Адская инспекция

Перед грязным турникетом на входе в ад за столом сидел чертенок. Рядом с ним стоял Верховный Повелитель Ада, Вельзевул, и курил сигарету. Неожиданно откуда-то сверху спустился Архангел Гавриил.

— Что опаздываем? — спросил Вельзевул, делая длинную затяжку с таким невозмутимым видом, как будто ангелы спускаются в ад каждый день.

— Спешить в ад — нонсенс, — спокойно, с достоинством ответил Гавриил, складывая белоснежные крылья.

— Зачем тогда инспекция?

Архангел многозначительно скосил глаза наверх и в той же манере ответил:

— Было распоряжение сверху. Грешники жалуются на плохие условия содержания.

Вельзевул всплеснул руками, черными от многовековой сажи, и ударил хвостом по бокам:

— Дык на то они и грешники, мать их... положено.

— Разберемся. — Архангел брезгливо протиснулся через турникет, стараясь не запачкать сажей белоснежные одежды. — Показывайте, что у вас тут и как.

Вельзевул потушил сигарету копытом, сделал знак чертенку, и проследовал за инспектором. Сразу же за турникетом открывалась картина, напоминающая китайский металлургический завод времен культурной революции: огонь, искры, раскаленный металл, запах серы и везде — дрова.

— Жарковато, — сказал Гавриил, прикрывая нос крылом.

— Еще бы! — хмыкнул Черт. — Миллиарды котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Муки-то вечные! А все равно не хватает, черти перегружены...

— Вот-вот, жалобы, что котлы холодные, мерзнут души.

— А я что говорю? — Вельзевул кивнул на огромные вязанки дров. — Каждому подай персональный котел! Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь? Давно бы на мазут перешли, да сотню душ в один котел — они же бестелесные!

— Не аутентично.

— Чего?!

— Сказано в Писании, что дровами, значит — дровами! Сказано по одному, значит по одному. Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?

— Сковородки — они не вечные, в отличие от мук. Давно все слизали.

Гавриил достал маленький блокнотик и заявил:

— Есть сведения, что налево пошли и дрова, и сковородки. Райских птиц на них жарите и прочее.

— Поклеп! Залетит тут райская птица, дождешься!

Архангел посмотрел вверх, вслед за взглядом собеседника. С потолка лениво откалывались огромные куски сажи и падали на чертей. Те так же лениво поднимали раздавленных товарищей и пинали, чтобы не отлынивали. Смерть в аду — не повод для отдыха.

Они миновали горячий цех и вошли и в цех изощренных пыток.

— Посмотрим. Это что? — Гавриил показал на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо, — пытки?

— Да какие пытки! Развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так куда его? Крутим в обезьяну или слона.

— Или в свинью, — вставил фразу собеседник, принюхиваясь. — Кажется, жареным мясом пахнет?

Властитель ада незаметно пнул чертенка и тот растворился.

— А чем тут должно пахнуть, если все грешники — свиньи? Туалет хотят, в котел не могут, видишь ли. Женщины хотят мучиться отдельно от мужчин. Какая душам разница, не пойму. Профсоюз сколотили, требуют восьмичасового пыточного дня.

— Ну, дают! — Архангел чуть заметно усмехнулся.

— А я о чем?! — Увидев, что чертенок вернулся с подносом, на котором стояли два стакана, огурец и тарелка с шашлыками, Сатана добавил: — Тяпнем по маленькой?

Архангел осторожно взял стакан:

— Если только по маленькой...

Вельзевул чокнулся:

— За нашу работу!

— За вашу работу!

— Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай — одна хе… блин...

Гавриил вытер крылом губы, занюхал огурчиком:

— В чем-то ты прав... (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова понюхал стакан) Macallan Fine? Канал поставки пробили?

— Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащат всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Что делать с самоубийцами?

— Вечно маяться, ни в ад, ни в рай.

— Точно. Вот и болтаются у меня на побегушках. Они сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне — пристрой получше, взятки суют...

— Кстати насчет взяток, — Гавриил перелистнул страничку блокнота. — Слухи ходят, что вы открыли платное отделение для богатых душ.

— Волну гонят, начальник! — скорчил гримасу Верховный Властитель Ада. Пятачок вытянулся настолько, что стал похож на хобот. — Какое там отделение! Так, комнатку сделали, чтобы не маялись, бедные.

— Смотрим? — слегка осоловело предложил Архангел.

— Да можно. (Вельзевул помялся). Только там накурено очень и прочее.

— В аду дыма боитесь? Показывай.

— Сам напросился. Тут недалеко, после Иных Миров.

Собеседники оказались среди странных развалин, похожих на декорации.

— Это что? — спросил Гавриил.

— А то. Мать вашу, пресвятую богоро... (Архангел выразительно кашлянул)... Только с реинкарнацией разобрались, новая религия повалила. Куда девать человека, если он верит в Иные Миры? Где я ихних Измерений наберу всяких? Тут они и торчат, у меня бригада только декорации меняет. Один тут подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое... Так сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья, как положено.

Рядом раздался визг бензопилы и вылетел подросток с ружьем в одной руке, с бензопилой в другой. К его поясу была привязана огромная телега с боеприпасами и канистрами бензина. Осмотревшись, он вперил взгляд в Вельзевула и радостно крикнул:

— Ура, босс!

Архангел шарахнулся в сторону:

— Это кто?!

— Фанат компьютерных игр. Он ад так представляет. Тридцать два уровня ему подавай, чертей накромсал — ужас! Благо, что бессмертные.

Черт скорчил такую гримасу подростку, что тот передумал связываться с боссом и замер, видимо записываясь.

— Да, нелегко вам тут, — посочувствовал инспектор. — У нас проще. Райские кущи все представляют одинаково.

— Да у вас просто народу мало! Это ж каким муд..., прости Бог душу мою грешную... (Архангел выразительно замахал на Вельзевула крыльями)... нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки... Но мы пришли.

Чертенок открыл золоченую дверь, за которой виднелся типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и прочее.

— Бардак у вас тут, — заметил Архангел, морщась.

— Самый настоящий, по высшему разряду! — гордо улыбнулся Вельзевул.

Гавриил с трудом продрался к свободному столику, по дороге споткнувшись об нескольких сильно пьяных душ.

— Что подают?

— Водка, травка, и что покрепче.

— Для души ничего нет?

— Так это для душ и есть, — пожал плечами Вельзевул.

— Понятно. Ад, говорите. М-да...

Архангел скрутил косяк и прикурил прямо от руки Вельзевула. За соседним столиком материализовался мужик в чалме и нагло потребовал пива.

— Это кто? — удивился Гавриил. — Из реанимации?

— Если бы. Эти, черт их подери, те, кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, а душа гуляет...

— Что не гоните?

— А зачем? — хитро усмехнулся адский ангел. — Потом вернется, рассказывать будет ученикам. Пиво, мол, девочки в аду. Реклама. Ученики радостно прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала лет на десять в котел с кипящим маслом, а потом...

Мужик в чалме, не получив пива, подошел к столику беседующих и забрал кружку у Архангела.

— А... — опешил тот.

— Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! — нагло гаркнул мужик. — Ангелов не бывает!

Вельзевул улыбнулся, демонстрируя клыки длиной с ладонь:

— Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, просветленный, а то твои муки станут легендой даже в аду.

Мужик дематериализовался с разинутым ртом.

— А кружку-то прихватил с собой, — заметил Архангел.

— Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах колонна железная нержавеющая, или изумруд с кулак? Все каменеет, когда наружу выходит. Изумруд был кучкой дерьма, а колонна железная...

Он засмеялся и сделал знак чертенку. Тот принес новую кружку. Черт и Архангел чокнулись. Гавриил заинтересовано осмотрел кружку в виде человеческого черепа.

— Настоящая?

— Черта с два! Откуда здесь тела? Только душа бессмертная, чтоб она сдохла! Тоже мне ад — приличного антуража нет...

Архангел снял нимб и покрутил его на пальце, ловко перекидывая с руки на руку. Собеседник продолжил:

— Какие новости в раю? Как сослали меня тысячи лет назад, так не было ни одной инспекции. А то вдруг — на тебе!

Архангел задумчиво посмотрел на бордель сквозь стакан опалесцирующего абсента:

— Почти никого не осталось там.

— Как это?! — воскликнул Черт.

— А так. Не достойны вновь прибывающие. Веры нет. Сейчас же сам знаешь, все по-быстрому, церковь через интернет вещает, христиане, а ни одной молитвы не знают. А кто достоин, есть яблоки, пить амброзию и играть на арфе отказывается. Телефон им нужен, видишь ли, с интернетом. А иначе — какой рай? Буянить начинают. Так что или к вам направляем на перевоспитание, или на Землю в новое тело.

Гавриил поднялся, шатаясь, махнул крыльями, пытаясь удержать равновесие. Вельзевул подхватил его и спросил:

— Что еще смотрим?

— А ничего... Ик! Нужна Богу эта инспекция, как черту ладан. Он и так всеведущ.

Вельзевул улыбнулся и предложил:

— Может у нас останешься?

Архангел наконец принял более-менее вертикальное положение.

— Не положено! Но ты, братан, оставь все, как есть. Пригодится. — Он улыбнулся. — А Богу доложу, как тут... гм... клево. Может и сам захочет нагрянуть.

Поддерживая друг друга, пара побрела назад, к входу в ад.

— Ну, так я пошел... — сказал Архангел, опираясь на турникет.

— В смысле «полетел»?

— Куда мне лететь в таком состоянии? Побреду...

И Гавриил стал медленно подниматься по лестнице в небо.