Немного о важном

Заранее скажу: это пост написан для тех, кто в лодке. Поэтому, если вы просто листаете общую ленту и меня впервые увидели, вам это вряд ли будет понятно.

Это более локальное, которое я не могу скрыть для друзей по некоторым причинам.

А суть в том, что я всегда был и буду против вражды. Особенно между теми, кто никогда не должен был враждовать.

Это касается меня и человека, с которым мне случилось слишком быстро сдружиться, несмотря на то, что у нас двоих в целом сложный характер.(Не тяжёлый, не вывозный, а именно сложнее, чем у котика)

На тот момент, я остерегался новых знакомств. Потерял много хороших знакомых на почве политики и ждал отовсюду подвоха.

(Впрочем, предмет общественной травли, ещё с детского сада, этого ждёт по жизни. Имеем ввиду, ибо я тоже не без предубеждения, как бы с ним не боролся)

Мя познакомились, разобщались, и я привычно быстро раскрылся. Не на все 100, что нереально за пару месяцев, но больше положенного. Привычка такая. 

"Всё равно, рано или поздно, к этому придёт, к чему шифровки" -- думал я, не учитывая, что собеседнику могло это не особо и нравится.

Шло время, мы создали маленький клуб по интересам, всё дела... а потом я стриггерился на стёб, по отношению к моему произведению, ибо тогда почувствовал себя ничтожеством в глазах тех, кто мне был приятен. И тут понеслось. Потому, что я это слишком по своему понял и в целом это была причина. Но, последствия с моей стороны были ошибочны.

Однако это не важно. Углубленные причинно-следственные связи пусть останутся в личном. Сама суть: я не заменил стёб и вспылил.

Увы, на то время у меня всё шло через жо. Умер дед, которого я же готовил к последним проводам; кинули приятели, из-за того, что отказался радоваться убийствам; гремели дискачи за окном, денег не было... я тогда впервые за несколько лет был на грани глубокой заморозки. В голове была каша, я перестал долго думать перед каким либо действием.

В общем и целом, со своей колокольни, я искренне ощутил недоброжелательность в мою сторону. Не важно, было всё именно так или нет. Был я прав или нет. Это были мои ощущения.

А тк. моя прекрасная паранойя активизировалась заранее, к моменту взрыва я уже был совершенно уверен, что меня не жалуют и жрут без соли совершенно умышленно. Ибо с общением в нужный момент не задалось и я решил хорошей компании не мешать.

(По тому же поводу, что накануне была похожая ситуация с довольно близкими людьми)

Как обстояло дело по факту я тогда разобрать не смог, поэтому совершил самую грубую ошибку: решил, что путем логических вычислений, понял мотивы другого человека. Тем более, человека малознакомого. 

(При том, что сам этого не переношу как в своем отношении, так и в отношении кого-либо. Но, на тот момент, я был овощем)

В итоге, не сумев разобраться в ситуации достоверно, я плюнул, вычеркнул из жизни единственный уголок, где мне тогда было уютно, и вылил все свои мысли в блог.

Да, это было скрыто для друзей. Да, без указания предмета возмущения. Да, я тогда не особо думал, что и как пишу. Я писал то, что думала моя злость и обида. Но я точно знал, что пишу не для друзей. Уже тогда я писал сам для себя, догадываясь, что другие обитатели уютного уголка тоже всё поймут и пошлют меня дружно. Мне казалось, что лучше быстро потерять всё, чем жить в догадках.

Но, я совершил сразу две грубейшие ошибки:

1. Сделал выводы о другом человеке, на основе своих домыслов;

2. Обвинил даже в том, в чем не следовало и нельзя было обвинить. Просто чтобы "фигануть в ответ".

При том, что я же всегда держусь и держался принципов:

1. Не суди;

2. Не помогай, если не просят. Если поддержал чем: не используй как аргумент.

Увы, тогда я был так зол, что плюнул на это. И вывалил даже не своё мнение о личности, а просто всё то, что у меня в голове капошилось. Всё свои догадки, самоощущение и восприятие.

Это никак не оправдывает того, что я жёстко наехал на человека. И того, что решил просто "отменить подписку", вместо того, чтобы подождать каких то ответов прежде, чем это самое возмущение выложить.

В моем понимании, я просто "отменил подписку" и выкинул выброс о том, что меня в принципе в людях раздражает. Но, причина тому была очевидна. А итоге, к претензии "к" добавилось всё остальное, что меня помимо злило.

По хорошему, всё это "вступление" я написал, дабы было понятно, что к чему и откуда. Иначе выйдет бред. Мне нужно было это написать. Хотя бы потому, что для таких как я важно понимать связь попа с яичницей.

Если же коротко: триггергулся на едкие замечания, которые меня тогда сильно поели, и решил: "горит сарай -- гори и хата!".

Так вот, к чему была эта длинная подводка?

К тому, что стоило бы открыто признать: я был не прав. Перегнул палку, незаслуженно обидел. Свалил всё, что меня достало, на одного.

Может, гнев и был искренним, но по итогу вызналось, что это был шикарный пример недопонимания и скандал на почве ИМХО.

(Уверен, никто уже не помнит и вообще не понимает, о чем речь. Но, я опять решил что-то своё накатать)

При этом, я не пришел сюда с бухты Барахты для того, чтобы на ковре кружить. Или зарабатывать очки "героизма". Ничего хорошего в это нет, кроме того, что я решил правильно замять эту страницу. Не изменилась моя позиция в том, что таким образом я встал в позицию самозащиты. Но, сделал это неправильно. Не справедливо.

А ещё, это тот случай, когда личность является достойным человеком и, именно по мои меркам, не заслуживает того, чтобы её обесценили. Личность это важно.

И это основная причина того, зачем я вообще это пишу. Человек хороший, достаточно, чтобы не отправлять к праотцам. 

У меня нет цели как-то себя показать молодцом или восстановить общение. Нет, я не был бы против, но это не является моей целью. 

Я просто подумал, что хорошие люди заслуживают адекватного отношения. Ибо человек обиделся страшно и, чтобы он там не сказал, не заслужил прямо таких упрёков. Даже без деанона, даже в довольно быстро утилизированной публикации.

По факту, да. Не с пустого места, но я выдал синий экран. Во всех смыслах. Это когда мозг не работает и ты просто решаешь поджечь годами накопленную бочку с порохом. Стоит поводу подвернуться, даже если повода ты не искал.

Не оправдывает ложных обвинений. Но, тогда я думал именно так и для меня это было истинно.

Казалось бы, почему я не мог просто тупо извиниться и зачем додумался и тут свои 2 копейки добавить?

Во-первых, я не люблю просить прощения. Это слегка эгоизм. Я этого требовать не могу. А вот признать, что был не прав: да. Именно так.

Во-вторых, иначе это будет брехня. Да, я был зол, да, нынче я не хочу обвинять и разбираться, кто первый начал и кто больше виноват. Не Госдума.

Да, я не без повода это сделал. Но, при этом, я был не прав и преувеличил с лихвой. И я не хочу, чтобы достойный человек жил со злобой, просто потому, что я в моменте на него разозлился и несправедливо наехал.

И было бы плевать, будь это какой то мракобес, с которым и подраться не жалко. Но, это была близкий мне по духу личность. Личность отнюдь не глупая, со вполне качественным чтивом.

А я считаю так: накосячил - отвечай. Даже если были причины, не настолько весомые для предубеждения. Со своими не враждуют.

И не важно, кто свой. Враг моего врага тоже может быть мне другом. Но я не очень люблю крылатые фразы и с этой частично не согласен.

Важно то, что я даже сам для себя не думаю как-то плохо о том человеке, который стал причиной моего агра. Не такая была большая причина.

Я и не думал, но в моменте, после долгих размышлений, включил в список право на свои ощущения и мотивы.

А гнев, как известно, бывает честен с носителем, но на деле брехня и потом сам носитель в ауе от того, что сказал.

Так что, я просто хочу сказать, что был не прав своих выводах. Не важно, поймет ли кто-то, о чем идёт речь, мне надо лодочников.

Впрочем, хотите: читайте. Кто я, чтобы решать за чужие желания? Я пишу для того самого чела. Ибо ты, чел, хочешь прости, хочешь не прощай, но я был не прав и не имел морального права делать выводы о том, кого я практически не знал и не знаю. 

Это худшее, что можно сделать словом. А я не могу одновременно писать свои книги и, при этом, предавать свои принципы. Иначе давно бы стал коммерческим автором с 2к+ "друзьями".

Решил написать порямо, осмыслив до конца. Так чтобы это было в точности то, что я думаю и как я вижу ситуацию без недоговорок. 

Может, это странно, но это вся моя мотивация.

я уже потерял свой единственный уголок, ещё и нехотя расстроил уже другую личность, которую очень ценил как читатеотни6и писательницу. И мне жаль, что на неё однажды наехали в моём блоге, как я не пытался зафиксировать, что она была не при чем (щас в ЛС вернусь!)

Дать покой, в наше нелегкое время, и поступить по совести. Я не могу соревноваться и враждовать с теми, кто со мной на одной волне. Пусть мы и разные. Это странно.

Ибо, по правде, не хотел бы изначально конфликтовать с новыми хорошими знакомыми, но так эта дурная жизнь и работает. Особенно,  когда хочешь как лучше и включаешь простоту/наивняк, ожидая мгновенного понимания. Мда. Ну, я говорил что привык ошибаться.

Так что, пусть никто не поймет, что тут вообще происходит, мне хватит того, кто поймет.

Поэтому выключаю комментарии и удаляюсь. Но, я ещё вернусь