Орфей, Эвридика, альтернативная служба и чад кутежа во мгле пучин Ада

Так уж вышло, что однополая любовь в среде популярных скоморохов все естественнее и естественнее. Но, как водится, у всего есть начало, и первый знатный содомит известен всем и вся. Бо звали его Орфей и историю о попытке спасти супругу знают почти все, в отличие от прочего.

Жил да был в славной Фракийщине, куда любят причислять себя современные рум… болгары, гениальный певец ртом и игрец руками Орфей. Рода он был не то, чтобы знатного, но и не из вольных землепашцев.

Папенькой древнегреческого трубадура считается простенький речной бог, а вот маменькой Орфею определили Каллиопу, музу-покровительницу поэзии с философией. Сами понимаете, имея таких предков как-то не комильфо раскидывать навоз по пажитям, крутить хвосты коровам альбо заниматься еще какой сельскохозяйственной деятельностью. К срочке, то бишь героическим подвигам, душа Орфея также не лежала. Хотя, скажем честно, долг родной Элладе Орфей отдал, пусть и своеобразно.

Пользуясь особым покровительством Аполлона, бога Солнца и всего-превсего хорошего, Орфей качал скиллы музыканта. К совершеннолетию, благодаря таланту с упорством, Орфей имел звание «кифаред», равно как почет с уважением.

Каждый греческий герой желал получить от Орфея оду в свою честь, а полногрудые селянки так и сбегались, дабы внемлить его стихам, ибо Орфей к тому моменту пел частушки аки сладкоречивый дьявол, парой строф превращая собственный вечер в нечто увлекательное, состоящее из мелькающей обнаженки, охов-вздохов и всеобщего удовлетворения. Во всяком случае, так говорят мифы, а что уж там имелось у смугло-прекрасных селянок заместо последнего – Бог весть.

Дабы его не называли трусом, наш герой, решительно и бесповоротно, поучаствовал в походе аргонавтов. Ну, тех наглых отморозков, отправившихся в страну вина, сациви, Мимино и сперших там, обманом и лицемерием, артефакт «Золотое руно», помните? Ладно, не страшно, об их шайке-лейке будет позже.

Так вот, отправившись за компанию с Язоном, Орфей выступал эдаким аналогом магнитолы ихней шаланды, набрякивая на лире и распевая всякую похабень. Потные мускулистые греки-гоплиты ржали да махали веслами, «Арго» пер вперед, как на моторе «Ямаха» и все оказались довольны. Таким макаром наш певун заимел отметку в военнике и добавил немножко уважения со стороны очаровательных греческих селянок. А потом…

А потом Орфей решил пожениться на Эвридике. Черт знает, что нашло на талантливого словоблуда, обожаемого всеми фракиянками, но желание свое Орфей исполнил. Но, как говорится, все заканчивается и его брак закончился крайне быстро, бо Эвридика умерла.

Орфей не сдался и как бы не сложились дальше его жизнь, судьба и слава, момент смерти жены стал апогеем всего, сделанным им. Орфей отправился прямиком в Аид, да-да, древнегреческое царство мёртвых, где, добравшись до его гендиректора с супругой, прямым текстом сказал:

- Альбо отпускай со мной мою жену, альбо сейчас спою!

И спел. Да так, что, то ли расчувствовавшись, то ли наоборот, сам Аид Кронович таки разрешил Эвридике отправиться назад, под солнце, маслины и небо. Напоследок, правда, товарищ Гадес крикнул, мол, не оборачивайся, Орфеюшка, иначе… Орфей обернулся, Эвридика, расплакавшись, вернулась в Аид, а её мужа туда больше не пустили. Тут-то начинается самая мякотка.

Древняя Греция, безумие, экзальтация и вообще породили в голове нашего трувера странную мысль: ежели любить женщину так больно, то лучше любить мужчин. Благо – вокруг хватало юных эфебов, так строящихся в очередь к Праксителю за-ради увековечивания в мраморе. Тут оно и закрутилось.

Долго ли, коротко, но после каминг-аута Орфея жизнь стала несколько сложнее. Прекраснозадые смуглые селянки, горожанки, вдовушки гоплитов и даже избалованные аристократки косились в сторону барда с лирой несколько зло. Мало того, что виршеплет отказывался воспевать их красоту, да дарить плотские радости, так он, вдобавок, повадился совращать неокрепшие умы эллинских юношей в сторону заднего привода. Такого, сами понимаете, ограниченный контингент древнегреческих красавиц, имеющих в запасе еще более ограниченное количество половозрелых мужиков, долго терпеть не мог. Тем более, что Эллада обладала страстью к экспансии, походам и открытиям. А где все эти развлечения, то там же мужики гибнут в геометрической прогрессии.

В общем, нашла коса на камень, а Орфей, почитавший Аполлона и не особо уважавший Диониса, на менад. Это, в свою очередь, эдакое спецподразделение по охране бога вина, веселья и всяческих скотских наслаждений, состоящее из распущенных, в смысле волос, дам серьезного вида и не менее серьезного настроя.

То ли по чьему наущению, то ли из-за голубоватого настроя Орфея, менады всерьез обозлились на менестреля и, как-то застав того в одиночестве, не долго думая решили надавать тому тумаков. Но, будучи по своему обыкновению бухими, разошлись не на шутку и, избивая поэта-песенника руками, ногами и всеми подручными средствами, превратили бедолагу в фарш. В прямом, а не переносном смысле.

Ну, древняя Греция, дикие нравы, безумие и все такое. Примечателен факт, что никто, включая Аполлона, не пришел на выручку Орфею. Зато потом – его Лиру поместили на небо среди звезд, самого воспели в гимнах на Олимпе, голову торжественно захоронили где-то там же и велели поучительно рассказывать о судьбе поп-исполнителя всем-превсем потомкам ахеян, микенцев и прочих дорийцев с эгейцами.

П.С: Орфея считают основателем философского течения его же имени, течения, ставящего людей наравне с богами. И именно тут встает вопрос – был ли Орфей собратом Элтона Джона по отношению к половым излишествам, либо все это является уткой за-ради очернения имени поэта? То-то же, что непонятно.

П.П.С: 1997-ой год, и мой лично-эпичный "Северный Орфей", созданный руками и чёрной ручкой в ходе глубочайшей депрессии, жрущей меня в ту осень перед армейкой.