Просто анекдотики

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.

Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.

И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет.

А она глянула и спокойно так говорит:

"У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."

Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Конкурс песни в медицинском институте.

Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.

«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.

«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний

«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.

«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.

- Не молчите! На что жалуетесь-то?

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома.

Берегите его...

Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – вытаскивай!

Что там уметь?

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:

1. Если их бросил муж.

2. Если им нравится мужчина.

3. Если сегодня понедельник.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Пора готовиться к пляжному сезону.

Сделал три подхода по втягиванию живота.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.

Например, о своём давлении.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!

- Да потому что ты не умеешь пить!

- Так вот я каждый раз и учусь!

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.

- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.

- Одну ночь любви.

- А изумрудные сережки?

- Две ночи любви.

- …

- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.

Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.

- Кто это?

- Отец Георгий, пусти…

- Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!

А я мужу ляпнула, что от Кашпировского с Чумаком член растёт.

А потом обратила внимание, что они с друзьями каждый раз собираются и уходят в одно и то же время, типа к другу футбол смотреть.

В общем потом один дружок проговорился. Они все вместе Кашпировского смотрели.

Типа прям знают парня у которого на пять см. член вырос. Вот я ржала над ними)))

...хотите, чтобы подружка жены никогда больше не появлялась у вас?

Спросите жену

- А где та Ленка с класными ногами и попкой? Что-то она давно не заходит? -...

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на х@й!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?

-Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

-Завтра ж суббота! Зачем вставать?

-Воду пить.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

— Дорогой, сыр закончился!

— Надо говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить.

Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.

- Как насчет вот этой?

- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.

- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.

- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?

- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!

Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта.

- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.

Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:

- А эта тянет на 83 фунта!

Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!

- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!

Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.

- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает.

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!

- Тебе в роллтон майонез добавлять?

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит, вы стареете.

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв!

ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет...

Алена, 38 лет

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...

Присмотрелась – спит подлец!

Зашёл я как-то в магазин за солью.

Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал).

Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой.

Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше.

Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли.

На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли.

К слову, дело было в Венгрии.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем.

Я:

- Давай я тебе таблеточку дам от головы?

Она кладет голову на руки:

- Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.

Есть два типа женщин

На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.

На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Посмотрела с утра правде в глаза...

И решила накраситься.

Будущее. Урок русского языка. Училка:

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.

Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.

Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.

Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

В цирке идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и веселятся.

В это время в гримерке на чердаке сидят два старых клоуна, трагик и комик.

Трагик, выпивая стакан водки:

- Забыли… Не позвали...

Комик хохочет:

- Пооомнят!!! Не позвали!

-Дорогая! А что бы ты сделала, если бы узнала, что я вчера выиграл в лотерею?

- Отжала бы у тебя половину выигрыша и сразу развелась бы с тобой.

- Опаньки! Ну тогда забирай свои 50 рублей и вали нахер.

Выхожу из дома на работу.

Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону.

Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять не нужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю).

Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу всклик:

- Девушка!!

- ? (ну вот, дождалась..)

- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!

Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Занять сына подросткового возраста проще простого.

Найдите за городом большое старое дерево.

Постройте на его ветвях домик-вышку.

Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами.

Приведите ему туда женщину.

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять.

Соболезную, пацаны.

Урок в школе:

- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

- Пять с половиной.

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя.

Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт.

Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь" а в конце недели я рассчитываюсь.

С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила.

- "Мы в долг не продаем".

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

- Будешь булочку?

- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

- Я знаю. Будешь булочку?

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался.

Выяснилось, что никакого запора у него не было.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?

- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись.

Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся.

Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей.

Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.

Этот мир не так прост.

Стало казаться, что у сына что—то не то с головой.

Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.

Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

— А что, поможет?

— Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим,

это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.

Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Тяжело всё-таки быть женщиной!

Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

— А как звучал вопрос?

— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Трудная работа у президента.

Куда ни глянь - воруют!

А расстрелять некого - все свои!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:

– Красавица, ты замужем?

Боюсь идти на собеседование.

А вдруг возьмут, работать придётся.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?

- Отправить послать.

Народная мудрость: если забыл заплатить — не беда.

Беда, если догнали…

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"

— Пил.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

Понедельник. Иду на работу. В коридоре трое мужиков собирают мебель.

Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы.

Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.

Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса".

Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.

На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить.

Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!"

Через 10 минут коридор оглашается повизгиванием и отборным матом.

Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое.

Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:

- Вы че, рехнулись????????

- А че?

- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????

- Стол.

- Какой, в п@@ду, стол????

- Этот, как его, компьютерный.

- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!

- А че одно описание тогда дали ??????

- Дык они одинаковые !!!!!!!!!

- А мы знали ???!!!!!!!!!

Про звукоизоляцию в наших домах.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

- Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза:

- Сама в шоке!

Мужской голос:

- Да пошли вы накуй, бляди!

Услышав от жертвы: "И это всё!?", маньяк густо покраснел.

Пьяный ёжик кричит в норку: Х.У.@.Н.Я!!!

И так несколько раз.

Из-за пенька выходит вот такое что-то и с досадой говорит:

- Ёжик, ну сколько раз тебе говорить: я не х.у.@.н.я, я выхухоль...

- Ну вот еще, буду я всякую х.у.@.н.ю на "Вы" называть!

Во дворе дома детишки построили снежную бабу. Причем, построили они ее прямо посредине дороги!

К снежной бабе подъезжает джип. Из джипа высовывается бритая голова и начинает орать на детей.

– Вы чего, совсем обнаглели! Почему вы построили ЭТО посреди дороги? А ну-ка, быстро уберите! Я всем вам сейчас устрою…

Дети, естественно, сразу же разбежались, оставив воинственно настроенного водителя один на один со снежной женщиной.

Решив отомстить наглым детям, он сдает назад, разгоняется и сносит снежную бабу…

Точнее, он ПОПЫТАЛСЯ ее снести…

Выяснилось, что дети построили снежную бабу вокруг надежно вкопанного в землю, старого, еще советского ГАЗОВОГО БАЛЛОНА!

Врытого в землю, чтобы не проезжали машины…

..- Вовочка! Ты опять опоздал на урок! -

- Я картошку жарил! -

- Садись... а ты Картошкина почему опоздала?

В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Гуляю с дочкой во дворе (ей 2 года, шума мало), площадка хорошая новая.

Рядом ребятня носится, кричат, улюлюкают. На скамейке, рядом с площадкой, сидят старухи (не бабушки а старухи).

Ворчат. Настроили площадок столько шума, лучше бы не делали, бла, бла, бла.

Я говорю им. А лучше бы кладбище тут организовали. И тихо, и вас далеко не нести. Замолчали и ушли.