Полные кавалеры ордена литературных курсов и двучлены

Коты андеграунда обнаружили крайне интересную тему — активное почкование разного рода литературных курсов, которые должны помочь писателям получить среднюю зарплату типичного российского глубинария вместо закономерного ничего.

На самом деле можно устроить гениальную коллабу, если представители различных курсов начнут отправлять своих прихожан друг к другу. По итогам обсуждений у нас получилась вполне рабочая схема, которая и будет продемонстрирована в этом посте. Возьмём только троих продавцов, они как раз перекрывают все запросы.

Если вдруг вас выбрали для участия на курсах Лукьяненко, то там будет примерно следующее: там расскажут какие вы классные и перспективные молодые люди/не люди, как у вас всё будет здорово и на какие темы необходимо писать. А потом, когда ЧСВ раздуется до нужных размеров с помощью отеческого похлопывания по плечу и трепанием за щеку, вас мягоньким пинком под зад отправят во взрослую жизнь — чтобы место зря не занимали и дали другим юным и не очень дарованиям приобщиться к мудрости. И тут начинаются проблемы — ЧСВ-то накачали, а продавать не получается. Нужны новые курсы.

Так мы плавно приходим к идее похода в вишнёвый сад. Там как раз учат впаривать и втюхивать свои работы методом рассказа всратых историй, промывки мозгов и многочасовых истерик. Иногда истерики связаны с тем, что какой-то вкраину охреневший кадр посмел не отвечать на дебильные подколки ведущего. На входе вам дадут анкету, пройти которую можно только если будут выявлены следующие характеристики: отсутствие критичного мышления, полное незнание формальной логики, абсолютная лояльность, внутренний конформизм и безграничная внушаемость. Если у вас всё это есть, то пройдёте без проблем. Если нет, то соврите. Схема тамошнего продвижения в целом понятна, но она находится в разделе технической документации для внутреннего пользования и в публичном пространстве освещаться не будет.

Если у вас проблемы с русским языком и читатели не могут складывать написанные вами слова в предложения (вследствии прохождения курсов номер два, либо вы хотите на курсы номер один, но не берут из-за упоротой безграмотности), то и это не проблема. Записывайтесь к Аврыло, после его курсов вы точно сможете сооружать предложения, в которых будет больше пяти слов и не будет ни одного анаколуфа. Звучит смешно, но для некоторых это уже достижение.

Ergo, получается вполне рабочая схема:

— курсы номер один продают непокобелимую уверенность в себе;

— курсы номер два учат продавать честными и иными путями;

— курсы номер три помогают вспомнить программу русского языка начиная с пятого класса.

Теперь курсодержателям остаётся только наладить коммуникацию и передавать баблоносов по кругу, что позволит заработать самому и помочь остальным джентльменам.

Для студентов-ветеранов, прошедших через все три курса, можно учредить специальную награду — полный кавалер ордена литературных курсов. А чтобы соблюсти приличия и дивёрсити, будет и фем-версия — полная кавалерственная дама. Причём полнота может быть и буквальной — времени отойти от компа уже не будет. Пока один писатель спит — второй зарабатывает. Спи как можно меньше, изматывай конкурента.

Также можно стать двучленом (или двучленкой, если член вам не положен по физиологическим причинам) аж целых двух дармоедских организаций, благополучно переживших СССР — Союз писателей России и Союз российских писателей. Раньше одни были типа патриотами, другие типа демократами, но теперь разница заключается только в том, что в одном из них в довесок к членковскому билету дают ещё и значок. Для этого необходимо всего лишь издать свои книги за свой же счёт минимальным тиражом, получить ISBN, отправить по экземпляру в бибилиотеки и готовиться к крепкому ануслизингу — без двух поручителей из числа действующих членов/членок выбранного союза вас туда не возьмут и понтоваться не позволят.

Возникает вполне логичный вопрос — откуда при таких раскладах первый писатель взялся? Сойдёмся на том, что он назначил сам себя на это место.

После пройденного пути у вас точно не должно остаться сомнений в писательской самоидентификации, исчезнет синдром самозванца и будет получено высочайшее и многократно подтверждённое право именовать себя писателем. И никто не осудит.

 самое главное — галерея с медалями:

Двуединый кукумбер для членов всех союзов

Медаль пафоса и рандома для избранных на курсы

Медаль героическое за преодоление уровня колхозной стенгазеты

Медаль, демонстрирующая настоящий писательский успех

Налетай, разбирай, вешай в профиль! 

Предоставляем услуги по созданию медалей, вдруг кого забыли))