Траектория закона подлости...)

Скучали?   

А Деточка — нет!   

Не до скуки, когда мастер, но из жопы руки    

Неделю назад Деточка утром, как всегда на автопилоте, носилась, собираясь в промежутках между глотанием пилюль    

Надела линзы, скинула одежду, достала дезодорант и, уперевшись взглядом в потолок мысленными страданиями о тупиках, стала энергично наяривать шариком под мышками    

От пшикающих дезодорантов Деточка почему-то начинает задыхаться, поэтому пользуется шариковыми Гариньеровскими   

Так вот, в какой-то момент капля вылетела из дезодоранта и вопреки всем законам науки направилась вверх   

Долетев выше головы, капля немного прицелилась и плюхнулась прямо в глаз Деточке!   

Это у вас там в фантастиках всяких все правила, теоремы и законы соблюдаются, а в реальности для каждой аксиомы находится куча исключений!   

В реальности четко, бесперебойно и без всяких двойных трактовок работает лишь один закон — Закон Подлости!    

Так вот, дезодорант, обещающий сухость и комфорт аж на 72 часа, мгновенно сковал глаз так, что веко не хотело проморгаться. Понимая, что там еще и линза, Деточка стала ее снимать. Но линза буквально присосалась! С огромным трудом удалось ее снять. Потом Деточка с воплями ринулась в ванную. И буквально охренела, глянув в зеркало, потому что нижнее веко отвисло и оттопырилось, верхнее скукожилось, а белая оболочка глаза, она же роговица, вся скукожилась в морщины и пузыри. С еще большими воплями уже с узнаваемыми заборными буквами Деточка начала страстно промывать глаза прохладной водой. Потом нашла в холодильнике остатки глазного геля, но от него не полегчало.

Деточка пулей вылетела на улицу, напялив очки и первую попавшуюся одежду. Народ подозрительно косился на лохматую Деточку, глядя на слезы градом из-под ее очков     

Добежав до поликлиники без всяких прелюдий Деточка выкрикнула в регистратуре:

— Химический ожог глаза. Надо срочно к окулисту!

Там сказали, что свободная запись только на "послеобеда" осталась, но Деточка может пойти прям щас    

Видок у Деточки был говорящий!     Маска на лице ( ну, потому что, блин, в больницу без маски только дураки ходят) и зареванные очки    

Поднявшись на лифте и найдя кабинет окулиста, Деточка сразу попросила очередь из двух человек (просто поликлиника только открылась и утренний прием только начался) пропустить ее, потому что ожог и очень больно.  Люди сразу же согласились пропустить, только сказали, что в кабинет уже зашел первый пациент    

Деточка, примостившись на кушетке, тихо скулила и притопывала ногами, будто это могло как-то помочь      

Через целую вечность окулистка выглянула и позвала по фамилии следующего пациента. Это была тетенька. Тетенька сказала, что вон тут с химическим ожогом и она пропускает. Окулист посмотрела в сторону Деточки и недовольно сказала:

— Химический ожог? Когда вы успели?

Деточка:

— Прям щас! Полчаса назад!

Окулист:

— Вот делать вам нечего!

И позвала в кабинет тетеньку, потому что у тетеньки медосмотр   

Через еще вечность окулист позвала Деточку, попутно приговаривая:

— Чего вы все ко мне бежите? Я ж не скорая помощь! У меня тут ничего для оказания помощи нет!

Деточка:

— Так на скорой тоже ничего нет, как показывает нередкая практика.

Окулист назидательно:

— Надо глазную скорую вызывать!

Деточка, истерично заржав:

— Тут, блин, бывало, и обычную-то не дождешься...

Окулист:

— Тогда надо было дома полчаса промывать водой! Как дети малые! Садитесь!

Деточка хоть и в тумане, но увидела, что на стуле чья-та сумка.

— Тут сумка.

Окулист:

— У меня тут просто еще один пациент.

Потом схватила обливающуюся самотечными слезами Деточку за руку и потащила к какому-то прибору. Посмотрев в приборчик, окулист воскликнула:

— Да там ваще все обожженное! 

Бросилась чего-то искать. Нашла какой-то замызганный пожелтевший пластиковый пузырек и капнула Деточке в глаз, предварительно сказав:

— Это обезболивающее!

Деточка взвизгнула:

— Аааа! Блин! Оно печет!!!

Окулист:

— Блин! Наверное, прореагировало! Бером мойте руки и промывайте глаз! Бегом вымывайте оттуда всю дрянь!

Деточка, стянула маску с лица. Очки остались на столе у окулиста. Помыла руки. Три раза!!!    И начала полоскаться в раковине. От прохладной воды было легче. Волосы тоже намокли и повисли сосульками. 

Через какое-то время полоскания Деточка услышала голос окулиста:

— Маску на глаз оденьте!

Деточка машинально потянулась к карману джинс за маской, но, осознав, что что-то тут как-то странно, спросила:

— А зачем?

Окулист раздраженно:

— Это я не вам! Сказала же, что у меня тут еще один пациент сидит! Так, хватит. Пойдемте.

Окулист взяла Деточку за руку и повела к своему столу. Написала на листике, что надо купить в аптеке и как это мазать/капать. А потом:

— Так, надевайте темные очки! Вам нельзя на улицу без них!

Деточка:

— Но у меня сейчас с собой только обычные. Да и если б были темные, то я б в них ваще ничего б без линз не увидела.

Окулист:

— Тогда закройте глаз и идите. И мажьте, мажьте прям наляпывая и внутрь и наружу!

Поблагодарив, Деточка пошлепала в ближайшую аптеку. Народ испуганно озирался на Деточку, которая шла вся обрызганная водой, с мокрыми волосами, висящими сосульками и с одним закрытым глазом, хоть и спрятанным за красивыми модными очками    

Первых два дня Деточка буквально лезла на стену от "острых ощущений! Даже другие "ой, болит" как-то спрятались на второй план. Пипец, могу вам сказать! Еще и по дому в темных очках    

Все, устала   

Пошла гель в глаза закапывать и спать!