Просто анекдотики

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

- Знаете, знаете...

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

- Люся, смотри звезда падает, загадывай желание.

- Хочу, чтоб ты на мне женился.

- О смотри, обратно полетела

Пошла к врачу за больничным ненакрашенная. Чуть на "Скорой" не увезли!

Фермер обратился к ветеринару за советом.

- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте…

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.

На что психиатр сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- Простите, можно задать вам один вопрос?

- Можно. И вы его уже задали.

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?

- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

— Какой крайний срок поставить?

— Ставь 31-е. — 31-е?

Нормально, вы успеете? — Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...

- Куда?

- В запой схожу.

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?

- Нет, за день так находилась...

Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы - одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:

-Заходите, заходите в наш цветник!

Молодой человек тихо:

-Какой, к черту, цветник, тут - гербарий.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Врач:

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?

- Нет, я вначале борщ сварила.

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?

- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

Хотите представить себе женский мозг?

Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...

И больше никогда не закрывайте!

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?

- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

В каждом мужике живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный ceкc! "

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.

- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?

- Меню в хорошем баре!

Понравилась девушка в трамвае, уже, было, рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.

- Сам-то как?

- Как-то сам.

У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех. Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского? Я: — Он не пьет ... Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы .

Приняли закон о защите чувств верующих.

Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.

Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и …родиться!

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

В солдатской столовой проверяющий спрашивает" Почему в супе нет лаврового листа? " Так ведь не жрут его, выбрасывают.

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

- Бульон, кашу с хлебом и кисель?

- Да.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".

Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу.

С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться до фига детской одежды и и других полезных штук.

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.

Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.

И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского взрослого фильма.

И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

Поставила будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключила будильник и продолжила спать, но мне приснилось, что я бегаю.

Утро, собираюсь на работу, ношусь по квартире, как ошпаренный таракан. Бабушка на кухне гремит противнями, и в этот же момент звонит домофон.

Впускаю помощницу по хозяйству, здороваюсь, и на немой вопрос отвечаю:

- Да это бабушка на кухне убирается!

В глазах женщины непередаваемые эмоции:

- А я зачем прихожу?

Внимание, вопрос: как объяснить бабушке, что домработница приходит не чистоту кухни проверять?

- Мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай.

- Поняла, спасибо.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.

Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?

— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.

А вот с их предшественниками нам не везло никогда.

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец!

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.

Эта мысль не даёт мне покоя.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

- У нас нет планов на завтра?

- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.

- Ты уверен, что проблема в попугае?

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы со свободой после слова.

— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

— Не девки, потяните лучше за сиськи.

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь

"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь

"Фатима Эль Биндири ..." здесь

"Али Акма Шабиб ..." здесь

"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"

Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

- Быстро втянутый живот не считается пузярой.

- А что ещё можете предложить для похудения?

Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?

— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!

— А если я найду миллион?

— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

-Слушай,чувак, нам уже по 30 лет!

-Стоит задуматься о будущем, ведь порой есть цели, которые иногда недостижимы и временами их очень сложно достичь!

-Всё таки предлагаешь минералку на утро сразу купить?

-Да!

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.

Потом я набрался сил и включил его.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!

(Настя, 78 лет )

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышел с зачетом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло)

- А ты далеко не дура!

- Я и вблизи не идиотка.

Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...

— Назовите единственного зверя, которого боится лев.

— Львица!

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:

«Это устройство может работать быстрее».

В России все через жопу кроме клизмы...

— Добро пожаловать в наш оупенспейс!

— Но это же заброшенный подвал.

— Это лофт.

— Но там в углу крысы доедают наркомана.

— Это перформанс.

— А что за бомж в порванном костюме?

— Это наш коуч, Артемий.

— А проститутка рядом с ним?

— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.

— Но это же хлебный мякиш.

— Нут в этому году плохо уродил.

— А Что это за зек возле плиты?

— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?

— Похоже на чифир.

— У Николая свой секретный рецепт смузи.

— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.

— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?

— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?

— Как догадались?

— Да так, чисто интуитивно.

— А, что за сумасшедшая женщина с котами?

— наш HR.

— А вас как зовут?

— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?

Спектакль…

Суфлёр (шепчет):

-Садится на стул…

Актёр сел.

Суфлёр (шепчет):

-«Не тот я уже, не тот – постарел... Руки ослабели…»

Актёр (в зал):

-Дааа, не тот я уже, не тот. Старость… Силы былой в руках уж нет…

Суфлёр (шепчет):О пикапе после сорока лет:

- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...