[ИЗ СТАРОГО] Я поняла: они договорились!

(С) Виктория Райхер

Сегодня с утра два моих подшефных спиногрыза, рыжий Вась и толстый Мусь, играли в игру "кто быстрее снимет с мамы шкуру".
Игра заключалась в следующем. Товарищи строго по очереди делали именно те вещи, которые делать категорически не рекомендуется, после чего весело наблюдали за моей реакцией.
Началось с того, что Муся в одиночку проникла в ванную (что в принципе, можно, но не приветствуется), и овладела там стиральным порошком (а вот это нельзя ни в коем случае). На опасно возникшую тишину я прибежала в момент, когда дитя радостно посыпало порошком пол ванной и себя. Стиральный порошок находится абсолютно за гранью моей либеральности: Муся была строго выгнана из ванной (не "хнык!", а "нельзя!"), ванная фанатично вымыта.
В это время обнаружилось, что Вася разорвал на кухне пакет с мусором и завалил пол остатками вчерашней соленой рыбы.
Мыть пол на кухне - совсем не то, что в ванной: кухня соприкасается с большой комнатой, а там ковер. Остатки рыбы на ковре - это класс. Это не мыть, это пылесосить. Муся боится пылесоса - следовательно, пылесосить нельзя и надо руками выбирать кусочки рыбы из ковра. Игра "кто быстрее": я выбираю и выбрасываю, Муся тоже выбирает, но порывается съесть. Грызть кусочки рыбы после кота категорически не приветствуется, посему я приложила все усилия и в игре победила. К концу игры Муся решила выбыть досрочно и куда-то убрела.
Нашла я ее возле ванной, она сидела и задумчиво выбивала дверь плечом. Дверь в ванную не поддавалась, а ребенок был занят, посему я решила чуток расслабиться.
В это время обнаружилось, что Вася разорвал на кухне новый пакет с мусором и завалил пол остатками остатков вчерашней соленой рыбы.
*Бииииииип*, сказала я и пошла за половой тряпкой. Придя, обнаружила на полу радостного ребенка - грызть остатки остатков оказалось еще интересней: они еще меньше и ими еще с большей вероятностью можно подавиться. Ура.
Разобравшись с Мусей (прогнать в большую комнату и занять печенькой), Васей (дать по ушам и запретить даже приближаться к кухне), полом (вымыть повторно) и ковром (а ну его на хрен, все равно грязный), довольная жизнью мама решила отдохнуть. Ребенок тихо ест печенье, котик зализывает моральные раны под диваном. Нирвана, господа.
Нирвана была прервана шелестящим звуком: Муся наконец-то, после долгих попыток, развязала тот глупый узел, которым коварные родители перекрыли доступ к кухонному шкафу, нашла пакет с сухим горохом и исследовательски высыпала его на все, на что нашла. Я вяло взглянула, и решила, что горох все равно не спасти, а вреда особого от него не будет. Сунула в дитя соску (чтоб не жрала сухой горох) и приготовилась наблюдать.
Муся, увидев, что санкций не следует, а горох, в принципе - не самая интересная вещь на свете, удалилась к своим игрушкам. Я устало оглядела засыпанную горохом кухню и пошла за ней. Полчаса тишины, думала я. Полчаса тишины, горячая ванна, всех убить, шампанское, музыка, свечи, запах хвои и контрацепция навсегда. Ну хотя бы полчаса тишины.
В это время обнаружилось, что Вася разорвал на кухне очередной пакет с мусором и завалил пол остатками того, что осталось от остатков вчерашней соленой рыбы.
Это уже не "бииииип", это уже "БУУУУУУП". Я редко ругаюсь при детях, Вася может подтвердить. Хорошо хоть, половая тряпка так и лежала, вся из себя радостная такая, рядом с местом своей постоянной службы. В большой комнате, пока я *биииииииип* на кухне, было тихо.
Вернувшись в комнату, я обнаружила, что ребенок наконец-то постиг, что книга - лучший друг человека. Папин текущий лучший друг человека - двухтомный Шпенглер - обычно стоит на полке, именуемой "нельзя". Теперь он больше там не стоял, ибо одна его половина трепетно поддавалась сильным Мусиным рукам, а вторая служила опорой для крепкой Мусиной спины.
Много прочесть она не успела: так, страницы три. Если их прогладить утюгом через влажную тряпку, думаю, обойдется. Ну, утюг доставать при ребенке - я себе не враг, посему Шпенглер был отобран ("это папина книжка, а вот мы тебе дадим твою, у тебя же есть, ну да, не надо было ее рвать, тоже была бы твердая и красивая"), ребенок завлечен в тенета Чуковского, с папой разберемся позже. Ну не зверь же он, в конце-то концов. Не убьёт свою единственную дочь за какие-то три страницы своей любимой книги. Он их десять раз читал, уже, небось, наизусть знает. Вот и проверим, хихи.
Преисполненная сих коварных планов, я не углядела, что происходит в кухне. А в кухне тихий Вася... нет-нет, не угадали. Он просто открыл лапой холодильник и сосредоточенно вылавливал оттуда сосиски по одной. При этом он их не ел (Вася избалован и терпеть не может сосисок), а просто размазывал по полу и явно радовался жизни.
Мои вопли, думаю, слышали не "соседи справа" или "соседи слева", а половина арабской деревни напротив. Думаю, они решили, что у евреев начался погром. Думаю, они испугались.
Зато ничуть не испугался Вася. После долгой жизни со мной он прекрасно знает, что я могу обораться и обгрозиться, но ничего серьезного все равно не сделаю. Ну, стукну тапком по боку - так там столько сала, что ничего не чувствуется, тапок-то мягкий. А жрать все равно дам вовремя, никуда не денусь. Личный состав может быть наказан, но должен быть накормлен. Проблема нашего дома заключается в том, что кормят в нем всех, а наказаний особых не изобрели. Может, их в карцер запирать? Вася, судя по всему, был бы не против - при условии, что карцер устроили бы в холодильнике.
На спектакль явилась Муся и заявила "мама, ам!" - то есть надо бы покормиться. Говорящая Муся для меня пока что - аттракцион номер один, поэтому все распри были забыты и я кинулась кормить деточку. Под ноги тут же прыгнул Вася, заявляя "и меня" всеми доступными ему средствами. Лекцию на тему "тебя бы выдрать как следует, а не кормить" Вася прослушал невнимательно. После лекции ему была выдана порция мяса (помните про личный состав? ну, вот), а Мусе - порция каши. Тишь-гладь, божья благодать. Детка размазывает кашу по себе, котик жадно давится мясом на ковре. Зря я ему сказала "на, подавись" - вот подавится, что будем делать. Котик был поглажен по спинке и мурчнул. Муся была вымыта после каши и отправлена отдохнуть. Любовь, любовь, ты правишь миром.
Когда Вася, оживившись после еды и прыгнув на кухонный шкаф, опрокинул в раковину всю стоящую рядом с ней посуду, Муся уже почти заснула. Шум ее разбудил, но она не расстроилась: глядеть на маму, вылавливающую из воды осколки посуды и эээээээ громко поющую песни, гораздо интереснее. Котику было сказано "это конец, Света" и выставлено погулять и подумать о своем поведении, как говорили у нас в начальной школе. Котик гулять не хотел, посему его выставление заняло некоторое время.
Когда я вернулась на кухню, выяснилось, что Муся разорвала там пакет с мусором и завалила пол всем, что в него еще входило.
Я это все к чему. В принципе, у меня весьма благовоспитанный кот и практически идеальный ребенок. Только иногда (очень редко, правда) на них находит, и они начинают бурно вредить - причем всегда почему-то одновременно. Вот я и думаю: они что, сговариваются, да? У них "Союз дитя и котя"? Их надо разгонять и ликвидировать как класс, дабы не создавать революционной ситуации?
Или можно просто расслабиться и поручить их друг другу, избавившись, таким образом, от обоих хотя бы на полчаса?