Анекдоты в произведениях

Предыстория. Выставлял я свой роман на Трибуну АТ. И среди комментаторов появилась остроумная и неповторимая Ольга Войлошникова aka Весёлая Саламандра . Слово за слово - и вот моя собеседница уже анекдот вспомнила. Про поручика Ржевского. Очень в тему (кому интересная вся беседа, то она вот тут). И меня прям вот пронзило желание вставить анекдоты в свой роман! Тот самый пока не получилось. Да и вообще, я решил сам выдумать анекдоты для своего романа. И даже попытался. Как уж получилось - судить не мне. Но молчать я не в состоянии - похвалиться охота, пусть даже схлопочу за сиё безрассудство лампой по затылку. Или даже по мордасам. Тапком. Я готов к любому повороту событий.

А чтобы мне не одному получать, призываю и других авторов разделить мою участь. для этого даже флешмоб предлагаю: "Анекдоты в произведениях, как известные, так и выдуманные самими авторами" 

Так-то был тут флешмоб про бородатые анекдоты. Но он никак не связывался с произведениями, опубликованными на АТ. Так что, кажется, я первопроходец в эту сторону.

Итак, моя гг в романе "Посторонним вход...", попаданка в магический мир, где уровень цивилизации почти средневековый. Научившись работать с магией при помощи своей новоприобретённой матери-ведьмы, она сооружает унитаз. И вот к ним прилетает Вештац, бастард князя, выросший среди простого народа, но пытающийся вписаться в круг светских лиц. Здесь автор всунул анекдот собственного сочинение.

— Досточтимые гелы... Нижайше прошу прощения, но я оставлю вас ненадолго, — Вештац пробормотал это смущённо, вперив глаза в землю.

— Оправиться, знать желашь, любезный? Так поди вон туды, тама у нас тувалет по-модному устроен. И неча нам прыроду портить своимя... как ых... скориментами.

Ну, Магая! Своей прямолинейностью и непосредственностью любого в краску вгонит. Вот и Вештац залился так, что лицо стало пурпурно-бордовым.

— Ничего я вам не напорчу! — собрался с духом и выпалил. — Я магией всё за собой убираю. Всегда!

— Не стоит так нервничать, гел Вештац, — я коснулась его рукава. — Магая вовсе не хотела вас обидеть. Просто в лесу на вас может напасть дикий зверь, а вы будете как раз... ну, это... заняты! И не готовы отразить атаку.

Вештац, перестав переминаться с ноги на ногу, гордо воскликнул:

— Вы имеете в виду дикого галамбо? Да я сам первым атакую его!

Я даже рассмеялась, представив себе картинку, как волхвишка со спущенными штанами нападает на громадного клыкастого галамбо, который, стоя на задних лапах, раза в четыре будет повыше человека.

— А ежаля он подкрадётся сзаду? Чем ты яво тады пужать будешь? — вмешалась вездесущая Магая.

— Как поручик Ржевский? — вспомнила я анекдот своей молодости и захихикала. Вернее даже, анекдот тот из раннего моего детства.

— А кто такой поручик Ржевский?

Ну правда, откуда бы этим людям знать нашего знаменитого героя анекдотов?

— Ну, это такой персонаж, которому народ приписывает разные истории. Врун отчаянный и бесшабашный вояка, к тому же невоспитанный грубиян, но, тем не менее, почему-то любимец дам. Есть байка (я не рискнула использовать слово "анекдот"), что он на балу стал рассказывать дамам историю, как однажды присел в кустах... по нужде, а сзади к нему подкрался... галамбо. И постучал лапой по плечу, мол, подвинься, дружище. Но Ржевский не растерялся и выстрелил в зверюгу, и убил его наповал! Одна дама, назовём её Наташей Ростовой, удивилась: "Чем же вы выстрелили, гел? Ваше оружие наверняка было вне доступности!" — "Как это — чем, гелья Наташа? Мой пулемёт как раз был в это время расчёхлён и направлен в сторону врага!"

Тут уж даже Вештац не выдержал и расхохотался. Ну да, анекдот был не из самых приличных, и юмор тут прост и физиологичен, простите. Но я уже поняла, что именно такие простецкие шутки Вештацу, выросшему среди простого грубого народа, понятны и близки. Судя по его остротам, это уж точно.

Вештацу байки про Ржевского пришлись по вкусу. Поэтому к ним автор обращается ещё раз.

— Ну, двинулись дальше, что ли?

— Сказал двинутый сдвинутой... — прошептала я.

Вот кто бы знал, что у этого Вештаца настолько хорош слух, бля... гирь малярный бледно-жёлтый! Я ж говорила не ему вовсе, а он обиделся. Всё эта моя идиотская привычка мыслить вслух... Уж сколько раз она меня подводила — это ж пальцев не хватит на всех наших руках и ногах, Вештаца, моих и Магаи впридачу. А всё вот никак не отучусь.

— Да, это так... Не обращай внимания, обычная присказка.

— Это что, снова из байки о Ржевском? — спросил парень с плохо скрытой надеждой.

Не хочется ему верить, что «двинутым» я назвала его. Ну, ладно, буду выкручиваться, не впервой, чать.

— Да, была такая... байка, — и, вдохновившись его просветлевшим враз лицом, начала сочинять. — Она основана на игре слов. С одной стороны, «двинутый» — это тот, кого подвинули. А с другой — это человек, который... ну, как бы помягче-то? Немного не в себе.

В глазах Вештаца вспыхнули огоньки обиды. Но я тут же переключила его внимание на выдуманную мною байку.

— Поспорил как-то поручик Ржевский со своим приятелем гусаром Ярцевым, что сможет прилюдно назвать генерала Потёмкина дураком. Во время бала Ржевский попросил генерала подвинуться, чтобы поручик смог пройти. Он рассчитывал, что потом он с полным правом сможет во всеуслышание сказать, что Потёмкин — подвинутый.

Но генерал был не только служакой, но и прекрасным дипломатом. Сразу раскусил подвох и придумал крутую ответочку. Он не стал пропускать Ржевского, насмешливо бросив тому: «Тот, кто требует у горы подвинуться, либо полный глупец, либо сам сдвинутый на всю голову» — «Ну, тут вы ошибаетесь, мой генерал! — воскликнул Ржевский. — Пусть вы — глыба, но я же вот не сдвинутый!» — «А это как сказать, как сказать... Вот, положим, если я сдвину вас из поручиков в подпоручики, согласитесь ли вы, что тогда я смогу называть вас сдвинутым?»

Вроде, смешно получилось. Но это-то я, видимо, сильно завернула... Вештац смотрел на меня, обдумывая мою байку. На лице его не было даже подобия улыбки, так он был погружен в историю.

— А разве поручик может вот так запросто обращаться к генералу?

— Нет, наверное. Но ведь я рассказала байку, а они, байки, чаще всего — выдумки! — попыталась я оправдаться.

— Понятно. То есть эти байки — враньё. Жаль... А я думал...

О, эта людская непосредственность! Могла бы даже не напрягать свои мозги, сочиняя целую историю. Подняла с земли свой вещмешок, забросила его на плечо и прошептала:

— Пошли уж, преподаватель Аваса...

Боже, это, видимо, неизлечимо! Я снова призвала на свою голову беду! Вештац пристал ко мне с просьбой рассказать про преподавателя Аваса. Рассказала, надеясь на реабилитацию. Увы и ах! Далее можете вспомнить прекрасно отыгранную миниатюру Аркадия Райкина и Романа Карцева. Лицо Вештаца после анекдота стало ещё напряжённее.

Теперь мы шли по дороге в тишине. Рановато я обрадовалась и приписала своему попутчику хорошее чувство юмора. Похоже, это качество, если у него и есть, то лишь в стадии народных грубоватых шуточек.

В полном молчании мы прошли с полкилометра. И вдруг! Вештац остановился, хлопнул себя ладонями по ляжкам и захохотал.

— Это ж имя было студиоза! Авас. А преподаватель воспринял его как вопрос «А вас?» Ха-ха-ха! Тупой преподаватель, совсем тупой! Вот моё имя переводится как «чародей». И если я встречу такого же тупого собеседника из среды колдунов и представлюсь, он может не понять и начать спрашивать дальше: «Я тоже маг. Но меня зовут Максимилианом. А вас, вештац, как зовут?» Ха-ха-ха!!!

Уф, не всё потеряно, оказывается. С трудом, но доходит.

— И про Ржевского я понял. Генерал, и правда, оказался ушлым. Только тут байка не то, чтобы смешная, скорее назидательная. Не суйся поперёд колдуна в кипящее зелье, обваришься.

Ну, совсем молодец. Стоило только мозги чуточку поднапрячь.