Просто анекдотики

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй...

На третий началась ломка - кормить некого!"

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, в#ебал, а зачем приходил, так и не сказал!

— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?

— Конечно, — ответил я. — А разве нет?

— Нет, — сказал он. — Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного:

жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу,

и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.

— А белочки? — спросила Гера. — Они ведь собирают орехи.

— Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа.

А собирать орехи — это бесплатный шоппинг.

(Виктор Пелевин)

Деньги — зло.

Не в деньгах счастье.

Кто духом силен — тот и богат.

И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

Первый день диеты.

Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.

Это было очень вкусно.

Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование

— Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!

- Только не надо давить на меня!

- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?

Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.

"По биологии подготовила доклад.

Читаю уже третью неделю.

Надеюсь убийца не зебра. "

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите…

Во-первых, он говорит правду.

Во-вторых, он говорит что думает.

В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле.

В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$ец".

Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.

Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$ец", то подумав немного, он ответил:

"- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды"

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Конфеты делятся на два типа:

1. Вкусные.

2. Эти пусть папа ест.

У моего друга сегодня день рождения.

Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.

Фиг его знает как будем отмечать.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.

На даче. Муж кричит жене:

- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

- Как-то не так на него Виагра подействовала.

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие,

а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо

“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.

Мимо идёт участковый, прочитал, и думает:

"Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает".

Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит:

“На, вот, Бог тебе послал”.

Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо:

“Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...

- Например?

- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.

Дело было в электричке, на одной из станций в вагон ввалилась компания из пяти довольно потрепанных туристов,

видно было что ребята как минимум несколько недель были в автономном походе и только теперь вышли к цивилизации.

Расположились они компактно заняв "отсек" и на этом внимание пассажиров к ним иссякло.

На очередной станции в вагон вошло довольно большое количество дачников и на свободное место с туристами примостилась девушка лет двадцати,

естественно модная, в дырявых джинсах, с золотым огрызком в руках.

На туристов она посмотрела с явным презрением, но отказать себе в возможности посидеть не могла.

Компания при появлении попутчицы притихла, самый бородатый, видимо старший, пристально осмотрел девушку,

после чего нырнул в рюкзак и извлек от туда небольшой пакет и потянул его девушке.

На удивленный ее взгляд он не громко, но так что услышали все вокруг произнес:

-Тут, это нитки, иголка, ножницы, джинса на заплатки тоже есть, возьми штаны залатай пока едем, а то в город приедешь в таком виде, стыдоба.

Побагровевшая девушка сорвалась с места на первой космической скорости, под хохот всего вагона.

Юля подросла, и пришло время отдавать девочку в школу.

Но перед этим нужно было пройти стандартное тестирование — проверку на готовность к обучению.

— А начнем мы с самого простого, — сказала психолог и выложила на стол восковые фрукты.

— Вот яблоко, груша, апельсин и абрикос. Как это все можно назвать одним словом?

Юля замешкалась и опустила глаза.

— Что ж, продолжим. Вот помидор, огурец, картошка, редиска и лук. Как мы называем это одним словом?

Девочка от волнения прикусила губу.

— Клубника, вишня, малина…

— Как обычно это все называется? Не знаешь?

— Забыла, — тихонько ответила малышка, еле сдерживая слезы.

— Мне кажется, вам еще рано идти в школу, — подвела итоги психолог.

— Подождите еще годик, позанимайтесь с девочкой. Она же еще не знает элементарных вещей!

Мать удивленно смотрела на ребенка:

— Юленька, разве ты не знаешь, как все это назвать одним словом?

— А! Вспомнила! — и лицо девочки засияло. — Муляжи!

Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 - Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.

18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель.

28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель.

38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

… мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 - Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!

- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе.

- Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.

- Ну и что?

- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.

И дракон блаженно зажмурился.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Фраза «Мы ведь одна семья» — означает, что деньги будет тратить жена.

Говорил правду в неположенном месте.