Просто анекдотики

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.

И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.

Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.

Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"...., а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.

Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

Еду в маршрутке. У водилы ноет радио Дача :

Прошлое не воротится

И упадёт слеза

Поцеловать мне хочется

Дочки твоей глаза

... Мля, да это же песенка маньяка-педофила.

Если в слова вслушаться!!!

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.

Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Муж - жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона.

— Девушка, Вы кое-что потеряли.

— Че?

— Свою улыбку!

— Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

Совет пешеходам:

Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона.

Мама сказала, что будет нам слон...

Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую.

Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Когда-то давно, для детей (если ты где-то долго шлялся и пришел во двор) самой страшной фразой была: " А тебя мама искала".

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Произошла эта история после новогодних мероприятий.

К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан.

Как положено заказывают официанту и один американец говорит:... and salad.

А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и "салат" он произносит, глотая букву д.

Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом.

У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?

Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:

- Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.

Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.

Слабаки и им нас не понять!

- Откройте, полиция!

- Мы вас не вызывали! Мы вызывали проституток!!!

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну так пусть они вас и е@ут!!!

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе.

Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно.

Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган.

Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше"

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро.

Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет:

"Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую.

Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! "

Тогда Бог скажет:

"Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.

Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!

- Ты чё, француз?

- Нет...

- Тогда сидим дальше.

- Алло, это секс по телефону?

- Да-а...

- А почему шёпотом?

- Внуки спят.

Если девушка говорит вам:

"Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить:

"Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!"

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Сын - студент собирается на свидание

– Мам, дай денег?

– Нет, не дам!

– Ты внуков захотела, что ли?

– Сейчас, сынок! Вот деньги!

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.

— Хороший термос, кстати.

— Будешь пользоваться?

— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

Российский музыкант Юрий Лоза назвал группы Led Zeppelin и Rolling Stones «слабыми» и непрофессиональными, а Мика Джаггера и Кита Ричардса — людьми, совершенно не умеющими петь и играть.

— 80% того, что спето Led Zeppelin, слушать невозможно, потому что это сыграно и спето плохо. Rolling Stones гитару не настроили за всю жизнь ни разу, а Джаггер ни в одну ноту не попал ни разу.

Кит Ричардс как тогда не умел играть, так и сейчас не умеет, — цитирует Лозу ресурс Vesti.ua.

По словам российского певца, популярность данных исполнителей связана исключительно с молодостью их аудитории.

— Многие проецируют свою молодость на эти группы, а ведь они были очень слабыми, — резюмировал Лоза.

Нет, все понятно, «плот», конечно вне конкуренции, но....

Он что-то курит что ли?

Жена – мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

— Девушка, а у вас закурить не найдется?

— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать…

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

— Мужчина, подайте на строительство храма...

— А мне — на пиво!

— На пиво — это святое.

- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?

- Вдовой.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

- Мужчина, вы женаты?

- Нет, это меня кот поцарапал.

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что-ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.

Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет.

Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.

О себе: я кот.

Брежнев сидит в кабинете, в кремле. Пишет что-то золотой ручкой. Звонок по телефону.

Он откладывает ручку, поворачивается и какое то время разговаривает.

Заканчивает, оборачивается к столу.... ручки нет. Странно.

Достает из кармана пиджака платиновую ручку с бриллиантовым пером и продолжает писать. Снова звонок.

Опять отворачивается от стола, беседует. Возвращается к столу... Што такое? Опять ручки нет.

Так. Больше так продолжаться не может. Вызывает по селектору председателя КГБ.

- чем вы там занимаетесь?! У генерального секретаря тут ручки крадут, в кремле! Разберитесь!

-есть!

Раздраженно достает из набора ещё одну ручку, серебряную. Усаживается и пишет. Звонок телефона.

Уже осторожно поднимается и, не оборачиваясь, пятится к телефону.

В это время ручка медленно ускоряясь покатилась и упала за край стола. Мягкий ковёр поглотил звук падения.

Брежнев подошёл к столу и с интересом заглянул за край. Внизу лежали все три ручки. Аж рассмешило!

Ну... дела всё таки. Надо работать. Через пару часов вспомнил, что поручал это дело с ручками председателю КГБ. Снова вызвал его к себе.

- я тут вас одним делом с утра озадачил..

-да, Леонид Ильич, я помню.

-вы отмените расследование. Я эти ручки уже нашёл. Они вон со стола у меня попадали.

Посмеялись.

Председатель КГБ вышел из кабинета, задумчиво постоял:

-а ведь такое дело развалилось. Ведь уже целую организацию практически раскрыли. Да и расстреляли уже двоих. Ну ладно. Отменили так отменили

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.

А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".

- Боже! Вы изучаете химию?

- Нет. Это туалетный столик моей жены.

- Мама, а кто такой ангелочек?

- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

Если уборку проводить реже, то результаты будут очевидней.

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

Женский список дел:

1. Купить много платишек.

2. Купить потрясные туфли к платьишкам.

3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках удобней.

4. Порвать колготки.Купить новые.Порвать.

5.Прямые волосы- закудрявить. Кудрявые- выпрямить.

6. Отрастить волосы.Коротко подстричься.Поплакать- с длинными было лучше.

7. Месяцами отращивать ногти.Немного надломать один.Попытаться подпилить.Психануть и срезать все к чертям.

8.Специально слушать грустные песни. Накрутить себя.Разреветься…

9.Поругаться с парнем.Обидеться, что не пишет.

10.Заблокировать его, разблокировать его,заблокировать его,разблокировать его.

11.Ждать пока извинится.

12. Узнать,понял ли он,что ты обиделась.

13 Обидеться еще раз.

14. Договориться с подругой о встрече. Попросить не опаздывать.

15. Опоздать на час.

Ой, все…

Я пью только по дням, которые начинаются на "с" - среда, суббота и сегодня.

Только слабаки пьют с горя. Пить с радости - мэйнстрим, тоже все отказываются.

От безделья пить - глупо, лучше найти какое-нибудь занятие.

Правильные пацаны пьют, когда есть желание.

Я пью только в двух случаях. От радости когда есть деньги, и с горя когда их нету

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...

А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

— Папа, тебе сколько пива брать?

- Ты читал Библию, но ты всё равно атеист?

- Ну, ещё я читал "Гарри Поттера", но шляпы до сих пор не кричат мне "Гриффиндор".

Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то настал трындец.

И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки, которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее филологическое образование.

Она меня тут же поправила: трындец - это не процесс, а состояние.

То есть настать он не может, а, как мед у Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.

- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел.

- Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может.

Приходит не трындец, а... - тут она растерянно замолчала.

Видимо, слушающая нас компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того, который приходит, его полным именем.

Но филологическое образование просто так не дают.

Заминка длилась всего мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:

- Приходит не трындец, а его двоюродный брат.

Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных ситуаций.

Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.

Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.

По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

- Скажите, сколько порций кофе вы выпиваете в день?

- Ну, 5-6, иногда 7.

- А у вас не возникает привыкания к кофе?

- Привыкания?... Нет. Отвращение - да.

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

— Мам, можно я еще погуляю?!

— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

Муж жене:

- О, пришли мои любимые 50 килограмм!

- Вообще-то во мне 56...

- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

В темном переулке:

- Эй, мужик, денег дай!

- Нету.

- А если найду?

- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:

- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.

- Да эту... как её...

- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.

- О, точно!

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.

Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

- Дочка, а невролог когда принимает?

- Дураков принимает по средам.

- А умных когда?

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего - всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.