Очередь.

Оказаться в начале пятого утра в аэропорту, и  никуда не лететь – обидно. Но  Большая Шишка смогла выделить мне десять минут  в своем расписании лишь перед отлетом. 

Поэтому, проклиная все, что только возможно,  я таки приехал, дабы трепетно припасть к могущественной стопе.  О чем, вот этими же самыми словами, и сообщил всевластному  начальнику.В ответ он сердечно обозвал меня мудаком, и попросил уже прекратить наконец вые@ываться. А мою нижайшую просьбу, пообещал удовлетворить, и проследить, и вообще.  

Оставив его на толпу ожидающих аудиенции после меня, я побрел в машину.  Мы знакомы больше тридцати лет.  Так что разговор был кратким и конструктивным. 

 Но если  я - добивался встречи с одной единственной целью, то  у деятелей такого уровня  не бывает ни одного лишнего движения. Не говоря о случайном слове. А он, прощаясь, буркнул что главное  - чтоб своевременно. 

В общем, усевшись за руль, и вырулив в сторону Москвы, я об этом и думал. Что ж ты имел ввиду, или на что намекал, этим «своевременно»? 

Это сыграло со мной обидную шутку. Я заблудился. Я очень давно вожу авто. Поэтому  за рулем, я часто думаю о вещах сложных  и важных, доверив управление той части мозга, что любит рулить. 

Но сегодня я оскандалился. Свернул куда-то не туда, и вместо трешки, оказался на хорде. Когда пейзаж вокруг перестал мне хоть что-то напоминать, я плюнул на гонор и включил навигатор. Заодно, обозначив конечной точкой мой офис. Смысла ехать домой, что бы тут же ехать на работу, уже не было никакого. 

Но тут встала другая проблема.  Захотелось чего-нибудь сожрать. В аэропорту поили кофе и все. Жлобы.  Даж жалкого бутера не предложили.  Я достал телефон, и решил заказать себе в офис чебурек. Один, чтоб не обожраться. Но вовремя схватил себя за руки.  Эта вся интенет-доставка, вещь крайне опасная, как не посмотри.

 Не то что бы я за ЗОЖ, но давно известно, что все вкусное и офигенное - страшно вредно для мужчин. Поэтому лучше избегать всяких служб доставки. Ведь что?  Ты открываешь в телефоне  приложение, с железной уверенностью, что  закажешь всего один чебурек, и начинаешь листать.  А дальше все как в тумане. Который, рассеявшись, оставляет у тебя на столе, вкусной и вредной еды  на мотострелковый полк, с одним единственным сиротливым чебуреком.  

Короче, совсем у меня испортилось настроение. И я, по бог весть какой ассоциации вспомнил, как в начале девяностых носился круглые сутки на машине туда-сюда, питаясь исключительно всяким говном, что наспех покупал в магазинах и на рынках, что попадались по пути.  И подумал, что раз уж решил плюнуть на здоровое питание, то момент настал.  И  свернул к круглосуточному супермаркету, мимо которого проезжал. 

Круг краковской, средний багет, и бутылка кефира. Как раз заточу, пока доеду до офиса. Хе-хе. А потом еще и надеру задницу персоналу, что сто пудов опоздает к началу рабочего дня.   А то привыкли, что я к десяти появляюсь.

В десять минут восьмого, в супермаркете работает одна касса.   К ней собралась очередь, человек пятнадцать. Сонная кассирша не торопясь  обслуживала покупателей. Но мне плевать, я в этой очереди второй. Сейчас тетка рассчитается за тележку продуктов, что купила, и я помчусь. 

В конце очереди послышался кашель-плач ребенка.
Обернулся.  Молодая девушка, какого-то восточного типа.  Ну, такая, молодая мама. Сидит все время дома, пока ее мужчина где то херачит на двух, а то и трех работах, что бы содержать ее и малыша. А ей - и лет то немного, и памперсы с молоком в доме кончились, и ребенок капризничает. Она оделась нарядно, потому что, все равно это больше некуда одевать, все время дома.  И пришла с коляской. А тут… 

 Прыгает вокруг коляски,  ну потерпи, ну тут немножко осталось, может ты хочешь пить, давай попьем…
Оглядываюсь второй раз. Очередь стоит с каменными лицами.
Ну вот, думаю, вот и навернул краковской.  Вздохнул, и пошел к юной маме. Пойдемте, говорю, у вас там очередь, я с вами местами поменяюсь.  Она вся покраснела, ой спасибо большое! Вы так выручили, нам уже кушать пора, вот он… 

Не слушая, проводил ее к кассе, и ушел в хвост. Решил для себя, что если в течение пяти минут не появится легендарная Галя, во вторую кассу, то ну ее эту краковскую, вместе с багетом. Да и служба доставки - чего я, в самом деле? И я достал телефон, собравшись пойти, и выложить покупки обратно в лотки.  

- Мужчина, ваша очередь! – вдруг окликнул меня мужик- ровесник, что стоял в очереди за мной.

Эдакий известный тип, ироничного ИТРа, что на все смотрит с усмешечкой. 

-Сударь, тут и так вокруг хер знает что творится, а вы еще и очередь задерживаете! – пояснил он. 

- Хуле ты там встал, мужик? – раздреженно  оторвался от телефона крепкий чувак в  бейсболке и шарфе ЦСКА - сколько мне, бля, здесь еще стоять?!  

- Давай, буржуй, не задерживай народ, - прошамкала бабка передо мной, в хвосте очереди.  

Ну, я то, для встречи с высоким лицом - Зенья, Прада,  галстук под ворот ослепительной рубашки при сияющих ботинках. 

Теперь настала моя очередь краснеть и бормотать. Тем более что очередь, на мои покупки пренебрежительно хмыкнула.  Дескать -  не тот нынче буржуй. Ни тебе анальной смазки, ни презиков. Даже дорогущей воды альпийских лугов не прикупил. Тьфу! И поговорить не о чем. 

А я уселся в свой большой чорный джип, выехал с парковки, пренаглейшим образом равзернулся через трамвайнее пути, подрезав трамвай, и свернув на светофоре направо, почти уже на красный. 

Потом полез в пакет, достал краковской, отломил, откусил жопку, и выплюнул в окно.  А потом уже энергично зажевал, закусывая багетом. 

И подумал - может пронесет? Не все так плохо. Вся эта вохра, как всегда сольется, как и не было. А мы останемся. Ничего, как нибудь. Все будет более чем своевременно.