Утро начинается с рассвета?.. С дерьма!

Вот недаром, ой недаром вчера под вечер пришла либо та самая пани из «Бешеных огурцов», либо её духовная сестра.

Под самое закрытие приходят или действительно неотложные случаи, или всяка совершенная херь вроде половины цыганского табора «а нам просто посмотреть».

Это был самый-пресамый наиотложнейший случай.

Пани, держа в руке стеклянную маленькую баночку, типа в которых продается минтайная икра: «А тут где-то был доктор»...
Я (мечтая. чтобы в баночка была чисто случайная и там не было никаких жуков-червяков для полечить): «Если вам нужны бывшие товары для инвалидов, которые тут были, так их уже семь лет как закрыли. А если вам нужен ветеринар пан доктор Шпергл. так он принимает два раза в неделю в здании розовой аптеки на площади».

Пани, подходя ближе и подсовывая мне баночку, в которой медлено перетекает густая мутно-белая жидкость: «А вы тоже в собачих болезнях разбираетесь? Вот собачий шампунь чем отличается?»

Я, сдуру падая с головой в нехитрую ловушку: «Ничем особо не отличается, парфюмерии там меньше. Можете спокойно мыть свою собаку человеческим, только лучше взять детский».

Пани, не дослушав меня: «А я вот мыла голову польским шампунем, а с половины месяца вдруг у меня склеились все волосы чем-то белым. Это ядовитое?»

Я, резко пытаясь удрать и панически глядя на крышеные рыжие крудряшки пани, выглядящие вполне ок: «Понятия не имею, что вы взяли за шампунь, идите к терапевту или дерматологу, я лекчить людей не могу.»

Пани, презрев мои метания: «Там мог кто-то что-то насыпать. Я хочу знать что это было?»

Я лезу в интенет, вспоминая бешеные огурцы: «Уважаемая пани, вот вам адрес гигиенической лаборатории, спросите их.»

Пани, с интересом подходя ближе и заглядывая в экран компьютора:" А можете мне там посмотреть одну пани из Адара, она мне очень помогла, но у меня был инсульт и я ничего не помню«

Я, злобно выключая комп: «Очень жаль, но мне пора домой!»

В реале разговор был гораздо дольше, сумбурнее и бестолковее, но недаром он был.

Сегодня к открытию у меня была записана на чипирование — один укол и много формуляров — достаточно бодрая бабулька 85 лет с черненькой короткошерстной дворняжечкой Нелой.

Бабушка собачку не сильно боится, но в совершенстве владеет самой отвратной техникой фиксации: одной рукой накручивает ошейник на пальцы. а другой пытается поймать обе передние собачковы лапки, которыми бедное жывотное пытается выплыть к кислороду, вывинчиваясь из ошейника.

По правилам чип втыкают с левой стороны шеи. что я не люблю, так как там ошейник и вообще неудобно. Разрешено делать и в холку — куда я безнадежно пытаюсь попасть. Даже пару раз попадаю... Но не успеваю нажать на поршень, как собака, молотя всем телом, завинчивается в штопор, вырывается у бабки, падает на пол вверх ногами, писается, какается и расцарапывает бабке оба запястья до крови.

Я дезинфицирую бабке обе руки и накладываю повязки, ибо кровища хлещет. Бабка и так и эдак — никак. Пытается позвать мужика-соседа. который ее привез — мужик, увидев следы побоища по всему полу, в ужасе убегает

Вдруг открывается дверь и со словами «Мне только спросить», заглядывает еще одна пани, оказывающаяся соседкой бабки. И вызывается нам помочь.

Нела — это нечто среднее между миниатюрным лабрадором и ягдтерьером. От ягда у неё взрывной характер, а от лабрадова — быстрая отходчивость, то есть она не жаждает добить врага в его логове. Очень хорошая черта, между прочим. 

Поэтому она дает соседке поднять себя на операционный стол. Соседка правильно фиксирует собачучью голову. а я успеваю вогнать чип под кожу. 

Фух-х-х... Потом добрая соседка совершает еще одно доброе дело утаскивая разговорчивую бабку вон, потому что приносят кота на кастрацию и кот вынужден ждать на улице, пока я все отмочу от чертовых полов со встроенным обогревом...