Просто анекдотики

Если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.

- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!

"90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.

Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."

Правительство объявило о создании новой отечественной социальной сети "ФСБук".

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида.

Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

— Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.

— Серьёзно? Ну и зачем?

— Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.

Кто в тачках разбирается, просветите.

Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

Странности русского языка.

Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?

- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Мэр на совещании в мэрии:

- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?

- Так, директор рынка

Список мужчин в жизни женщины:

Первый.

Второй.

Не первый.

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.

- А самые хорошие жены?

- Из плохих девочек.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50.

Хотя сначала она хотела за 100.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Парень попадает в аварию и теряет память.

Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?

Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей.

Население эти рекомендации проигнорировало.

А вот производители колбасы нет.

Логика фильмов ужасов:

"Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

Ошибся номером, ору в трубку:

- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?

Незнакомый женский голос отвечает:

- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.

Ожидание: налезет юбка маленького размера

Реальность: велики все лифчики

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

- Девушка, а сколько вам лет?

- А сколько вы мне дадите?

- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Надпись на пачке сигарет:

До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".

Из истории болезни в ожоговом отделение.

Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах.

На его сломанных пальцах.

Яркий пример гендерного неравенства!

Стоимость оформления биометрического паспорта:

- для мужчин — 3500 рублей;

- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр.

- Лена, куда делась бутылка водки?

- Я обрабатывала рану.

- Какую еще рану?

- Душевную.

Для любой невесты важно, кто ее избранник,

как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба,

накрыт стол, сколько на все это потрачено денег.

Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей.

Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Мама с папой говорили мне:

первую треть жизни ты готовишься зарабатывать,

вторую треть – зарабатываешь,

а третью – тратишь то, что скопил.

Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение,

что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры.

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

- Откройте, полиция!

- Не открою. Я на вас очень обижен!

Если тебе больше 40 - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то не так у нас с кинематографией.

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени.

Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении.

Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!

— Может, багажник?

— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий".

На райских: "За всю историю всего 3 побега".

Вторая фраза пугает куда больше.

- Ты вообще Достоевского читал?

- Читал.

- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха.

Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона.

И тут у меня созрел бизнес-план…

— Мама, я хочу замуж!

— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

— Мама, я пошутила!

— Ай, ты еще ребенок!

— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.

- Хорошо, давай. Где цветы?

- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!

- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...

Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

Я далеко не бедный человек.

Далеко - это в Африке.

Не имея возможности жить вечно, используйте возможность жить с удовольствием.