Посмеяться над собой: флешмоб самоиронии
Автор: Борис Толчинский aka Брайан ТолуэллСегодня в честь Дня смеха предлагаю флешмоб писательской самоиронии! Помните замечательную песню, ей уже полвека, но она вечная.
Так вот, предлагаю вспомнить, была ли у вас возможность посмеяться над своими бесценными произведениями? И воспользовались ли вы ею?
***
Для меня эта тема неожиданно возникла десять лет назад, когда один тролль, кажется, в ЖЖ, написал мне, что я учёный сухарь и никакого чувства юмора у меня нет, поскольку посмеяться над собой я не могу. Представляете? Автору "Божественного мира" заявить такое! Причём на полном серьёзе. Само по себе смешно. Книг он, конечно, не читал.
Но я тогда задумался. Насчёт ЧЮ сомнений не было, но в самом деле, а над собою посмеяться я могу? Над трудом своей жизни? Да или нет?
И как только я об этом задумался, вдруг родился ответ, см. под катом. Это краткий пересказ романа "Нарбоннский вепрь", первой части трилогии "Наследники Рима".
Я написал эту самопародию и сам же ужаснулся, положил её в стол. Но потом всё же показал одному человеку, старому товарищу ещё по ФИДО. Потом второму, третьему. Всего этот текст за десять лет видели человек десять, не больше.
А теперь показываю всем. Наслаждайтесь! Естественно, насладиться в полной мере возможно лишь в том случае, если вы сами читали роман и помните, о чём речь. Кто хочет, может расхватывать над цитаты. 
***
«Нарбоннский вепрь» для чайников
Герцог Крун: Необорима сила амореев! Сынок, прости, я должен покориться им. А то тебе наследства не видать, всё промотаю на махач!
Принц Варг: Обратно отвоюю, не вопрос! Мочи проклятых амореев! Режь! Топи! Родина или смерть! Галлия будет свободной!
Крун: Заткнись, балбес, и слушай старших!
Виктор V: Проехали. Теперь вы в лоне Фортунатов, Я – ваш Божественный Отец.
Варг: Где, в лоне?! Тьфу. Я говорил, что нужно было принимать ислам!
Виктор V: Учи матчасть, сынок: у нас альтернативная история, здесь даже не слыхали о пророке Магомете, мир ему. Здесь – только аватары. Покорись.
Варг: Ба-а... Опять, что ли, я спьяну не ту клавишу нажал... У вас хотя бы есть евреи?
Виктор V: Евреи таки есть везде, сынок. Шалом!
* * *
София Юстина: Скажите, дорогая, вы хоть раз показывали сиськи?
Кримхильда: Какое там! Мы варвары, у нас нет сисек, нам не завезли.
София: Ну, не беда, сейчас я вас немного прираздену.
Кримхильда: С ума сошли? Меня отец затрахает за это.
София: Не бойтесь – я потом затрахаю его.
* * *
Крун: Довольно! Вы меня затрахали. Что вам ещё угодно?
София: Пусть ваша дочь Кримхильда станет герцогиней. У нас в Сенате феминистки составляют большинство, им такой финт понравится, я сделаюсь первым министром.
Крун: Вот, кукиш видела? Отстань, я дочку не отдам на растерзание своим баронам.
София: А если я вам предложу концессию на пару миллионов золотых солидов?
* * *
Варг: Эээ… вы кто такие, чудики?
Ульпины: Мы – страшные еретики Ульпины, хотим принять мучительную смерть за нашу истинную веру.
Варг: У вас, у амореев, всяк по-своему с катушек сходит. А что-нибудь ещё хотите, садо-мазо-кто-вы-там?
Ульпины: Хотим освободить весь мир от гнёта Богомерзких аватаров!
Варг: Сперва я вас самих освобожу…
* * *
Корнелий Марцеллин: Дражайшая племянница, у меня к вам есть одно чрезвычайно интересное предложение.
София: ???
Корнелий: Давайте ж наконец перепихнёмся!
София: Хотите, покажу вам сиськи, как всегда, и мы опять расстанемся заклятыми друзьями?
Корнелий: Ещё лобок! Лобок всенепременно покажите! Да, и пускай этот ваш Варг с дочкой моею, с Доротеей, без промедленья вступят в брак.
* * *
Крун: Ответь мне, сын, где прячешь ты проклятых колдунов Ульпинов? Я должен выдать их, иначе амореи заморозят транши и пришлют морпехов.
Варг: Отец! Ты можешь запытать меня до смерти, но я вырос в наших нарбоннских лесах, я партизанил вместе с тобой! Я буду молчать, как толстый лесной партизан, я никогда не выдам тебе правды. Ты слышишь, ни за что и никогда!
Крун: Наглец! В узилище бунтовщика! Лишить наследства!
Кримхильда: Гы! Гы! Гы!
Крун: Доча, мне очень жаль: после меня ты станешь герцогиней.
Кримхильда: Вот здорово, скорее бы! Я побежала, напишу Софии, попрошу помочь.
* * *
София: Ну, я примчалась. Печенек много привезла. И боевой фрегат с морпехами. Что тут опять у вас стряслось?
Крун: Варг взбунтовался, я ума не приложу, что делать с непослушным сыном.
София: И вы переживаете из-за подобной ерунды? Всего-то нужно отрубить строптивцу голову!
* * *
Варг: Эй, вытащи меня! Они хотят моя секир-башка!
Янус Ульпин: Спокойно, парень. Ты продал нам душу – так будь уверен, мы сумеем позаботиться о ней!
* * *
София: О, горе мне! Как я несчастна! Всё пропало. Мне теперь конец. Злосчастные бунтовщики сбежали! Пока-пока, я улетаю, мне нужно срочно выступить в Сенате с лекцией о тяжкой доле феминизма в варварских средневековых странах.
Крун: Постойте, я же умираю…
София: Ах… Как невовремя! Ну, никогда такого не было, и вот опять.
Кримхильда: Wow, так я теперь герцогиня? Все подружки умрут от зависти!
Мятежные бароны: Не так быстро, дамы. Будьте добры, сначала покажите сиськи, ну а потом мы вас проводим в нумера.
София: Делаем ноги, дорогая. Луна стоит в Алголе – это не наш день! Я обещаю, мы вернёмся и отрежем яйца этим грязным шовинистическим свиньям.
Кримхильда: Нет, я хочу сейчас! Сейчас!! Йа! Йа! Йааааа…
София: Ого! Где вы научились так владеть мечом?
Кримхильда: Я прочитала все три тысячи томов конанианы!
* * *
Марсий Милиссин: Любимая, я подарю тебе небо в алмазах и голову бунтовщика.
София: Ты мой герой! Давай же, наконец, перепихнёмся.
* * *
Ульпины: Эээ… тут такая тема, парень... Нам очень жаль, но сделка сорвалась. Тебе придётся заложить нас амореям.
Варг: Проклятье! Вы меня надули! Вот верь после такого колдунам! Я продал душу за свободу – где она?
Ульпины: Ну, извини, накладка вышла, иногда бывает. Есть шанс, что мы перезагрузимся и отомстим.
Варг: Ещё чего! Надеюсь, я вас больше не увижу.
Ульпины: Надежда юношей питает. Гы. Гы. Гы.
* * *
Марсий: Это покойные Ульпины. Я велел их заморозить, а потом расплавить в кислоте.
София: И сжечь на ме-е-едленном огне… А пепел погрузить в ракету и ею выстрелить в Луну.
Дух Марка Ульпина: На Солнце, дура, на Солнце! Чему только я учил тебя в Мемноне?
* * *
Марсий: Любимая! Я выиграл тебе войну, но у меня есть небольшая просьба. Позволь, я отрублю Кримхильде голову! Она тут всех затрахала. Догадываюсь, кто её учил…
София: Ну, что за дикость, что за варварство! В котором веке ты живёшь, любимый? Пожалуйста, не надо грязи. Я прикажу подстроить автокатастрофу.
* * *
Варг: Я сдался сам! И сдал Ульпинов с потрохами! Раскаялся! Я извинился за мятеж! Больше не буду! Обещаю! Задницей Локи клянусь!
София: А также глазом Вотана и молотом Донара?
Варг: Да, да! А ещё – сиськами Фреи! Поставьте герцогом меня! Я помогу вам угнетать народ и добывать отцовские печеньки.
София: Хмм? Согласны поклониться императору? Ну, что вам стоит раз поцеловать злодею ручку?
Варг: Ммм…
София: Скажите мне, вы раньше никогда не плавали в тюремные круизы на наших здоровенных крейсерах?
Варг: Не-е... Только снаружи, когда мины ставил.
София: Давайте так поступим с вами: поедете в круиз на комфортабельном имперском крейсере, обдумаете план побега – и вперёд! А мы с подругой вас прикроем.
Варг: ???
София: PROFIT!
