Анекдоты

Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей.

***

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.

— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.

— Я Лена!

***

Командир объявляет перед строем:

— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.

Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.

— Что это значит? — спрашивает его командир.

— Я не хочу мешать добровольцам.

***

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

***

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

***

В магазин вваливается толстенная женщина:

— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

— Я тоже!

***

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.

Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:

— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

***

— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.

— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

***

Сын спрашивает у отца:

— Папа, скажи, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

— Седые, сынок, седые!

***

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят.

— Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:

— Ну что, покурили? А теперь доедайте.

***

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

***

Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.

Обратились к старому еврею:

— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.

— Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

***

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:

— Не крутись, а то по руке попаду!

***

Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто—то путал буквы, от кого—то пахло чесноком, кто—то мог обоссаться прямо на уроке.

***

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

***

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

***

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

***

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер — директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

***

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

***

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;

— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

— Четыре года.

— Неплохо . А почему уволились?

— Амнистию объявили.

***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

***

— Что такое смешанные чувства?

— Это когда твоя не любимая теща летит в пропасть на твоей любимой машине.

***

Ужинаем:

— Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.

— Вижу, что ему нравится.

— Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

***

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

***

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

— Вaли отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!

Фермер отвечает:

— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

***

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:

— «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.

Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:

— Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

***

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:

— Доктор, у меня горб растет.

Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то—о—о—олстый запыленный талмуд и начинает его листать...

— Древняя китайская мудрость гласит:

— Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо... К хирургу!

Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:

— Доктор, у меня по прежнему растет горб.

Врач опять берет свой то—о—о—олстый талмуд и начинает долго листать...

— Древняя китайская мудрость гласит:

— Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо...

К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:

— Доктор! У меня он все равно растет.

Врач снова за свой талмуд, долго листал...

— Древняя китайская мудрость гласит:

— Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем...

***

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:

— Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?

На что проходивший мимо мужик ответил:

— Воруют...

***

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

***

На магазин Рабиновича наехала налоговая.

— Почему не платите налоги с прибыли?

— Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!...

— Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?

— Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

***

Разговаривают приятели:

— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!

— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!

— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!

— А я вот все еще женой не обзавелся...

— Слушай, как мы все тебе завидуем!

***

— Знаешь новость? Иван в больнице.

— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

— Вот—вот. И жена его тоже видела.

***

— Собаки — такие сволочи.

Собачник:

— Сам ты сволочь!

— Коты такие сволочи!

Кошатник:

— Ага!

***

— Официант! А что такое диетическая пицца?

— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

***

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

— Нет проблем. А зачем?

— Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.

***

— Кажется, я становлюсь тараканом.

— ???

— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

***

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.

— Ты только глянь — он трет наши комменты!

***

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:

— Вам нравится, как поет моя жена?

— Простите, что? Я не слышу вас.

— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?

— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

***

— Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты...

— Зачем физико—математические институты?!!

— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

***

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

***

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале.

— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

***

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

***

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

***

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

***

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.