Моя подборка анекдотов за апрель

Еврей поймал еврейскую золотую рыбку.

- У тебя есть одно желание.

- Хочу, чтобы у меня всё было!

- Хорошо. Будем считать, что у тебя уже всё было.

Немногие знают.

Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

— Поздно, я уже вызвал лифт.

— Говорят, что ты пить бросил?

— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

- Как Вы добились богатства?

- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!

- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?

- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

Жена - подруге:

- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

Объявление.

— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Врач — пациенту:

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит.

– Давай о добром. Хорошо?

– Хорошо. Добром это не кончится.

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:

- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня...

Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам.

Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение:

"Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной

и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.

Борьба с вредными привычками (чревоугодием и пьянством) часто начинается тогда, когда заканчиваются деньги.

Любой дурак знает, что он не дурак.

Но доказать этого не может.

C кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй.

Пусть ему будет еще хуже.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

Предсказывать прошлое даётся не каждому.

Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища.

Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Дааа, вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла...

Сегодня мне удалили зуб, так "мышка" 12 тысяч за новый попросила.

В метро меня бесят две категории людей:

те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти,

и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Что делают парфюмеры, когда открывают магазин?

Распахивают дверь.

Оборотень Афанасий ещё днем закупался Педигри, чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

— Сколько вам нужно времени?

— Сделаю за час в течение недели.

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.

— А кефира сколько?

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.

— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли!

Вбегает сын Абрама:

— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …

Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни.

Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.

Во-вторых, они не умирают от своей болезни.

И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.

- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?

Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Все-таки раньше жизнь была лучше.

Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности.

А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе.

Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто Вам больше нравится

— Дон Кихот или Дон Жуан?

— Как любительнице — Дон Периньон.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?

— Снайпер.

Даже, когда женщине приходиться согласиться, её мнение не исчезает с лица.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.

1. Не начинайте.

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Лет через 50...

- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.

Но только ленивых и недогадливых.

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина!» Посмотрела по сторонам — опять про меня!

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки еще не появились.

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.

Обычно многие сохраняют их на случай если...

Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

- Почему иногда так трудно найти хорошую работу?

- Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

— Милая, я тебе колечко купил!

— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?

— С творогом.

Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию.

Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.

— Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?

— Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться.

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.

Ну не приживается у нас асфальт! Отвергает его земля российская...

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:

- Одевайся теплее!

- Ты сбрендила? Лето на дворе!

- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь.

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

- Деточка, почему ты плачешь?

- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.

Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.

Да ну их, этих женщин.

Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.

Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.

- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!

- А мудрая женщина - еще и с детьми!

Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать.

А мужчина лежит себе дальше, терпит!

Оказывается, с крыльями такая морока: отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы только были белыми и пушистыми...

С метлой намного проще: села и полетела!

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.

Просто так заведено.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто - переедаешь.

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70% он мечтает выспаться, блин.

Предпочитаю не спорить с умными людьми.

Поэтому когда сам себе предлагаю:

"Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.

– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой

особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь

посоветуете?

– Простите, сэр, а сколько Вам лет?

- Семьдесят пять.

– А Вашей жене?

– Ей двадцать пять.

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого

секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три.

Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит

чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю - морской воздух творит чудеса!

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Всем привет!

Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?

Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.

Около 22:00 вылетаем домой.

Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки

Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

- У тебя муж - жаворонок или сова?

- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно не выспавшийся.

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!..

Ага, я тоже в ветровке пойду.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:

— Тебе соли не надо?

Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки.. с пирсингом и с татуировками на заднице.

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

Третий звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр!"

Помните: вы притягиваете к себе то, во что вы верите.

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга.

Однако его тут же ей вернул честный маленький мальчик.

Дама открыла кошелек и пробормотала:

- Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной.

- Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, - ответил пацан.

Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?

- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.

Надо спросить, где он отдыхает.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.

Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука.

Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

- Давай встречаться!

- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?

- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

- Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?

- Давайте сократим персонал.

- А кто лечить будет?

- В майских указах про это ничего не было.

Я внушаю себе, что спокойна...

Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.

— Но это моя заправка.

— Скажите, а какой камень вас оберегает?

— Какой схвачу, такой и оберегает.

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "

"... следы крови? " — подсказывает Гугл.

Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

— Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.

— Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

В самолёте:

– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?

– Я веган!

– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…

– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы!

Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Брошенная в разговоре фраза - "Ты жестокая!", - ласкает слух любой женщины.

Люди, женившиеся по глупости, как правило, быстро умнеют,

а вступившие в брак по расчету - начинают проникаться безрассудством!

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

Все что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера, не считается.

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.

Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз.

А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада.

Моряки называли это "посеянным мясом".

Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:

— Наверное, рыбу не стоит подавать?

— Это почему еще?

— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.

— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

Собака на дачном участке копает землю... лопатой.

Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором.

Собака поворачивается и печально говорит:

— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки.

C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло.

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

Голова болит… А отказать некому…

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем,

в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает!

Вот такая она, твоя печень.

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

Если пригласить вегетарианку вечером домой,

поужинать пшеничной, полирнуть виноградным,

а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

– Хочу себе сделать другую жизнь.

– Ты эту сначала доделай.

Хладнокровные царевны всегда немного земноводные.

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.

Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего.

Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Это неправда, что некоторые грибы нельзя есть.

Есть можно все грибы. Просто некоторые - только раз в жизни.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Порой любовь нечаянно нагрянет, но рядом бдит проворная жена.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

— Первым делом, первым делом самолеты...

— О, да вы летчик!

— Зенитчик.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу.

К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.

Оставайся на линии огня.

Книжные новинки:

"Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".

— Где работаешь?

— Я служу в ФСБ.

— Расскажи что-нибудь интересное!

— О тебе или о себе?

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!

— Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа.

Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Ночью жена будит мужа:

- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.

Муж:

- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

На ощупь я значительно моложе!

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной.

НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ.

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

- Пойдём в кафе?

- Я на диете.

- А что за диета?

- Финансовая.

Часто можно услышать размышления:

"То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон".

Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.