Шаг

Я долго думал, как описать все, что творится сейчас со мной, что накопилось, что ждет, чего уже не жду и было совсем не давно.

Просто вал какой-то из щупалец, мыслей, несостоявшихся встреч, неиспользованных сюжетов, высокой температуры и болевых ощущений.

И все это как резинка из трусов - тянется, тянется, тянется и ни конца, ни края этому нет.

Сыпятся какие-то мелкие неприятности, дохнет бытовая техника, задерживаются посылки, а из радости...

Ну, разве что вот нашел "Байкал", но ведь это не считается, правда?

Или считается?

Умные головы все твердят и твердят о ретроградных меркуриях, о законах кармы, о всплывающих из-под земли, прошлых, непроработанных грехах, а я смотрю на мир и...

Убираю фотоаппарат в рюкзак.

Общение сводится к коротким перепискам и телефонным звонкам, в которых смысла еще меньше, чем в прошлогоднем снеге, отношения заканчиваются не получая развития и постоянно, постоянно, постоянно - хочется спать.

Четыре дня после "резки" обусловились сброшенным весом и неимоверным спокойствием, которое правильнее назвать пох..мом, четыре дня, в которые я просто лежал лицом к стенке, про себя молясь, чтобы со мной не разговаривали. Не звонили. Не писали.

НЕ ТРОГАЛИ...

И, меня не трогали, отчего все стало еще хуже.

Кажется, я начинаю понимать смысл слова "посидеть" из "Заповедника гоблинов".

Я начинаю понимать и...

Все.

Ни кричать, ни бежать - только понимать.

Это не пустота, это не обида или, не дай боком, депрессия.

Это как-то все вместе, плюс еще одно чувство - дикий, удушающий страх.

Я прыгал с парашютом, горел, падал со скал, тонул, пережил две клинических смерти, катился под горку с вершины горы в аккурат на торчащие из снега клыки скал, женился, разводился, был на партнерских родах и вытаскивал из драки человека с ножом.

Тогда мне было страшно - но и только.

А вот сейчас - жуть.

Жуть последующего шага.

Жуть сесть в зубоврачебное кресло, потому что снова будут резать и зашивать, что-то щебеча при этом и давая множество советов, от которых сводит желудок судорогой.

Жуть сказать, что ты увольняешься.

Жуть, что снова все строить с нуля.

Менять и знакомится.

А еще, внезапно и срочно хочется уйти в закат, потому что обязательно появятся, точнее - уже появились те, кто дает советы.

Ты не так живешь, не так зарабатываешь, выбрал не ту специальность и не тех людей в окружение.

Не так реагируешь и не в того веришь, не так считаешь и вообще - мы все все лучше знаем!

Это так не работает, не так визуализируется и не туда ведет.

Ага, обязательно есть и те, кто поддержит.

От всей души.

"Я сто работ поменял, сто коронок переставил, сто операций пережил" 

"У всех это было - ни кто не умер."

Спасибо, не помогает.

Жуть не проходит и не отпускает.

Лишь копится, копится и копится, иногда прорываясь ночами.

А иногда - и это самое поганое - эта жуть прорывается днем и вот тогда начинается лютый здец, потому как жуть накладывается на врожденную и хорошо развитую эмпатию и ты идешь и фактически читаешь мысли.

И если с молодежью хорошо, у них все сейчас на уровне моче-половой системы, экзаменов и скорости интернета, то со старшими - плохо, очень плохо.

Точнее - очень-очень-очень плохо.

Те, кто читает новости наслаждаются страшилками, матерят президентов, чиновников и руководство, кто не читает - ругают руководство, чиновников и президента.

Обе половины мечтают о демократии с элементами садо-мазо, считая, что от этого станет лучше.

И становится еще более жутко, ведь они не смотрят по сторонам.

Нет, от них можно отмахнуться, все эти псевдоразумные, если абстрагирваться, не так уж и плохи, особенно если есть наушники.

Даже с выключенной музыкой.

Но, нафиг.

Я могу что-то делать с ними, но что делать с собой?!

Я куда должен пойти за свежими силами и поддержкой?

К психологу или уже к психиатру?!

Что с собой-то делать?

Куда выбросить ужас и снова научиться дышать?

Почему писать книги так просто, а жить с самим собой среди людей - тяжело.

Млятт, мне ведь даже не поддержка-то нужна, мне бы с собой разобраться, потому что и поддержка в моем случае - аццкое зло, которое поддержит что угодно, от прыжка с моста до ухода в монастырь.

Но, если с моста - это понятно, то в монастырь - нет.

В общем, заблудился я.

Заблудился так, что каждый шаг - не в ту сторону.

Каждое решение - не правильное.

Каждое отношение - не верное.

Каждая сумма - разница.

И ты стоишь и взвешиваешь на весах сто грамм редиски, не замечая, что это петрушка.

И хочется острого.

В общем, где-то я в пике и хочется верить, что хотя бы в середине, а не на финишной прямой, за которой...

Хорошо если останется я-"автор", я-"разумный" или меня размажет и я стану очередным космоэнергетом, бухарем или тем, кто во всем винит соседей.

Я в пике...

А ведь выглядит лучше, чем "бухаю", "страдаю", "занимаюсь с психологом", "посещаю курсы".

Я - в пике.

У меня ничего.

Мне надо принять решение, сделать шаг и...

Не могу.

Как когда-то, давным-давно, после падения со скалы, долго не мог вернуться в горы.

Как тот парень, которого мы так и не смогли вытолкнуть в прыжок из двери "Аннушки".

Сейчас я в пике.

Когда выберусь - не знаю.

Что хочу сказать - не понимаю.

Что будет дальше - представления не имею.

Я - не самолет.

Мой моторчик сейчас выгорел и ему жутко, но завестись нет сил.

А протянутые руки...

Они, почему-то, как-то, далеко.

Пока лечу - творю...