Путь к себе

Очередное серенькое утро вползло в щель между шторами. Что там за ними, за этими шторами? А там все то же, что и десять лет назад. Тот же тополь под окном и те же, давно требующие покраски, качели возле пустой песочницы. Нет, не интересный вид за окошком.

Ничего не меняется и нет надежды, что когда-нибудь изменится. Что появится новая, яркая детская площадка, что среди старых деревьев нежно зазеленеют молодые саженцы. Ничто в этом мире не меняется. Все было, есть и будет.

Каждое утро ты будешь вставать в семь, впопыхах съедать бутерброд (который тоже не менялся лет двадцать), развозить детей по садикам-школам, а потом стоять в душной пробке по дороге к своей работе. Там тебя будут ждать очередные отчеты, беседы с коллегами на увлекательную тему «как страшно жить», выговор от директора за невыполненный план к сроку («да кому он нужен, этот план, кроме самого директора»), а вечером те же пробки, только уже по дороге домой. Ужин и просмотр ток-шоу с сериалами.

Однажды, часа в три ночи, тебя вдруг одолеет бессонница.

Со дна души поднимутся тяжелые, удушливые мысли: «Ну какой, какой смысл в жизни? Неужели вот в этом беличьем колесе?»

И в три ночи уже невозможно будет спрятаться за штамп «все так живут», не сбежишь в развлечения, и даже выпитое перед сном пиво даст изжогу: не заглушишь страх алкоголем.

Страх. Для чего я живу? Что я делаю в этой жизни? Как такое случилось?

Ведь раньше все было по-другому. Какая в детстве была легкость. Была бесконечная радость от самого бытия, верилось в чудеса, волшебство, целый день тратился на поиск крыльев или изготовление волшебной палочки.

Как много было смеха.

Была безграничная уверенность в том, что все желания обязательно исполнятся. И мечталось так легко-легко. Мечты уносили и в сказочную реальность, и в реальное будущее. «Когда я вырасту, я обязательно полечу на Луну», «Когда я вырасту, я стану отважным капитаном и открою необитаемый остров», «Когда-нибудь я сделаю книжку с волшебными картинками, которые будут оживать при чтении, поэтому сейчас я учусь рисовать».

И вот ты повзрослел, но остров так и не открыт, краски остались в детстве, а на Луну, вообще, некогда смотреть.

Мечты, мечты… Как жаль, что они так и остались в детстве.

И разум, защищаясь, закричит: «Ну какие мечты? Ну не бывает волшебной палочки. И если потратить целый день на поиски крыльев, то с голоду помрешь. Жить надо реальностью. А реальность такова, что мы не все можем получить в жизни, чего хотим, и чем-то надо жертвовать. У тебя дети растут, их надо поить-кормить, у младшего, вон, опять сопли потекли, а старший на двойки скатился. И, вообще, в твоем возрасте уже поздно брать в руки кисточку с красками, да и не заработаешь на мазне».

Разум кричит, а душа ежится и плачет. И так ей хочется туда, в это волшебство, где каждый день осмыслен и похож на прожитую маленькую жизнь – столько там событий.

И где-то в глубине души живет маленькая искорка-знание, что именно так и надо жить, как в детстве.

И это даже хорошо, что ты вырос, потому что у тебя сейчас есть знания и возможности, чтобы воплотить все свои мечты в реальность.

А разум беснуется: «Ты не можешь жить, как тебе вздумается. Тебя не поймут, осудят. А вдруг из-за твоих мечтаний разрушится семья? А вдруг ничего не получится и ты останешься ни с чем?». И разум еще не одну бессонную ночь будет тебя призывать одуматься, увещевая логическими доводами или нагоняя страху, а днем будет пытаться погрузить в разрешение вопросов немыслимой важности.

Но, несмотря ни на что, эта искорка в душе будет разгораться все сильнее…

Однажды ночью ты проснешься часа в три и поймешь, что больше не хочешь и не можешь жить бесконечным «днем сурка». И разум больше не сможет заставить замолчать твое желание начать жить по-своему, а не по общепринятым стандартам, и воплощать свои мечты в жизнь, стать творцом своей жизни. А потом ты подойдешь к окну и решительно раздвинешь шторы, впуская вместе с солнцем первый день твоей новой жизни.