История о "сумасшествии". Или реальное сумасшествие, заставившее уйти

На АТ меня как-то спросили: что это за правда такая, которая перевернула всю мою жизнь с ног на голову? Я все еще сомневаюсь, стоит ли об этом рассказывать, но молчать более не могу. Да, я пишу об этом книгу, по крайней мере пытаюсь, и интерес со временем угас. Я не смогу дописать полноценный цикл, я это осознаю. Поэтому я завела дневник, полностью ото всех закрытый. Но стоит ли закрываться? Стоит ли скрывать себя настоящую, когда об этом в реале всем известно?

Я немного отвлеклась, написала не по теме.

Так вот, меня спросили, что это за та самая правда, которая вскрылась в конце ноября прошлого года. Начну с низов. Эта история началась еще в январе шестого года, когда умер мой сосед, молодой парень лет двадцати, футболист, болезнь лейкемия. Вроде бы ничего такого, да? И я думала так же, пока меня не скрутило от боли так, словно умер мой близкий родственник. Мне стало его жалко. И я начала ходить к нему на кладбище. Сначала четыре месяца искала его могилу, а когда нашла, продолжила его посещать.

Уже на следующий год меня отправили на домашнее обучение. Одноклассники выперли меня из класса, так как я была а). гиперактивная; б). из бедной семьи; в). меня выставляли неполноценной и пытались перевести в коррекционную школу; г). я была не такой как все -- не ходила в кружки, писала рассказы. Последнее порицалось даже матерью. Со второго класса меня начали бить. Мама каждый раз боролась с этим, но бесполезно, ибо дети уже на тот момент имели замашки нелюдей, полученных от богачей-родителей, которые сами порицали норму и мораль. В пятом классе эта ситуация дошла до апогея -- меня выставили из кабинета, но стоило мне вернуться, начинали бить еще сильнее. Целый год я не ходила в школу, отсиживалась у умершего парня на могиле, и это спасло меня от смерти... причем, не один раз.

В те годы на домашнее обучение отправлялись только инвалиды.

И мне дали эту самую инвалидность, чтобы спасти от одноклассников.

И уже тогда начался еще один кошмар. Семья меня не приняла, меня считали за угрозу, мама умершего парня начала против меня травлю, и я из дома практически не выходила. В эпикризе за седьмой год стоит диагноз -- "синдром Блейера, синдром бредоподобного фантазирования". Мама врачу на мой рассказ про кладбище сказала: "это все ее выдумки". Сомневаюсь, что именно это послужило толчком для поставки данного диагноза, но все же.

Бреда и галлюцинаций у меня не было.

Уже в восьмом году у меня начала болеть голова, да так сильно, что не могла ею пошевелить. Оказалось, что в пять лет у меня было сильное сотрясение мозга, и мозг теперь как бы плавает внутри черепной коробки... со слов врачей. Я прошла не одно обследование, пока не поставили точный диагноз -- энцефалопатия. Опять же, я выскажу свое мнение, хотя я не врач (и скажу об этом не раз) -- в пять лет было сотрясение, и мозг якобы плавал, но головные боли начались только в тринадцать лет. Возможно, я ничего не понимаю, ибо есть такое, что болячки вылезают не сразу, а через какое-то время. Допустим.

Возможно, именно это привело к так называемым галлюцинациям в виде видений из жизни того самого молодого умершего человека.

Я слышала его голос.

Он рассказывал мне о своей жизни.

Я видела события из его жизни.

Мне даже приснилось, как он умер.

В девятом году, спустя год, мне поставили тот самый диагноз -- "шизофрения".

Но!

Меня пытались лечить, но лечение пошло только во вред. Никаких справок или эпикризов на втором обследовании не дали, диагноза не называли, мы с мамой, как тихушники, узнали о нем, открыв запечатанный конверт с диагнозом, который направляли на комиссию.

Окей.

Эти самые галлюцинации закончились в девятом году.... и все.

Сначала был тот самый Блейер, потом шизофрения, потом в одиннадцатом году параноидальная шизофрения, потом эндогенная шизофрения, в двенадцатом году шизофрения детского типа, в шестнадцатом году поставили маниакально-депрессивный психоз, в двадцать первом году диагноз "шизофрения" сняли, но заменили другим, но каким именно, я не знаю. Мне сообщили, что какие-то там ограничения с меня сняты, и я вольна делать все, что угодно. На мои вопросы "а что это было?" и что за диагноз -- полное молчание. Нежелание направлять на комиссию, похабное отношение, и как итог -- забили болт на поиски диагноза после пожизненной инвалидности. Лекарства не помогали, от них мне становилось хуже. В последний раз, когда я лежала в больнице, меня продержали полгода, пытаясь что-то найти, но выписали, не говоря об причине. И никто ничего не говорит.

Я прошла по десятку раз психологов, психиатров, психотерапевтов, неврологов, и при этом -- ни голосов, ни видений, НИ-ЧЕ-ГО.

Лишь в пятнадцатом году депрессия из-за обстоятельств, с которыми мне не удавалось справляться, и именно из-за нее я впала в алкогольную и никотиновую зависимость, плюс в употребление циклодола. Если принимать циклодол без галоперидола, можно попасть в зависимость, ибо это наркотик, который выписывают по рецепту. После него идут уже тяжелые вещества, но дальше циклодола не пошло... и слава богу.

Героин на меня не подействовал... вообще...

Я перестала ходить к соседу в двенадцатом году, решила стать нормальной. Что из этого вышло? Ну, во-первых, на работу отказались брать по разным причинам, и не только из-за инвалидности. Каждый год мне приходилось ездить на комиссию в другой город, и каждый раз инвалидность продлевали... чтобы мои врачи нашли хоть что-то! Мало того, что не нашли, но при этом на комиссию подсовывали эпикриз за восьмой год, где у меня были видения из жизни соседа. Врачи из комиссии сами направили меня на работу и чтобы я получила образование. Ни того, ни другого мне не удалось. Я тщетно пыталась вылечиться, пила таблетки, пару раз чуть не траванулась, и итог -- ничего. Отношения с мужчинами не задались и оборвались в самом начале: месяц, и дальше -- ничего. Друзей нормальных не было, только дети. Взрослые от меня шарахались, ибо травля продолжалась. Писательство срывалось, ни одной книги не вышло, а если и вышло, то боком. Мы с мамой влезли в долги, и вылезла я из них только после ее смерти.

Семь лет я провела в самоизоляции от общества, ибо меня считали маньячкой, убивающей людей.

Потом мама сильно заболела, и с этой поры началась какая-то дичь. Мало того, что лекарства не помогали, так как ничего не было, но были сны, где тот самый сосед меня звал на свою могилу. Каждый раз я отказывалась, ибо понимала, что это болезнь. НО! Последние пару снов, где он звал, и ему якобы нужна была помощь, оказались правдивы -- кладбище затопило, и он плавал в воде. Как я об этом узнала? Через посты в городском сообществе, где родные умерших просили о помощи, так как к могилам было не подойти. Я ошалела, но посчитала это болезнью.

Я еще не упомянула, как в четырнадцатом году у меня начались проблемы с легкими, я задыхалась от кашля. Поставили предварительный диагноз -- рак легких, и он, слава богу, не подтвердился. Хотя я очень на него надеялась, ибо моя жизнь довела меня до ручки. Потом был псориаз, от которого я лечилась полгода. Сейчас его практически нет.

Курить я начала спустя два года после случая с онкологией... якобы онкологией...

Мама сильно заболела и слегла, и спустя месяц скончалась, захлебнувшись собственной рвотой. У нее был сахарный диабет, сахар выше двадцати трех. Она ни дня не лечилась и говорила, что хочет умереть. Она была уверена, что со мной и с сестрой все будет в порядке. Спустя полгода умер дедушка -- убили. Спустя еще месяц -- биологический отец, которого я не видела ни разу. Сестра, его старшая дочь, мне об этом сообщила. Через полтора года умерла сестра, по маминой линии, и я осталась одна. Ее сын оказался в детдоме, так как ему исполнилось четырнадцать. За два года после умерли пятнадцать человек из окружения: те самые, что травили меня за болезнь. Смерти глупые и жестокие -- у кого-то внезапная деменция, кого-то убили, кто-то умер во время запоя, отравился паленым алкоголем, кого-то нашли повешенным...

Я понимаю, что это жесть...

Наш дом заметно опустел...

Как и поселок.

Подруги разъехались, и, на некоторое время вернувшись, перестали со мной общаться.

Я отдаю себе отчет, что это могут быть простые совпадения. Что такое бывает. Но все это время у меня были вещие сны, я не единожды видела во снах похороны -- родных, соседей, подруг...

Я уже все знала.

Некоторое время я гадала на картах. Кто-то говорил мне, что так нельзя, что это запрещено религией и так далее, но...

Я купила себе карты Таро, чтобы разобраться в себе, чтобы понять, что со мной не так и почему ничего не выходит. Все мои друзья, одноклассники, соседи так или иначе реализовались в жизни, а меня преследовали неудачи во всем. Писанина не выходила, отношения рушились в самом начале, работы нет, образования нет, проблемы с деньгами, проблемы с физическим здоровьем. Кто-то скажет: "дык все и так ясно, это все из-за шизы, из-за инвалидности". Мне бы очень хотелось бы так думать. В какой-то момент я поверила, что больна, ходила к врачам, принимала таблетки, которые делали только хуже... За десять лет не одно лечение сменилось, и все бесполезно.

Я тщетно пыталась из всего вылезти, но не получалось.    

И плюс, для меня инвалидность не крест на всей жизни, как думает большинство, а мотивация к движению. Вы скажите параолимпийцам, которые достигли невероятных высот, что инвалидность сгубила их жизни. Большинство шизофреников смогли обустроить свою жизнь, пусть и без признания, но так, что здоровые нервно покуривают в сторонке. Даже полные овощи способны адаптироваться к условиям и встать на ноги (это скорее заслуга их родных), так что инвалидность не повод закапывать себя еще глубже.

Даже у меня есть знакомые, которые с диагнозом "шизофрения" работают и смогли построить семью.

Я поняла, что причина неудач кроется в другом.

В какой-то момент я сдалась и прекратила поиски. В этот момент начались проблемы с писательством, идеи закончились, но я пошла дальше: рисование, алмазная мозаика, вышивание, в общем, начала искать себя в них. С января прошлого года началась тяжелая депрессия, я больше полугода просидела на таблетках, а летом едва дважды не оказалась на кладбище в качестве постоянного клиента.

И тут мне пришла идея писать о своем прошлом.

На тот момент из-за антидепрессантов у меня были пробелы в памяти, но дело не в этом. Мне захотелось пойти дальше, и уже через карты начала интересоваться теневыми событиями -- тем, что унесли с собой в могилы мои люди из окружения. И сейчас спрашивать не у кого. Постепенно, пазл за пазлом, но картинка сложилась. И тут мне в голову пришла идея съездить к соседу на могилу, за фотографией для книги...

И в этот момент и открылся ящик Пандоры.

В декабре умерла моя близкая подруга. Деменция, семьдесят один год, пыталась вылечить грыжу, не вышло. Я сидела с ней, а потом ее отправили в больницу, где она и умерла спустя пару недель. В день смерти она приснилась мне и попросила не плакать о ней, забрать продукты, что остались в квартире, и оставила послание, которое я не смогла понять. Я хочу сказать, что все умершие соседи приходили ко мне во сне и оставляли разные последние просьбы, которые я передавала их родным. Как и сестра, которая после смерти просила, чтобы я попроведовала ее, пока она "не ушла". Они снились мне счастливые, довольные, говорили, что все хорошо, что они смогли обустроиться на новом месте и просили не плакать.

Я сама очень сильно переживала из-за смерти подруги.

Сосед продолжал меня звать к себе на могилу.

За сутки до Нового года мне снились умершие, но без цели. Приснился папа, и он просил у меня прощения. Его старшая дочь сильно запила, и к нему не ходит, но я знала только его имя, ни фамилию, ни отчества я не знала. Бабушка умерла еще двенадцать лет назад, и изредка снилась, если я делала что-то не так.

Последние мои отношения с парнем закончились печально. Он меня избил, и мы расстались. Он попытался вернуться, но я понимала, что ничего хорошего из этого не выйдет.

С Чернобылем не вышло. Я еще месяц после окончания "Девочки в реакторе" подвергалась жесткой критике.

Итак, ноябрь прошлого года. Я решила вернуться к умершему соседу и начала к нему ходить. Да, не отрицаю, что делала это из-за безысходности, но еще за четыре года до этого у меня было предчувствие, что я к нему еще вернусь. И четыре года боролась с этим до последнего. Во-первых, из-за насмешек. Во-вторых, считала это болезнью. Кто в своем уме будет ходить на кладбище к чужому человеку? Но в какой-то момент я поняла, что мне глубоко на все плевать, и я вернулась. Бросила курить, пить, принимать циклодол, бросила писательство, разорвала отношения, общение, не приносящее ничего, кроме проблем, удалила дневник, какое-то время я жила без Интернета.

И сейчас один ключевой момент...

Меня могут посчитать сумасшедшей. Могут посчитать больной на всю голову. Сказать, что это все гадания, и послать в церковь. Я понимаю, что это дичь. И да, я была той самой верующей, просящей об выздоровлении и чтобы вся жесть кончилась. Она кончилась... но очень неожиданным образом.

Мне страшно об этом говорить, но...

Верите ли вы в духов? Знаю, на дворе 21 век, век технологий, но за чертой всегда остается что-то, что до сих пор человеком не изучено до конца. Это может быть шизофрения, я отдаю себе в этом отчет. Я сама не могу понять, болезнь ли это или нет. У меня нет ни одной бумажки, где написан мой диагноз, ведь все диагнозы сменялись друг за другом, и сейчас наверняка стоит какой-то другой. В общем, тот умерший восемнадцать лет чувак звал меня к себе на могилу не просто так. Это было своего рода обязательство, долг. Его на самом деле убила его же мать, отказавшись оказать помощь, когда у него начался рецидив. Он умирал в квартире в полном одиночестве. И два дня пролежал один в квартире после смерти. Она до сих пор пытается вымолить у него прощение. Поставила самый дорогой памятник. Его каждый год поминают, устраивая традиционные турниры по футболу. Но он все еще не может ей этого простить.

У моей прабабушки когда-то был своего рода Дар, который она передала моей маме. Она много знала, она много чего делала, и спустя много лет понимаю, что я все еще жива, благодаря своей матери. Кладбище находится за чертой города, в отдаленной местности, почти у самой лесополосы, и там почти никто не ходит. До этого мне угрожали расправой, угрожали отобрать квартиру, но как будто по мановению волшебной палочки, все заканчивалось. Я возвращаю домой целая и невредимая. Хотя идти до кладбища целый час через весь поселок.

В это сложно поверить, я понимаю.

Я сама в какой-то степени (без карт!) могла предсказать будущее, причем, ни разу не ошиблась. Это происходило и происходит спонтанно.

В общем, сущность того чувака сама себя проявила. Мне стыдно и страшно об этом говорить, но держать в себе это нет сил. Все началось с того, что я просто легла спать и почувствовала зуб в районе правой щеки. Он не проходил. Потом меня что-то парализовало, и на меня легло нечто тяжелое. Я не могла пошевелиться. Однако это состояние не продлилось долго, я начала сопротивляться, но что-то удерживало меня в кровати, не давало уйти. Я слышала лишь отчетливые приказы "снять то и это", а потом...

Близости не произошло, просто чувак лег на меня сверху, так как я начала тяжело дышать. В своей голове я слышала его тихие и успокаивающие слова. Я не открывала глаз, мне запрещено было это делать. Но за четыре года до этого я видела отчетливые всплески в темноте, я спала со светом, когда эти силуэты приближались ко мне, но тут же отступали, когда я сильно пугалась и включала свет. Отчасти это похоже на шизофрению, но...

Я снова залезла в Интернет. Мне пришлось самой стать своего рода психиатром, раз мои врачи поленились отыскать хоть что-то, что могло меня утешить.

Ни одна из описываемых шизофрений не подошла.

Я продолжала пить таблетки.

Он наведывался ко мне каждый день, и на вторые сутки произошла близость, схожая с близостью с живым человеком. Да, я про секс. Все происходило точь-в-точь так же. Но мне было запрещено открывать глаза. Движения, проникновение... все то же самое...

И еще я похудела.

Я стала выглядеть иначе, не как сильно исхудалый человек, а как красивая девушка, в красивой модной одежде, с прической, начала сиять изнутри...

Я никогда такой не была.

Я была полной, с прыщами и с бледной кожей.

Сейчас у меня даже загар есть.

Я стала увереннее, смогла полюбить себя, но...

Принять то, что я никакая не больная, я так и не смогла. И более того, все это произошедшее заставило меня закрыться.

Ведь меня до сих пор считают сумасшедшей.

Моя жизнь исправилась, но родных не вернешь.

Я перестала пить, но иногда покуриваю обычные сигареты, у меня больше нет неудач в жизни, физически я чувствую себя прекрасно.

Но эту правду, что я здорова, что у меня просто какие-то там способности, я не смогла принять. Мне нужно время, чтобы все осмыслить. Для большинства я останусь больной, и в этом случае это может оправдывать инвалидность. Но для меня это самый большой обман в жизни. Я не знаю, что теперь с этой инвалидностью делать. До этого мне сломали жизнь, но зато иллюзии отпали.

Но мне страшно...

Очень страшно...