Моя подборка анекдотов за июнь

В больнице звонит телефон... — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Никитина из восьмой палаты.

— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

— И когда его выпишут из больницы?

— В эту пятницу. Вы кто, родственник Никитина?

— Нет, я сам Никитин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Самую большую боль может причинить только тот, кто дал самое большое счастье

Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.

Из всех поводов выпить лучше, чем наличие денег, повода пока еще не придумали.

А я вот тоже в этом году погасил свою однушку. Приспустил пояс, выдохнул, расслабился. Тут супруга забеременела, на узи двойня.

Жена сказала опять затянуть ремень и продавать однушку, чтобы сделать первоначальный взнос на трешку.

Целых 1,5 недели в своей квартире пожил.

Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое.

Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.

Ты где живёшь?

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?

- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

В России две беды - дураки и дороги.

Однако, есть и две радости - дурочки и тропинки.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

В России построили первый умный дом. Он тут же уехал заграницу.

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Парням на заметку: девушки ничего не забывают.

Ceмeйнaя жизнь — этo кoгдa ты cтaрaeшьcя нaпoить cупругу нe для тoгo, чтoбы зaтaщить eё в пocтeль, a чтoбы cпoкoйнo пoигрaть нa кoмпьютeрe.

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?

— А на хрена они меня окружили?

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Каждый раз когда кто-то пишет:

"я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться как старый дуб.

Чувак — это не суперспособность, это молодость, и она пройдет.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Часть своих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Мужчинам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет,

а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают.

- Скажите, вы хорошо работаете в команде?

- Нет.

- Значит вы "одинокий волк"?

- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!

- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то идите на х[рен]! Нам нужны слесарь и дворник.

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жюри конкурса избрало её "Мисс Олимп", не глядя.

— Что может быть хуже разбитого сердца?

— Склееные ласты!

Пoслeдним, таки cмeeтся тoт, ктo хужe вcех cooбражаeт.

Трусость очень вредна потому, что она удерживает волю от полезных действий.

- Милый, ты куда собрался?

- На работу.

- Но ведь сегодня выходной!

- Вот я на работу и выхожу.

Объявление у входа в заповедник:

"Граждане отдыхающие! Берегите флору! Не будьте фауной! "

Объявление на вокзале:

- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.

Какой-то мужчина в недоумении:

- Я – Сидоров, но я не женат.

Женщина рядом с ним:

- Все так говорят.

– Как твоё свидание?

– Восхитительно! Потому что я не пошла.

Разговор по телефону:

- Ты утром кальсоны надел?

- Надел.

- А кашу покушал?

- Покушал.

- А кто это там ржёт?

- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:

1. Кто мне больше даст

2. Кто у меня меньше отнимет

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня.

Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает.

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение",

"технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка",

"не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Муж собирается в санаторий. Жена:

- Я очень беспокоюсь за тебя... Я поеду с тобой!

- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!

- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов.

- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Если мужчина спрашивает у вас: - Скажи , а кто был первым?,

- Правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!"

Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.

Вена, 1824 год.

— Ну что, пойдем завтра в оперу?

— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Добилась, чтобы муж устроился на работу.

Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.

Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.

Девушки! Если вы найдете умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет.

Надо и самой быть такой.

Флирт - это когда женщина до конца ещё не определилась, но она всякий случай не хочет упускать свою добычу.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Мужчины не понимают женщин, и поэтому, на всякий случай, соглашаются с ними;

женщины понимают мужчин, и как раз поэтому не торопятся с ними соглашаться.

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

«Уже доллара насмотрелись». Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.

Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.

Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.

А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

— Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?

— Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!

В моей жизни неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации.

Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер.

Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- Ты всегда такой романтик?

- Нет, только если ночевать негде.

Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

– Отпускником.

– А через десять лет?

– Тоже отпускником.

– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...

- Господи, романтично-то как!

- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь.

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

Звание "Лучший работник месяца" может доставить моральное удовольствие.

Однако в глубине души вы будете чувствовать, что вас владельцы заведения сильно поимели.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

- А вдруг ты меня разлюбишь?

- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал:

- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.

Однажды дед убил муху. Подошел внук:

- Ну че, дед, давай, ешь.

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".

Иммунолог — самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Есть люди, которые несут в себе счастье.

Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным.

Но моя жена называет их алкашами.

Лентяй — человек, которому нравится просто жить.

— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше...

– Мне холодно, дай пиджак.

– Нет, ты мне уже один растянула.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

Мальчик увидел фотографию венчания родителей:

- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?

Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект.

Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика!

Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

Хорошо, что жизнь всего одна.

Две жизни работать я бы не выдержал.

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!

– Это потому, что мы вас не ждали.

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.

Почему люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось об этом спросить.

Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

Совсем нетрудно отличить правых от виноватых. Надо всех выпороть!

Правые от обиды будут орать в два раза громче виноватых.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб.

Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

— Лилечка, хотите пойти со мной в музей?

— Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса,

не повышающие ценность продукта для потребителя.

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"

Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Отзыв:

- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

Приличные женщины не рыгают и не пукают.

Поэтому, чтобы их не разорвало, они вынуждены всё время болтать.

Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать,

когда я сопровождаю жену во время шопинга.

Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39.

Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию.

Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.

- Вы каких космонавтов знаете?

- Белку, Стрелку и Пересильд!

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.

- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Мы были с ней как соль и сахар. Похожие, но очень разные.