Здравствуйте, я вампир из Австралии

Сегодня я принёс довольно интересную тему для обсуждения, поводом для которой стала шутливая картинка:

Вот и разберёмся сейчас.

Вообще, эта тема с "нечисть не может то-то и то-то" началась ещё до всеми известного Брэма Стокера с его Дракулой, существует тысячи лет как концепция. Если говорить просто, она гласит: сверхъестественное подчиняется ряду правил, которые никак не может нарушить. Яркий пример: вампир без разрешения не может войти в жилище без позволения хозяина дома. Тут и появляются проблемы.

1. Что есть ТВОЁ.

Чисто технически, присвоить себе мы можем всё и ничего одновременно. Вот красивый пейзаж - он чей? Только твой, общий или принадлежит кому-то? Современное авторское право утверждает последнее, если что.

А твоё жилище - действительно твоё? Если разобраться, то человек не владеет ничем. В большинстве законодательств говорится, что даже если ты что-то выкупил у государства/императора/папы римского, то технически... ты взял это в бессрочную аренду у кого-то, да ещё и регулярно платишь налог за право пользования. Тупо подписка на землю, которая, в свою очередь, технически не принадлежит никому из нас, что относит нас к пункту 2.

2. Право сильнейшего.

Особенно распространено в животном мире, но и у людей встречается. Допустим, у нас есть медведь и манул - они не строят себе убежища, а просто отбирают готовые у других зверей по праву силы. Попробуй их высели, удачи!

Является ли такое жилище владением захватившего животного? А если там обосновались целые поколения? Построил-то их, всё ещё, условный бобёр, который курва бобр. Он взял общий материал на общей планете, создал что-то из ничего, пришёл хищник, занял, получается, его собственность и теперь она чья? А если хищник выйдет из жилища, то теперь оно чьё? Того, кто первый туда заныкался?

Ситуация у людей, примерно, идентичная. И вот мы подходим к главному вопросу механики сверхъестественного - чьё дозволение ей надо, кем подкреплённое, кем сказанное, чтобы войти в условный дом? 

Текущим жильцом? А с хрена ли? Мы уже выяснили, что технически никто ничем не владеет, а юридически надо обращаться к вышестоящим инстанциям, что в свою очередь относит нас к синтоистским идеям азиатской культуры: есть богоизбранный император, безоговорочно владеющий всеми землями и населением, который в праве распоряжаться этим в самых абсурдных проявлениях (ну, это как моменты в мифологии, утверждающие, что проживая на территории сёгуна А, тот в праве принести вас в жертву без спросу какому-нить слюнявому шинигами, и вы не имеете права отказаться, ибо, а кули вы живёте на его земле просто так, а он, на минуточку, богом избран!).

И вот приходит такой вампирчик Саша: бледный, нецелованный, с мешками под глазами, венами на тонких руках, хиккочка, сонной артерии не нюхавшая. И перед ним многоквартирный дом. Он хочет выпить конкретную Ленку с пятого этажа, но как войти в дом, начиная с подъёзда?

Вампир очаровывает Ленку, та пускает его на порог, но... вампир не может пройти, т.к. Леночка не владеет ни домом, ни подъездом, а квартиру вообще арендует.

Вампир идёт к консьержке бабе Нюре, задабривает всеми способами, получает разрешение, пытается шагнуть в подъезд и...

Снова не может. Бабка просто там работает, она этот дом не строила, а о владении и речи нет.

Вампир бежит гипнотизировать всякие ЖЭКи, выясняет, кто построил здание, находит контору застройщика, её владельца, от злости пиздит этого жирофуфела по потным сиськам, заставляет дать согласие на вход, возвращается в дом, делает шаг и...

Снова нихуя! 

Но почему, сокрушается вампир, а потом вспоминает, что та жирная личинка просто пилила бюджет, остатки выделяла на строительство и что построили дом простые рабочие. Список рабочих уже есть, вампир с обходным листом посещает каждого работягу, даже с подписями возвращается в чёртов дом, переступает через порог... не переступает через порог, потому что дом расположен на частной территории региона такого-то, которым заведует Скуфидон Жиробубелевич - мэр местный.

Вампир по старой схеме кидается к нему, теребит его за волосатые сисьски, выбивает разрешение на вход, заставляет кровью поставить подпись на обходном листке, где автограф оставили уже сотня человек, возвращается к Леночке, но снова не может пройти! Да как так, плачет вампир от горя, и тут баба нЮра подсказывает ему, мол, а ты у государя всея Руси дозволение попроси, авось чо и будет хорошее.

Тут начинается целый квест в стиле миссия невыполнима с Томом Кукурузом по проникновению в кремлин, что занимает много времени, но результат того стоил: Саша собрал все подписи каждого живого существа в кремле, включая главную.

Ну теперь-то я могу войти?! Уже рычит вампир и снова не может пересечь парадную.

Ему невдомёк, что этой землёй когда-то владел монгол Хуйг Сусек, который передавал её по наследству до 90х годов, где её потом отжали братки и передали под застройку.

Ебать-копать! Кричит вампир, берёт амулет некромантии, лопату и отправляется поднимать Хуйг Сусека с того света.

А пока Саша возился, Ленка за эти 10 лет разжирела, обзавелась тремя тугосерями и лепит стикеры на фотки своих детей на сайте одноклассники и про вампира уже давно забыла.

Мораль: чётко прописывайте своей мистике правила, иначе будете выкапывать монгола, как вампир Саша.