Просто анекдотики

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем:

одних неохота расстраивать, а других - радовать.

- Красивая у тебя половая мозаика!

- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.

- Милый, ты меня любишь?

- ...Да

- А как?

- Как ни странно!!!

- Лен, выходи за меня!

- Че это вдруг?

- Ну, я так решил.

- Ты вроде хороший человек, за что себя так.

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???

- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.

- Можно ли быть богатым и честным?

- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.

Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему.

Но лучше уж играть за людей, чем за орков.

Жена мужу:

- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула:

«Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!

- Этот самый бюджетный.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?

— Она есть, но в другом магазине...

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...

— Влез?

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный...

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны.

Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

- Ты пьешь?

- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

А вы знали, что World of Tanks придумала старая дева? Да-да, так и сказала: "У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ!"

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.

К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Приехал командировочный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.).

Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется...

Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:

- Вас как зовут?

-Лида.

- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?

Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:

- мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?

- да кому мы нужны? Ты че придурок?

Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:

-товарищ майор, раз уж поспать не получается, все галдят, попросите Лидочку кофе принести

Мужики пальцами у висков крутят.

Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе.

Всё испуганно замолчали и спать легли.

Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:

- а где все?

- а забрали всех ночью!

- а меня почему не тронули???

- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Мой уровень английского:

Умею уходить не попрощавшись.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

- Что-то чакры чешутся.

- А ты не медитируй с кем попало.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.

Цветные.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

— Сжечь ведьму !

— Но она же такая красивая !

— Хорошо, но потом все равно сжечь !

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места.

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

- Кто живет в Миннесоте?

- Минипчела.

- Сережа, сколько будет 2+2?

- 9!

- Тааак. А папа у тебя где работает?

- В Росстате

- Тогда правильно. Садись, 7

Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.

Вино из коробки + пиво = коктейль "Секс за гаражами"

Торговый комплекс — это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.

Четыре самые худшие женские отмазки:

4. Я устала

3. У меня болит голова

2. Мой муж будет против

1. Мне 15

Кто сказал, что я человек не впечатлительный?

Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

Мат – это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...

Каждому свое, но свое не каждому

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить.

А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.

Только сейчас понял, что, когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.