Поиск себя

Снова столкнула с проблемой поиска себя в этой жизни и ее смысла. На праздниках у меня оказалось слишком много свободного времени, которое пришлось провести наедине с собой. И вот, что я поняла -  у меня депрессия.

Вообще-то, я не люблю это слово. Я считаю себя сильным человеком, который умеет находить внутренние ресурсы и энергию. Радоваться жизни несмотря ни на что, не унывать и не сдаваться. И пусть я упрямо продолжала обманываться себя, что все в порядке и ничего не происходит, в последнее время ситуация стала слишком очевидной. 

Я могу подолгу "зависать" в телефоне после работы, не желая никуда двигаться и что-то еще делать. Когда работы было много, я оправдывала это состояние загруженностью и тяжелым графиком. Но выходные - это другое дело. Здесь можно было разгуляться, придумать что-то интересное. Но на то, чтобы выйти из дома, не говоря уже о каких-то мероприятиях, у меня просто не хватает сил.

Сегодня, когда я практически весь день пролежала на кровати, прокрастинируя. Я размышляла о том, почему так происходит? У меня есть небольшая тревожность, связанная с финансовыми трудностями в жизни, но такое состояние было у меня даже когда с деньгами было все в порядке. Отчего же это?

Возможно, дело в работе. До моего грандиозного увольнения, мне казалось моя работа ученого придавала моей жизни значимость. Это было лишь плодом моих фантазий, но мне казалось, что выполняя такую работу, я делаю свое, пусть и маленькое, но в вложение в прогрессивное развитие будущего человечества. Мое эго было в восторге, великая цель найдена. А сейчас этого всего не стало, и от этого в душе пустота. Бессмысленность бытия пугает, хотя моя нынешняя работа довольно благородна, но не дает, кажется, этого так необходимого мне общественного признания.

Можно задаться вопросом: "Так в чем проблема вернуться к предыдущей сфере деятельности?" Нет, к прошлой жизни я уже точно не обращусь. Как бы она ни хороша была, как бы я ни скучала по ней, тот путь был не моим путем. Я это всегда чувствовала. Рано или поздно я бы пожалела, что осталась. Несмотря на восторг и восхищение людей вокруг, очень важно понимать, что тебе по-настоящему хочется и нужно в этой жизни.

Реальность такова, что в какой-то момент девушке начинает хотеться создать семью. Ты смотришь на парочки, детей подружек, и они начинаю тебе казаться милыми. Но прежде, чем рожать детей, я бы хотела ответить себе на вопрос: "Кто я? Что я есть? Кем бы я хотела быть?" Найти себя, все об этом говорят. А как это сделать? Куда я должна заглянуть, чтобы отыскать, куда я спряталась? 

У меня никогда не было в душе чувства, что всю свою жизнь я хочу посвятить тому или иному делу. Завидую людям, которые с детства решают быть врачом или пожарным, выбирают свою дорогу и ни о чем не жалеют. Я всегда хотела быть свободной, как птичка. Но свобода - это не призвание, не дело всей жизни. Ты можешь достичь свободы, но вместе с ней придет и одиночество, и безумное желание привязать себя к чему-то снова, чтобы не чувствовать себя песчинкой, появившейся в этой Вселенной из миллиардов атомов, чтобы через мгновение исчезнуть в этой пустоте навсегда. 

Да, да, это именно то, что я сейчас испытываю, именно с неотвратимостью конца, с бессилием и тотальным ужасом перед чем-то огромным и неподвластным не то, чтобы тебе, а твоему сознанию, я столкнулась, и не могу справиться.