Майбах

Разговор в баре "Бедный Йорик".

Гриша:

– Купил человек майбах: мозг через зрительные рецепторы получил эту инфу, и доволен. Катается на этом майбахе чел, через другие рецепторы получает инфу о комфорте, снова доволен. Или так: нафантазировал чел себе инфу, что у него есть майбах, да не какой-нибудь там, а с салоном, отделанным кожей тиранозавра, да еще летающий...рецепторы, конечно, в пролете, но мозг имеет ту же инфу, что и в первом случае. В чем разница?

Жорик(подливая пиво):

– На втором бабу не прокатишь, разве только воображаемую, стало быть не потискаешь ее...

Гриша:

– И снова рецепторы в пролете. А полетом и кожей тиранозавра отсутствие бабы компенсировать можно?

Жорик:

– Моожно, но до первого приступа спермотоксикоза, а после майбах через рецепторы покупать...

Заходит в бар Верзила, ключи от майбаха на пальце вертит...пиво заказывает.

Гриша:

– Как тачка? Доволен?

Верзила(зевая):

– Приелась за пару месяцев...будто чего-то не хватает в ней.

Жорик:

– Отделки салона кожей тиранозавра?

Верзила(вытаращившись на бармена):

– Да ты телепат! А еще бабу какую посажу в тачилу, и она давай сразу стекла потными пальчиками лапать, да еще под ручкой двери накладными ногтями краску царапать, ну никакого уважения к машине мечты!

Гриша:

– А я знаю, где водятся бабы, которые не потеют, и ногтями не царапаются ...

Верзила:

– Где такое сокровище обитает?

Жорик:

– Там же, где и его майбах припаркован, отделанный кожей тиранозавра.

Верзила(протягивая Грише ключи):

– Махнемся?

Гриша:

– Мооожно.

Верзила(обрадовавшись):

– До какого сроку?

Жорик(подливая пива):

– До первого приступа спермотоксикоза.