Что мне дал феминизм?

Тут Артур уже несколько дней пытается разобраться в теме феминизма, и я ему по мере сил пытаюсь в этом помочь, поэтому у меня родилось много мыслей по этому поводу, и я решила накатать пост - тем более, что он имеет самое прямое отношение к моему прозаическому творчеству.

Правда, до темы феминизма я доберусь только к концу, а большая часть поста будет посвящена гендерным стереотипам - тому, как общество представляет себе "правильных" мужчин и "правильных" женщин. Потому что именно эта штука чуть не сломала мне жизнь, и именно здесь мне помог современный феминизм))

Итак, мне, в общем-то, повезло: мои родители поддерживали гендерные стереотипы в минимальной степени. В детстве у меня были, помимо кукол, и машинки, и солдатики, и мечи - и никто мне не запрещал играть в "мальчишечьи" игры, да и друзьями детства у меня были в основном мальчики.

С гендерными стереотипами я столкнулась чуть позже, когда стала взрослеть. "Не лазай по деревьям, ты же девочка!", "Не ходи в мятом, на такую кулему никто не посмотрит!", "Учись готовить, а то замуж никто не возьмет" и прочая. "Девочкам нельзя драться" (как будто мальчикам можно!), "девочки не должны слушать Сектор Газа", "девочки не должны спорить и пререкаться". Стандартный набор, в общем. Но я была "неправильной" девочкой, и меня это устраивало, родители тоже особо не возражали, и поучали вроде как мимоходом, не настаивая.

Проблема начала намечаться годам к пятнадцати. Когда я вдруг обнаружила, что очень не похожа на других девушек (по интересам, по характеру, по целям, по ценностям) - зато похожа на парней. В моем классе меня, кстати, именно и считали за "своего парня" - мне жали руку, как "настоящему мужику", я была частью банды, участвовала в общих драках, в общем, была частью мужского коллектива.

Именно тогда я начала впервые жалеть о том, что родилась в женском теле. Я стала думать, что это какая-то ошибка, что я должна была родиться мужчиной - потому что мне интересно все "мужское", а "женское" как раз не интересно. К счастью, в те года были максимум трансвеститы, про трансгендеров никто не слыхал (Господи, какое счастье!!! Боюсь, если бы нынешняя "мода" была в те времена - я бы всерьез мечтала бы о транс-переходе!) В общем, я обходилась тем, что носила брюки, дралась как мужик и носила не газовый баллончик, а нож. 

К восемнадцати годами проблема моего гендерного самоопределения встала еще острее. Мне нравились парни - я на сто процентов гетеросексуальна - но отношения у меня с ними не складывались. Страдая по очередному отвергшему меня типу, я долго пыталась понять, что же во мне не так (мне было на тот момент всего девятнадцать, и я мало шарила за психологию и была уверена, что это именно во мне что-то не так). И, конечно же, нашла: я недостаточно "женщина"!

С ужасом я обнаружила, что абсолютно во всех книгах и фильмах ассоциирую себя только с мужскими персонажами (тогда мне это казалось прям кошмарным, я обнаружила это неожиданно и ужасно переживала). Я поняла, что вся моя личность построена на книгах, которые мужчины написали для мужчин о мужчинах, и что я полностью сформировалась как "мужчина"   (мне все еще девятнадцать-двадцать было на этом этапе, не судите строго!) Я была в ужасе. Я поняла, что ни один мужчина и не захочет со мной отношений - ведь мужчины любят женщин, а не других мужчин, а я же прям "мужчина"!

Я срочно взялась решать эту "проблему". Выкинула все брюки и накупила юбок и платьев, накупила нарядов с декольте и стала старательно демонстрировать свою грудь в этих декольте (меня это ужасно смущало, но мне хотелось, чтобы мужчины сразу видели, что я женщина! А что тут может помочь лучше, чем декольте до сосков?) Я стала читать советы о том, как стать женственнее, и....... догадываетесь, что было дальше?))))

Ну, этап с тряпками и гуглением советов занял у меня года три - я как раз в то время училась в университете, и свободного времени у меня не было. Поэтому только где-то к 23 годам я догуглилась до.... да! До нее! До ведической женственности!   Все эти анекдотичные "дыхания маткой".

О, как я тогда воодушевилась! Я была уверена, что наконец-то нашла выход! Что вот, теперь я стану "настоящей" женщиной! И будет мне щаастье!

Я слушала лекции по ведической женственности часами, я часами сидела и прорабатывала себе "женскую" личность - с "женскими" целями, ценностями и чертами. Я убеждала себя, что мне не нужен мужской смысл жизни, что я женщина, а значит, я живу не для глобальной цели, а для того, чтобы любить мужчину! Что мое единственное предназначение - раствориться в мужчине, идти по его пути, служить ему!

...гыгы, весело было, когда я в таком настроении вляпалась в очередную влюбленность. Ну как "весело"... не дай Бог повторить)) К счастью, влюбленность оказалась столь... как бы правильно выразить... имеющей такой явный педагогический характер, что выбила из меня всю эту "ведическую женственность" навсегда. Ну, скажем так, мой партнер весьма доходчиво мне показал, чем чревата эта "женственная" позиция и к чему я приду, если буду продолжать)) 

Тогда я очень удачно вошла в православие, но это совсем другая история. Я имею в виду "удачно" - потому что православие утверждает полное равенство мужчин и женщин пред лицом Бога, и не делит смысл на "мужской" и "женский". А многочисленные православные святые-женщины, про которых я читала, обладали такими же типично "мужскими" качествами, как и я, - но все равно были угодны Богу. И их прославили как святых. 

Но, как вы, наверное, знаете, в православии тоже есть течения с патриархальными перегибами, и мне грозило вляпаться уже туда. Хотя мне бесконечно повезло с духовником, который поддержал меня на моем пути, утешил по поводу того, что я не выполняю "православную женскую функцию" (не рожаю детей) и заверил, что путь к Богу может быть для женщины и другим, и то, что я занимаюсь наукой и общественной деятельностью - это тоже богоугодно. Но у меня все равно сидела внутри мысль, что я "неправильная" женщина, "бракованная" какая-то. И что Бог, положим, меня и такой любит - потому что Он всех "бракованных" любит - а вот мужчина меня, конечно, никогда не полюбит. 

И вот здесь мне на помощь пришел современный феминизм (да, помните, я ж обещала к нему вырулить к концу!)

Потому что одно из полей деятельности современных феминисток - это борьба с гендерными стереотипами. То бишь, эти прекрасные женщины заявляют, что женщина имеет право не соответствовать этим стереотипам, и это не делает ее менее женственной.

Что женщина имеет право быть волевой, с сильным характером, целеустремленной, пробивной, активной, энергичной, деловой, самостоятельной - и прочая. Что женщины могут быть такими же, как мужчины, и могут иметь "мужские" цели, ценности, "мужской" смысл жизни и прочая.

И так я открыла для себя, что я не одна такая "бракованная", что нас много, и что другие такие себя "бракованными" не считают - и, более того, многие из них обрели семейное счастье, и их мужчины любят их. И там не реверс гендерных ролей, где жена отыгрывает мужика, а мужчина занимает "женскую" позицию - их мужья тоже сильные, волевые, активные, с "мужским" характером. Но они полюбили таких женщин, приняли их такими и смогли построить счастливую семью.

Примеры этих женщин значили для меня очень многое - потому что до этого я всю жизнь пыталась сломать себя и стать "правильной" женщиной, чтобы меня хоть кто-нибудь наконец полюбил. А благодаря им я поняла, что твой человек полюбит тебя такой, какая ты есть, и тебе не нужно будет притворяться слабой, беспомощной, неумной, пассивной итд 

А потом случилось и финальное "чудо": я встретила среди феминисток женщин, которые стали счастливыми, не будучи замужем. Это был для меня шок.

Нет.

Это был для меня ШОК.

Потому что всю свою жизнь я была совершенно уверена, что женщина может быть счастлива только в браке   И всю свою жизнь я пыталась обрести это "счастье" и страдала, что у меня не получается.

Но, когда в мою жизнь вошли женщины, которые счастливы сами по себе, которые просто занимаются любимым делом и не чувствуют себя неполноценными от того, что у них нет мужчины, - это был ШОК, да.

А потом я обнаружила, что я сама уже счастлива. Без мужчины.

Это уже был не шок - это было глубокое недоумение, сдобренное изрядной степенью обиды и негодования. Мол, как так, почему с самого детства мне буквально все говорили, что счастье только в браке, но никто никогда не сказал, что я могу быть счастлива сама по себе? Почему мне не просто об этом не сказали - почему я не прочитала этого в книгах? Почему во всех книгах, которые я читала, женское счастье всегда заключалось именно в браке? А героини, не вышедшие замуж, были сплошь абсолютно несчастны. Почему, аааа?

Феминизм подарил мне меня. Он убедил меня в том, что я имею право быть собой - такой, какая я есть. С моим совершенно стереотипно "мужским" характером и мышлением. И не считать себя ущербной или бракованной. И все это в совокупности помогло мне осознать, что у меня уже есть счастье, что мне не надо за ним никуда бежать - и тем более мне не надо вымаливать его у кого-то мужчины.

Благодаря феминизму я обрела внутренний фундамент, внутреннюю силу, которая теперь питает меня и позволяет мне реализовывать мои проекты.

И я обещала объяснить, почему это имеет отношение к моему творчеству.

В своих книгах я последовательно и систематически разрушаю гендерные стереотипы. Причем не только в плане женских образов - но и в плане мужских. Потому что, имхо, это две стороны одной медали. Вы не можете бороться только с одной стороной гендерных стереотипов. Я приводила этот пример в ТТ: если вы придерживаетесь в своих книгах стереотипа "мужчины не плачут" - автоматически выходит, что у вас в книгах плачут только женщины, и, следовательно, что слезы - это свойство женской натуры.

В общем, в своих романах я борюсь с обеими сторонами гендерных стереотипов. Потому что я хочу помочь не только женщинам, но и мужчинам. Я знаю многих мужчин, которым мужские гендерные стереотипы тоже искалечили психику - особенно та часть этих стереотипов, которая требует от мужчины подавлять чувства и эмоциональность. И многие мужчины точно так же ломают себя, пытаясь соответствовать представлениям о "правильном" мужчине, как ломала себя я, пытаясь стать "правильной" женщиной.

В общем, вот такие пироги)) Не желаю о том, что прошла такой сложный путь - потому что, зная, как оно работает изнутри, я могу действительно своими книгами помогать тем, кто еще не прошел этот путь и все еще считает себя "бракованным" и "неправильным". Надеюсь, мои книги дадут и мужчинам, и женщинам достаточно примеров, которые доказывают, что никакие мы все не "бракованные", и что и мужчины, и женщины могут быть очень разными и нестереотипными - и это НОРМАЛЬНО!