Карма

Разговор в баре.

Гриша:

– Почему карму придумали индусы, бумеранг австралийские аборигены, а кармический бумеранг вообще какой-то левый чел?

Жорик(подливая пиво):

– Прочел твой чел где-то про индусов и аборигенов, отрефлексировал на тему кармы и бумеранга, когда сходил "налево"...теоретик хренов.

Гриша:

– Почему теоретик?

Жорик:

– Ну, бывает же: накосячил на центнер, а огреб на тонну.

Гриша(вздохнув):

– Калибровка плохая.

Жорик:

– Когда тебе "прилетает" с лихвой, это возбуждает мнительность: "А вдруг я накосячил больше, чем думаю?"

Гриша:

– И что тогда делать?

Жорик(пожимая плечами):

– Бумеранг калибровать.

Тем временем, в бар "Бедный Йорик" зашел чувак, сел за барную стойку рядом с Гришей, и заказал пива.

Жорик(наливая пива чуваку):

– Уж больно ты бледен, как я посмотрю, дружище, случилось чего?

Чувак(расстроено махнув рукой):

– Даа уж, прилетело от начальства, почем зря. Я бухгалтерский отчет шефу составил – комар носу не подточит, все гладко: в белой тетради...в черной тетради...

Гриша:

– А может ты – мнительный?

Чувак:

– Или мнительный, или с женой шефа спал напрасно, или мой сын его сына в теннисном клубе ракеткой зря отметелил, или я зря шефа "заказал".

Жорик:

– Коли заказал, почему шеф все еще в тебя бумерангами швыряется?

Чувак:

– Угодил одним в моего киллера.

Гриша:

– Ты точно мнительный.

Чувак:

– Почему?

Гриша:

– У бумеранга калибровка была плохая: ты накосячил на тонну, а огреб на центнер...радоваться тут нужно.

Чувак(тяжко вздыхая):

– А так хотелось верить, что в мире есть хоть какая-то справедливость!

Жорик(вынимая из под барной стойки средства умиротворения буйных клиентов: дробовик, катану, бейсбольную биту, пригласительную на курсы по подавлению гнева и бумеранг. Взял в руки бумеранг):

– Вот, вчера ночью возле бара из спины какого-то жмура вытащил. Красивый!

Гриша:

– На нем что-то написано.

Чувак:

– На санскрите.

Жорик:

– А ты почем знаешь?

Чувак:

– В Гоа месяц провел, просветления искал.

Гриша:

– Нашел?

Чувак:

– Гуру выслушал мои проблемы, и выгнал из общины, подарив инструкцию к калибровке кармических бумерангов на санскрите. Выучил от огорчения.

Жорик:

– Ну, переводи.

Чувак взял в руки бумеранг, и перевел первую надпись на нем:

– Когда Шива пахтал телом нага воды древнего океана...

Гриша:

– Ближе к делу, пожалуйста.

Чувак(перескакивая на вторую надпись):

– Однажды люди додумаются до квантовой механики, а еще чуть попозжа поймут, что в кармических делах все так же, как в специальной теории относительности Эйнштейна: при увеличении скорости полета бумеранга, возрастает его убойная масса, тем временем масса кармических грехов жертвы остается неизменной. Не торопись бумеранг швырять, добрый брахман, подожди, пока жертва накопит массу грехов, сообразную конечной массе бумеранга на излете. В противном случае...

Жорик:

– Нууу, не тяни, что там дальше?

Чувак:

– Текст затерт от частого использования, не могу дальше прочесть.

Тем временем, дверь бара с ноги распахнул верзила.

Верзила:

– Побить кого можно, господа обыватели? Утро не задалось - кулаки чешутся, выручайте!

Жорик(хватаясь за ручку и блокнот):

– Вес, сила удара?

Верзила:

– Сто тридцать кг., сила удара – двести.

Гриша(хватаясь за бумеранг, и взвешивая его в руке):

– Я на двести не метну, на сто пятьдесят от силы ...

Чувак:

– Карму верзилы облегчить нужно.

Спавший за соседним столиком пьяненький поп, но вдруг пробудившийся:

– Отпускаю тебе, верзила, грехов на, ик, на ....двести минус сто пятьдесят...

Жорик(Грише):

– Теперь метай, поп проверенный.

Гриша метнул. Бумеранг стукнул тупой стороной верзилу по лбу, отключив его, затем отскочил, и вонзился в спину попу.

Жорик(вынимая метательный снаряд из спины попа):

– На пятьдесят кг. вошел. Что же это получается: поп грехов на пол сотни отпустил, и при себе оставил? Какой-то неправильный посредник в общении с Высшей силой.

Чувак:

– Индусы, аборигены, православные попы..ээх, запуталась Высшая сила в межконфессиональных различиях...

Гриша:

– Или поп мнительный был.