труда - один за идеи, другой за исполнение. У кого-то даже пара корректор глубокого проникновения и писатель работает как плодотворное со-авторство. 


У нас не так. Мы строчим по параграфу в гугл-доке, прямо на ходу голосом комментируем пассажи друг друга, а иногда даже одновременно пишем в двух разных кусках, поправляя за друг другом. Идеи генерим вместе, проговаривая их сначала в скайпе до съедобного плана, а потом записывая все в тот же файл. 


Передача пера идет произвольно - если один видит сцену, а другой нет, то первый пишет пока не надоест. Если у второго в процессе появилась идея, может просто вклиниться в текст или радостно сообщить голосом “а еще добавь вот эту хрень!”.  В процессе даже не раз было, что один говорит голосом, а другой уже пишет ровно ту же фразу. У дураков мысли сходятся. )


Ну и из анекдотических случаев, специально после блога накопали и сегодня записывали:


Случай 1

Ищем главному герою имя. Валеда по привычке идет в генератор имен, и благо главный герой местами списан с Каджита, ищет мужские имена со значением “кот”. Начинает ржать. 

Каджит: Что такое?

Валеда: А как тебе имя Абуксигун? Крылатый кот.


Сразу вспомнились Вадимовские стёбные блоги с непроизносимыми именами темных эльфов и властелинов и наметилась пасхалочка. А героя таки назвали Абуксигуном. 


Случай 2

Герой оказался без одежды и бегает по квартире. Но по сюжету ему надо выйти на улицу и явно не в таком виде. 


Валеда: Может найдет что-нибудь в шкафу, чтобы хотя бы прикрыться? Пальто там, куртку.

Кадит: Наряд эксгибициониста! 


В результате герой находит в шкафу макинтош, а “наряд эксгибициониста” упоминается в одной сцене.


Случай 3

Каджит начинает описывать как герой, будучи оборотнем, берет след героини. 


Каджит: Герой встает на четвереньки и принюхивается…

Валеда: Ага. А потом так на четвереньках и будет ползти до магазина. Хорошо мы ему прохожих не планируем… 


Пришлось дать ему обратиться в зверо-форму и идти по следу в форме волка.


Случай 4

Прописываем план. Валеда придумывает сцену, где ГГ должен переспать с постоянно меняющей облик героиней в психоделическом сеттинге.


Комментарий от Каджита: А нормально, что он готов заняться сексом с галлюцинацией?


Случай 5

Обсуждаем вопрос подъезда. Валеда описала разбитое стекло двери, Каджит настаивает, что дверь не может быть стеклянной. 


Каджит: Ты кажется не была в России.

Валеда: Но я же видела, в Москве, такая дверь стеклянная в тамбур ведет.

Каджит: Не была в России, Москва это не Россия, Академгородок - тоже.


Случай 6

Читаем параграф вслух. Где-то на седьмом заходе, Каджит начинает читать томным сексуальным голосом. Валеда чуть не подавилась…


Случай 7

Каджит: “Еще полдюжины автомобилей сиротливо ютятся у мусорных баков, и я уверенно направляюсь в сторону парка.”

Валеда: Да-да,. В огороде бузина, а в Киеве - дядька.


Случай 8

Пишем фразу: уткнувшись носом в…


Валеда: В асфальт!

Каджит пишет: в Землю!  

Валеда: Ты чего? В какую Землю? Да еще с заглавной буквы. 

Каджит: Ну я представил себе космическую псинку, которая носом катит земной шарик…


Случай 9

Валеда опечаталась:  Раздел духов портит обаняние. 

Каджит: Ну тут либо обаяние, либо обоняние 

Валеда: Угу, весь такой зашел в раздел духов, стал вонючим и сразу все обаяние пропало!


Случай 10

Опечатка: Конено

А так же коровно и овечно!


Случай 11

Опечатка: Крабожадно


Случай 12

+50
660

0 комментариев, по

415 308 207
Наверх Вниз