Анекдоты

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:

— Юра, беги, я прикрою...

***

Русский и американец разговорились о машинах.

— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!

— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

***

Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка.

— Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

***

— Где находятся мухи зимой?

— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

***

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?

— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет...

— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

— Да я таки за сердце...

***

в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!»

***

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.

— Войдите.

Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:

— Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.

— Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

***

Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при занюхивании залетает ему в рот.

Второй и третий:

— Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

***

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

— Вам нужен начальник отдела кадров?

— Нет.

— А зачем вы его тогда держите?

***

Ругаются две одесситки.

— Ах, ты старая проститутка! 

Вторая, очень оскорбленно :

— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

***

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?

— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

***

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми!

— Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

***

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:

— Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?

Вовочка:

— Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

***

Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

***

— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А папа сказал, что тебя черти принесли.

***

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.

Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:

— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!

— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.

— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???

— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

***

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...

***

В Америке:

— Изя, как будет по—английски "за"?

— А зачем тебе?

— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

***

Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

***

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

***

Вовочкина мама хвастается приятельнице:

— Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

***

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

***

Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»

***

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

— Аппетит? От восхода солнца?

— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

***

— Что будет, если у черепахи случится запор?

— Осколочный взрыв.

***

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и

спрашивает:

— Ну и чё с ним теперь делать?

— Бросайте в урну.

С удивлением оглядывается:

— А где тут у вас урна?!

— Да вон же, вон!

— Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

***

Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном:

— И тут из леса вышел гоблин...

— Кто, блин?

— Спи, блин!!!

***

Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:

— Вы пьете?

— Да, плесни коньячку

***

Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит:

— Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..

— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!

Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:

— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

***

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:

— Как вы сбежали из тюрьмы?

Один из них отвечает:

— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

***

Блондинка на приеме у врача:

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

— Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать..

***

— Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?

— Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

***

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьёт?!

— Нет, я пью, она страдает

***

— Нравится мне в ней одна черта...

— Какая же?

— Которая разделяет ее попу на две половинки!

***

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.

***

— Доктор, скажите а мне пиво можно?

— Какое пиво?!

— Ну а в будущем?

— Какое будущее?!

***

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю—ка я из него нос!

— С*ка... — обреченно подумало полено.

***

Поймал старик золотую рыбку:

— Чего тебе надобно, старче?

— Хочу дом попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?

— Хорошо, ступай.

Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:

— Будет тебе и Дом—2, и старуха помоложе..

***

Две коровы на мясокомбинате:

— Слушай, а ты здесь в первый раз?

— Нет, блин, во второй!