Безумству храбрых поём мы упс...

Как бы ничего не предвещало, но медленно взбухало. Началось всё еще в далёком 2016, когда меня какими-то загадочными кренделями судьбы сманили с Мастерской писателей на АТешечку. И вот там в самом начале уже были звоночки и намёки, но как бы на все намёки реагировать, так и жить не успеешь.

Вощем я танком по всем этим намёкам пропёрлась, ибо что нам, танкам, намёки ваши? Фигня и шёрох под гусеницами. Но намёки продолжали намякиваться. Изредка, шепоточком, иногда и прям оплеухой промеж ушов. Но опять же — откель у танка уши? Так что пёрли мы далее, несли тёплое, доброе, вечное всем тем, кто спрятаться не успел.

Но это так, вводная околесица, дающая такскать общий настрой канвы событий и раскрывающаяся по закону жанра в самом конце поста.

К сути.

В пятницу утром подхожу я к своему магазинчику и прямо у дверей вижу судорожно закуривающего и явно сильно расстроенного мужика.

— Здравствуйте, — говорю. — Вы можете чуть в сторонку шагнуть, мне тут надо двери открыть...

— Пани докторка, — мужик отскакивает и снова придвигается. — Я вас с семи утра жду!

Ну пипец! Думаю я. А то, что прям вот тутачке в витрине время работы с 9:00 написано и ниже даже телефон обозначен, это как понимать? Но, естественно, ничего не говорю — клиент всегда прав, приглашаю его войти.

— У меня тут собачка в машине, — застревает мужик на пороге. — Из неё кровь течёт. Можете мне её усыпить?

— Э-э-эм... — у меня возникает куча вопросов, но заталкиваю эти вопросы себе в глотку и спрашиваю только одно: — Большая собачка-то? Мне ее лучше в машине посмотреть или сможете её донести?

— Да я ее приведу...

ОК. Захожу на свою работку, переодеваюсь в темпе. Тут и мужик входит с маленькой белой «хотела быть лайкой или может быть борзой» собачкой в памперсе.

Оказывается, собане уже восемнадцать лет (зубы в общем намекают на возраст, но по морде и общему состоянию и не скажешь). За последние полгода у нее выросла агроменная опухолинища промеж задних ног, захватывющая всю промежность и нижние молочные железы. Собачке это нисколько не мешало, но вот с неделю назад опухоль лопнула и начала кровить. Собачке надели памперсы и вроде бы всё ничего, но от вчера кровища хлещет уже из петли и ануса... Собачку пан держать не в силах, поэтому делаю ей первый укол обычного наркоза, с тем, что пан убежит ещё покурить, собачка уснёт и, когда будет в бессознательном состоянии, то я её того уже без пана. А пана потом позову.

Собачка засыпает, потом совсем засыпает. Я нахожу ей коробочку по размеру тела, упаковываю туда, завернув в пеленку...

Выглядываю на улицу — кругом пустота.

Вот, блин! Видимо, это будет первая жертва эвтаназии, оставшаяся у меня в качестве оплаты. И я сдуру даже телефон у пана не взяла, хотя делаю это всегда. Хотя, возможно, у него и телефона нет, раз тут курил с 7 утра.

Перекладываю коробочку с мёртвой собачкой в кладовку, и тут вдвигается ко мне один из нелюбимых клиентов. Во-первых, он тормоз по жизни. Во-вторых, всегда водит своего бобика на максимально распущенной рулетке. И ладно когда был жив его старый пёс. Тот тупо тащился в где-то-тамах, притворяясь сломанной детской машинкой. Но вот это новое приобретение — гиперактивный пугливо-истерический недомерок, который «хотел быть гончей, но материала дали тока на тойтерьера» успевает мне обоссать и уронить полмагазина, плюс запутаться в единственном клиентском стуле, пока хозяин только собирается сказать «здрасьти». А-а-а-а!!!!! Отловила бобика, отняла рулетку у хозяина, стянула поводок на минимум, поставила на тормоз, всучила рулетку хозяину обратно в руку.

— Добрый день! И не отпускайте тормоз рулетки, я ваше шило еще раз ловить не хочу.

— Здравствуйте. А мы на кастрацию!

— А чего вы мне заранее не позвонили? — глотаю я дурацкий вопрос «оба?». — Я ж могу быть и не быть... Но раз уж пришли. Это с кобелями быстро. Держите собачку! Один укольчик как прививка...

И понеслось. Пан машет руками как сонный тюлень. Пёс выкручивается, вывинчивается, прыгает на пол с головы пана... Моя озверела, схватила пса за хвост и влупила ему остатки наркоза, уже расколотого по всему псу в пяти попытках.

Суем пса в клетку, отсылаю пана домой за сумкой, тк после операции пес еще не сможет идти. Номер телефона опять не беру, так как пан тут живёт на соседней улице, и ему как раз туда-обратно минут пятнадцать и мы будем готовы.

Проходит полчаса. Пес уже кастрированный и даже с воротником, намертво привязанным за ушами, начинает просыпаться, шебутить ногами и хрустеть воротником по клетке. Достаю его из клетки, укладываю на пол в кладовке, ибо в клетке после наркоза да с воротником этот шизик может расколотиться в кровь. Или войти в истерическое пике и хрен его потом из клетки достанешь. Хозяина нет.

Выглядываю на улицу — угумс. Первого пана тоже не видать.

Славненько. Теперь у меня есть две собачки: одна живая, другая мёртвая.

Кастрированный бобик начинает подвизгивать, переходя в вой... Ну и совсем хорошо.

Тут приходит первый мужик и просто зеленеет на пороге, явно думая, что воет его недоумершая собака.

Быстро выношу ему коробку, мстительно открываю и показываю, что его собака вот она и уже давно не дышит.

***

(народ, у нас снег идёт!!!!!)

***

Еще через полчаса вплывает хозяин кастрата. Без сумки.

— Да я его так отнесу!

Ланенька. Рассказываю ему инструкции, что делать со псом и ни в коем случае не снимать воротник, всучиваю извивающегося пса, провожаю за двери... Очень сильно боюсь, что по дороге пан все-таки хренакснет своего домашнего любимца пару раз всем телом об брусчатку, но увы, моих силов нет провожать их до дома...

И тут вваливается ко мне женская половина районного цыганского табора. Баб штук восемь. Все орут. Ага, и кошка у них в корзине тоже орёт. Оказывается нет, не кошка, а кот на кастрацию. Атличненька. Делаю коту инъекцию, суваю его в клетку. Баб вытуриваю нафиг — вот не надо мне тут полчаса на ушах стоять!!! Бабы радостно уматывают в магазин. Где и пропадают на ЧЕТЫРЕ!!! ЧАСА!!! Не, я ж умная Маша, я даже телефон взяла! Вроде бы у самой вменяемой. Но это не помешалу никому из них на мои звонки не реагировать... Заразы...

Хорошо, что кот оказался самым нормальным и молча блевал в клетке, никуда не стремясь и ничего особо не желая.

И тут на меня напрыгнули те самые «намёки» из вступления к этому посту. Моя психика не выдержала и я попыталась снести свой профиль на АТ. А упс — у меня КС и профиль несношаемый. Тогда я убрала все в черновики и гордая своей принципиальностью досидела рабочий день.

Совсем к концу рабочего дня позвонил телефон — меня попросили взять с собой эвтаназию в количестве подходящем для немецкой овчарки. Старый пёс при смерти уже неделю лежит, ни ест, ни пьёт. Но хозяйка это всё не может, а хозяин приедет в субботу — он водитель грузовика. И за мной приедет домой. Но когда точно приедет, она сказать не может. Где-нить после обеда.

У чехов после обеда это от 11 до примерно 17 часов. Я дотерпела до 15 а потом решила заказать себе обедик. Ну и канеш, тока заказала, как звонит водитель грузовика и сообщает, что выехал за мной.

Звоню в доставку, переношу обедик на час попопзже. Жду водителя грузовика. Полчаса проходит — никого нет! Да блин, тут пешком между нашими деревнями за 10 мин допрыгать можно!!! Звоню евонной жене, поднимает трубку он сам и радостно мне сообщает, что он уже на повороте в наш «центральный деревенский парк».

Шиплю матюки, хватаю сумку с эвтаназией, выскакиваю из дома, чешу к парку. Жду еще 15 мин. Приезжает «клиент». В старенькой шкоде-фабия битком народу.

— Да вы не волнуйтесь, ща дочка назад пересядет, А вы вперед идите!

Не знаю, как они там втроём утрамбовались на заднем сиденьи машинкалки, но я шмякнулась на переднее сиденье и позвонила в доставку, что очень простите-извините, но я опять переношу обед еще на час...

Приезжаем к дому. Это такая ферма на всё про всё. Там гуси-куры-голуби (почтовые и мясные), овечки всех немыслимых размеров и расцветок, свиньи белые, вьетнамские и скрещенные с диким кабаном, который у них живет в бронированном загоне. Людей проживает около трёх десятков всякородственных. Ну и собак с дюжину дворней. Овчарки у них я как-то и не помню. Хотя периодически сюда наведываюсь кастрировать поросей...

Ведут меня в дом, Там на подушке на диване лежит рыженькая вислоухая дворняжечка. Уже совсем апатичная, не реагирует даже на мой приход. Худенькая, но с агроменнейшим асцитным брюхом. Совершенно анемичная и обезвоженная.

— А говорили овчарка. Сколько ей лет?

— Жена-дура, всегда пиздит какую-то херь, — всхлипывает хозяин. — Двадцать лет со мной живёт Бабета...

Однако! Я Бабете в рот-то заглянула, и по-моему про двадцать лет тоже загнуто и очень так хорошо загнуто... Но наше дело маленькое, меня обед ждёт.

***

Вернулась я домой и вернула часть произведений, а — упс — продажи уже никак не ставятся. Ибо безобразить и менять статус можно тока раз в месяц. Но зато снеслось Золотое яйцо https://author.today/post/497186

Да и до второй трети мая все мои произведения совершенно бесплатны.

Вот такие у нас истерики.