Анекдоты

Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»...

Наконец та не выдержала:

— Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!

***

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:

— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

— Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны. Генерал:

— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

***

Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда—нибудь рвануть.

***

Муж — жене:

— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

***

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

***

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

***

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

***

— Я битцевский маньяк! — любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!

***

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

***

— Бабушка, а у тебя есть зубы?

— Уже нету, внучек.

— Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

***

Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

***

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.

— Я знаю! — вскакивает Вовочка.

— Из джунглей.

— Почему ты так считаешь?

— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:

— Опять эти обезьяны свет отключили!

***

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к гинекологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:

— Э, матушка, да вы беременна!

Мужик вскакивает со стула, бежит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — на!

— За что?

— За что, за что!!! Посмотри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»

***

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?

— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

— Резонно, а второе?

— Второе — не трать его на друзей!..

***

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:

— В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.

— А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

***

Приходит бабка к врачу и рассказывает:

— Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.

Врач дает бабке таблетки и говорит:

— Давайте ему по одной, три раза перед едой.

Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:

— Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

***

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

— А как же я?!

— А вы уже ремонту не подлежите...

***

Операционист в банке клиенту:

— Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

— Моего?!

Операционист:

— Ну, если сможете, назовите моего!

***

Женская логика:

— Опоздал и даже не извинился!

— Ну извини, дорогая.

— Пошёл ты на хер со своими извинениями

***

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

***

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

***

Электричка. Цыганка — мужику:

— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

— Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

— Ну видишь, не заслужила.

***

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:

— Девушка, вы одна?

— Нет, я со странностями.

***

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:

— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!

Водила:

— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

***

— Как прошли выходные?

— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

***

Собрал командир свою роту и говорит:

— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!

Голос из строя:

— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?

— Повторяю для особо одаренных:

— Рация на танке!

***

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

***

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

***

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

***

Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!

***

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:

— Вы действительно так думаете?

— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

***

— Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

— А где он, мой котёночек?

— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

***

— Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!

— Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

***

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.

***

”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.

***

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?

— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

***

Боярский звонит по телефону:

— Алло, это Горводоканалья?!

— Нет. Это Санстанция.

***

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

***

Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

***

Ученица приходит домой и жалуется маме:

— Меня дразнят вампиром! Мама говорит:

— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

***

В автобусе.

— О—о—о! Сидит! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит! А бабушка старенькая стой! Наглец!

— Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.