Сцнарий

Вчера сценарий написал, ну не то чтобы шедевр, но гениальный. Решил Голливуду его показать.

Голливуд(дочитывая сценарий):

– Ну, не то чтобы шедевр, но гениальный, сколько просишь за него?

Я:

– Это "пробный ком", который, как известно, всегда блином, так что включаю ложную скромность, и хочу за сценарий ящик пива.

Голливуд:

– Ты же понимаешь, что я – не Ридли Скотт, а конгломератище скотов, конкурирующих между собой? Если разделить ящик пива на нас всех, то каждый тебе должен будет по капле, а если привлечь юристов для объединения всех капель пива в ящик, то тебе придется заплатить за их услуги больше, чем у тебя есть.

Я:

– А ты знаешь, сколько у меня есть?

Голливуд(хватаясь за калькулятор, и лихорадочно тыкая в него пальцами):

– Да, уже знаю – мало.

Я:

– Докажи.

Голливуд присылает мне по ватсапу фото с калькулятором, где по русски написано арабскими цифрами: "мало".

Я(кусая губы):

– Ладно, а бесплатно примешь?

Голливуд:

– Бесплатно – это в разы дороже, чем ящик пива, где твоя ложная скромность, бро?

Я:

– Почему?

Голливуд:

– Ну смотри, приму я твой сценарий бесплатно, и гильдия сценаристов тут же меня вздрючит по судам за использования рабского труда...

Я:

– И что же тогда делать?

Голливуд:

– Мы можем своровать твой сценарий, тогда тебе придется заложить свою квартиру, чтобы судиться с нами за авторские права. Таким образом, неизбежно проиграв в суде, твой сценарий экранизируют под чужим именем, а ты потеряешь всего лишь одну квартиру. Это самый выгодный вариант, который я тебе могу предложить, как начинающему гениальному сценаристу.

Я:

– Хорошо, тогда у меня есть одно условие.

Голливуд:

– Какое?

Я:

– В главной роли должен быть Киану Ривс.

Голливуд:

– Почему именно он?

Я:

– Слыхал, что он хороший чувак, и делится процентами с дохода со всей съемочной группой.

Голливуд:

– Так у тебя главный персонаж Офелия!

Я:

– Нуу, ну не безумие ли делиться доходами? Офелия безумна, Ривс тоже – все идеально сочетается. Или ты за гендерное неравенство топишь?

Голливуд:

– Окей, уговорил, бро, что-то еще?

Я:

– Яд, вливаемый в ухо датскому королю, должен быть настоящим.

Голливуд:

– Тогда встречное предложение: датского короля должен будешь играть ты.

Я:

– Почему?

Голливуд:

– Чтобы Ривс поделился доходом со мной за твое здоровье в лучшем мире.

Я:

– А сколько заплатишь мне за роль датского короля?

Голливуд:

– Неделю безграничного уважения и почета.

Я:

– По рукам, но Розенкранца должен играть Аль Пачино.

Голливуд(с сомнением в голосе):

– Дорогой он, и староват для этой роли.

Я:

– Вычтешь на часть зарплаты для Аль Пачино из моего гонорара.

Голливуд:

– Ладно, но почему все таки он?

Я:

– Он обещал Ривса убить после съемок "Адвоката дьявола", если они еще раз повстречаются на съемочной площадке.

Голливуд:

– Обещал, а оно тебе надо?

Я:

– Конечно, это же фанфик по "Гамлету" – чем больше трупов, тем лучше, и платить меньше.

Голливуд:

– Слушай, может пойдешь к нам бухгалтером, а не сценаристом?

Я:

– А я разве о чем-то ином толковал? Пойду. Какую зарплату предложишь?