Анекдоты

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:

— Доктор, у меня сердце болит...

Врач:

— У меня тоже.

— И печень пошаливает..

— У меня тоже

— И голова тоже болит..

— У меня тоже

— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!

— Подождите, милейший, я с вами!

***

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

— Да что ж ты гад, никак не худеешь—то???

— Мотивации, понимаешь, нет...

***

— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.

— Я не Аня.

***

Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

***

Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:

— В роддом!

Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:

— Да не гоните так быстро, я там работаю.

***

Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах.

— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!

— А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!

— Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!

***

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.

— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.

***

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

***

— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.  А сила—то в ньютонах!

***

— Петька, что делаешь?

— Оперу пишу!

— А про меня напишешь?

— И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

***

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?

— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

***

— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?

— А куда деваться?

***

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хогвартса, подальше от магии и полукровок, преподает физику):

— Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?

Класс хором:

— Полезную, профессор Амбридж!

***

Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр.

***

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!

— Нет, я говорил, что это для тебя.

***

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно???

— Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

***

— Чё делаешь?

— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.

— Ну и как?

— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

***

Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

***

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

***

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

***

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

— Устриц в нормандском соусе.

— Ну, пельмени, так пельмени...

***

— Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?

— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником

***

Новый русский жалуется другу:

— Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..

— И ты после этого ее не убил?!

— Нет… она сама штуку «»зеленых» стоит…

***

— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой—то девице?

— Долг возвращаю, товарищ командир!

***

— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?

— На встречу!

— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!

— Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

***

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?

— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

***

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

***

Вовочка обращается к отцу:

— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

***

Крокодил Гена:

— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...

Чебурашка:

— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

***

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

***

Теща:

— Когда отходит мой поезд?

Зять:

— Через два часа 34 минуты 40 секунд.

***

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:

— Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!

— Ух ты, вот здорово!

— Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???

— Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

***

— Блин, квартиру продать не могу.

— Почему?

— Родители постоянно дома.

***

— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст.

— Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...