Работа над заявкой конкурса

Категорически не умею писать под заказ-заявки. Вечно выплывает что-то не то и не так. Но в этот раз решилась участвовать в конкурсе рассказов на АТ по заявкам по ссылке https://author.today/post/515981. Мне досталась заявка № 11. И кажется начало положено... но так ли уж все хорошо? Выношу начало под суд читателей:

Заявка № 11:

— Дядь Вань! Ну, будь человеком, а?

— А что мне за это будет? — глухой подсаженный вечным курением голос из-под днища старого "Жигули" звучал не особо обнадеживающе.

Невеста призадумалась. Единственным крупным недостатком молодой девушки была жадность. Но когда ты два года откладывала каждый рубль на свадьбу, — настоящую! Чтобы и платье дорогое красивое, и фата, и застолье в самом-самом лучшем ресторане в их захудалом Эн-ске... ладно, кафе.... и чтобы на хорошем авто в ЗАГС приехать, а после в церковь к батюшке на венчание... и чтобы фотограф профессиональный был, а еще чтобы видео сняли-смонтировали самого важного события в жизни не абы как — стать настоящей жабой не трудно... главное совсем не ожабиться!

И сейчас внутренняя жаба невесты непрозрачно квакала о том, что тратиться на такси для жениха, когда на эти деньги можно купить банку черной икры в "Пятерочке" по акции - не очень рационально. Это плюсик к свадебному столу... а дядь Ваня не переломиться, за так съездив на вокзал за женихом.

— ... можно подумать ко мне по-человечески кто относится... на свадьбу позвать, так дядь Ваня не нужен!

Невеста всплеснула руками.

— Да что вы такое говорите! Да я же за тем и пришла! Сама, лично, чтобы пригласить и попросить об маленькой услуге! Это других можно по электронной почте на свадьбу пригласить, или по телефону, а вы нам родной человек!

Положа руку на сердце, о родне, в лице дяди Вани, предпочитали не вспоминать в семье невесты. Как говориться, в семье не без... употребителя спиртного. Которого приглашать на празднества было чревато перерастанием торжества в пьянство, разврат и поголовную драку... или без драки, но с храпящим телом под столом...

Но он был лучшим водилой в их пригороде! И над своим "Жигули" он колдовал так, что та летала как боинг на колесах. И это когда большинство машин этой марки уже давно отбыли в утиль в столь почётном возрасте.

— Чё, правда что ль? — дядь Ваня даже из под днища выкатился, возлежа спиной на обшарпанном скейте и являя очам племянницы голое пузо с торчащим пупком.

Внутренне передернувшись, та через силлу улыбнулась и кивнула.

— Ну, ладно... съезжу! Как он хоть выглядит, жених твой?

— Ой, да он вылитый Разумовский!

И под нос дяде подсунули фото на телефоне.

— Да, такого фиг перепутать! — впечатлился дядя.

И вот этот клоун ей жених?! Чего она в нем нашла?

Черт знает, этих девок!

******************************

— Ну, за знакомство! — Разумовский залихватски разлил и отсалютовал бутылкой парню напротив.

Ну, её-мое, ну вылитый он! Двадцать пять лет назад...

Так конечно, можно было и подумать... кое о чем, но Разумовский будучи бабником с ранней юности, в этих краях не гулял. Где Москва, а где задрипанный Энск в который он направляется. А парень признался, что вся его родня отсюда и в Москве никто не был. Так что это все просто забавный оксюморон! И можно выпить и налить парню хорошего коньячка...

Такой он точно не пробовал.

А Разумовский добрый. Да и отметить парню надо, кончает жизнь свободную, жениться едет!

Как следует... отметили так, что к Энску оба были в хлам.

И черт бы разобрал, кто из них кто!

********************************

— Мау! Мяаа!

— Да заткнись ты, скотина этакая! — дядь Ваня залихватски завернул руль, проскакивая под носом у фуры.

На заднем сиденье кошачью переноску, ничем не зафиксированную, прокатило по сидению с одного края до другого, со стуком впечатав в дверцу. Кот взвыл дурниной с еще большей силой. Еще одна кошачья жизнь махнула хвостом, и предпочла испариться.

— Не ори! Чай, не март месяц! Отбегался, скотина-алиментщик!

Вжух! Красная "жигули" проскочила на желтом и свернула в переулок, срезая путь к вокзалу. Пять минут лихой доброй езды, благо жара и все менты-полицаи засели отдыхать кто в кусты, кто в пивбары у дорог, плюнув на добычу полезных ископаемых из карман честных водил. И вот впереди показался вокзал городка. Пришвартовавшись под деревом, дядь Ваня подтянул треники, пошевелил немытыми пальцами в шлепанцах, и потопал на встречу с будущим родственником.

К моменту прибытия поезда он успел вовремя. И стоял гордо на перроне, когда поезд, обдав его горячим жаром, остановился и распахнул створки дверей. Люди, разгоряченные июльской жарой, стали выпрыгивать из тамбуров. Вытянув шею, дядь Ваня закрутил головой, а потом пробежался с одного конца поезда до другого... и подбегая к концу прямо перед ним из тамбура выпали в обнимку двое.

И отрубились.

Подшлепав к ним, дядь Ваня почесал свою лысину. Перевернул обоих...

— Ну, ё-моё!

Перед ним были два Разумовских... фото, которые показала ему племянница было два. На одном был молодой парень, на другом мужик лет сорока... вот только кто из них был Разумовский, а кто жених... дядюшка не запомнил. Зато помнил, как племянница до знакомства со своим хахалем заявляла, что ей интересны кто постарше. Пожав плечами, дядюшка попытался растолкать двоих мужчин перед собой, а потом плюнул. Дело было дохлое... сбегав на вокзал за тележкой, он взвалил на нее самого на его взгляд подходящего и покатил обратно к своей машинке.

Постарше, так постарше!

Как вам начало? Неплохо? Что по-вашему стоит поправить?