Стёб о мёртвом пальце, безвестных богатырях и человеческой низости

Ахтунг! Аттеншн! Внимание! Возраст и размер не имеют значения, все сюда, девочки и мальчики, что расскажу-у-у!

В благословенной всеми богами стране, где много лош лососей, енотов, скунсов, упороты лис, лесов и, само собой, лесорубов (мужиков ражих, дюжих и немногословных), есть один чумовой кабак, куда не ступала моя нога и вряд ли ступит. Почему, спросите? А вот слушайте, узнаете сейчас. Кабак этот называется «Большой палец». Ничего так себе название, могло быть и хуже, как вы скоро сами поймёте. Пьют там, как и везде, всё, что горит, даёт по рогам и быстро превращает упрямых гордячек в податливых кошеч... М-м, я увлеклась, про кошечек будет другая сказка. В общем, всё пьют, даром что ражие и дюжие. Оно бы и ладно, и говорить не о чем, тут бы и сказке конец, кто слушал — молодец, а на мою голову — стаями ваши тапки, но... Ага, оно самое! Погодите замахиваться, щас вылетит птичка!

Ну, вот такая примерно, да. 

Говорят, в давние времена, в двадцатых годах прошлого века, когда в тех краях ещё водились мустанги, драконы и прочие кецалькоатли, жил-был один рудокоп. Руду он копал с утра до ночи, а ночами по бабам бегал. Может, и от кого-нибудь бегал, легенда того не сохранила, однако что добегался, то факт. Ночи там длинные, зимы — холодные. Отморозил бедолага большой палец на ноге, лекари сказали: «Резать нахрен!» — и таки отрезали, они такие, айболиты-то. Ну и вот. А один капитан это дело отрезанное подобрал, засолил и в своей каюте в жестянке-то и припрятал. Потом благополучно помер, так и ни разу стыренным не воспользовавшись. Вот и на кой, спрашивается? Я, конечно, знаю, на фига козе баян, а ведьмам — засоленные пальцы, но не скажу, это вообще уже не сказочка, а руководство к действию.

В общем, вернемся же к нашим капитанам. Нашёл ту жестянку другой капитан, ещё премудрее первого. До того умён оказался, что взял вот это вот зелёное — да и вернул людям. В смысле, приволок в тот самый кабак, кинул в заказанную порцию виски и — залпом. Ввёл, так сказать, в традицию. Палец из стакана достал, к губам приложил, над головой поднял и речь толкнул пламенну. Так, мол, и так, широкая мужская общественность, с этого момента мужик крутые бейцы здесь только один, а вы все трусы и подкаблучники. Это он потомкам рудокопов да лесорубов такое забубенил, а? Храбрец, как есть храбрец и безумец! Широкая раже-дюжая общественность возопила стадом бизонов, раненных в головы мартовским гоном. Палец пошёл по рукам. Что стало с капитаном, история целомудренно умалчивает, но я думаю, что порвали на британский флаг на сувениры.

С тех пор там пьют вообще по-чёрному. 

Мужики, само собой, через одного — всем в герои хочется. Но и девы белокурые не отстают — целуются с этим самым чёртовым пальцем и даже не поморщатся. И то дело — за такой подвиг дают грамоту царскую со всамделишными печатями.

Были, конешно, случаи ненамеренного членовредительства — глотали палец-то от неумеренного старания. Безвозвратно, что характерно. Приходилось срочно засылать гонцов во все края и веси благословенной — и находились неизвестные меценаты, что жертвовали свои уже ненужные конечности. Кабак сказочный ни дня не простаивал. Недотёп прощали, но не за так, а за звонкий пятак в количестве, достаточном, чтоб купить почти целую лошадь. Понимали, что не со зла дураки, токмо по недомыслию.

Идиллия, скажете? Сказочка? А вот дудки! Нашёлся-таки гад, который, преисполнившись злого озорства, взял да и попёр недавно засоленный пальчик. Причём, что только добавляет трагедии в наш недавний водевиль, пальчик специально для него распечатали и впервые отпустили в свободное плавание по алкогольным волнам. Бармена, первым обнаружившего пропажу, долго отпаивали корвалолом и козьим молоком. Хозяин кабака, вынырнув из глубокой депрессии, изрёк: «Как низок мир!» и погрузился в молчание. Полиция сказочной страны поднята на уши. Даже пожарные ищут. Уже три часа как — но не могут найти.

Если вам предложат по дешёвке купить большой палец ноги висельника — не верьте! Сразу звоните 010101, там намного больше дадут и ваша совесть будет счастлива.

Несмотря на такой грустный конец, я верю, что украденный палец вернётся к законным владельцам и ещё не одного храбреца осчастливит. И вы тоже верите, правда?

Тут и сказке... ну да, самое время закруглиться, пока не побили.

... А, нет! Чортов склероз! Забыла главное спросить: а вам как, слабо такой коктейль с засоленным пальцем опрокинуть?