Анекдоты

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

***

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

***

— Еще одно интересное предложение — это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».

— Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.

***

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит:

— Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.

— Ну, здесь у нас полная гармония:

— Она не хочет, а мне и не надо.

***

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

— Что вы от меня хотите?

— Не ходите к моей жене!

— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

***

Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать:

— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!

Жена, ласково погладив мужа по голове:

— Тише, тише, она пустая.

***

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

***

В фитнес—клубе:

— Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?

— А у вас есть тренажеры для рожи?

***

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:

— Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался...

— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

***

Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

— Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

— Сотовый телефон.

— Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

***

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

***

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

***
Из спортивных сообщений.
— Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы—1", первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.

***
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

***
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

***
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

***

Одесский дворик.
— Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берёт.
— А вы таки у всех спросили?

***
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

***
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

***
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

***
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал?
— Да. Я упал.

***

Грабитель вбегает в банк и орет:
— Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
— Может не облажание, а ограбление?
— Нет облажание, я пистолет дома забыл.

***
Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

***
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

***
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.