А дальше-то что?

Хочу поделиться шок-контентом, которому уже месяц - я закончила магистратуру, и как пошутила моя подруга, я нарушила этим все правила ПДД, потому что пошла на красный) Вот только после выпуска появился вопросик: "А дальше-то что?"

Находясь на этом "перевалочном пункте", я работаю флористом и по выходным провожу время с родными или дома. Идти по специальности, то бишь на завод, я не особо горю. Это работа по расчету, а не по любви. Однако работа по любви тоже в последнее время не ласкает - работа сложная, зато платят мало. Хотя, казалось бы, среди цветов я как будто могла бы найти своё место. Не получилось. Раньше я так же думала про писательство, но что-то как-то... Тоже не получается.

На университет я потратила шесть лет. Не такой уж и большой срок, согласна, но после его окончания я вообще не чувствую уверенности перед будущим, потому что все так же ничего не умею. Умею только учиться, всё. Я учусь с шести лет, семнадцать из двадцати четырех, но никогда не применяла полученные знания на практике. Учеба давалась мне тяжело и мучительно, я даже отхватила беды с башкой из-за неё, а теперь, когда всё закончилось, я... Не могу найти себе место в этой огромной куче свободного времени, скучаю по миллиону рефератов и отчетов, лекциям и лабораторным работам, стрессу и слезам от переутомления. Стокгольмский синдром какой-то. Я не знаю другой жизни без постоянного "чего-то делания". Не могу наслаждаться отдыхом или хотя бы избавиться от тревожности из-за "ничегонеделания". Я так хотела выпуститься из универа, а теперь чувствую, что будто не "вырвалась", а меня выпнули. Оказавшись по ту сторону двери, я поняла, что у меня нет ничего. Кроме диплома с отличием, разумеется, этой красной картонки - такой же красной, как и клоунский нос. Отвратительное чувство.

Можно сказать, сейчас я умираю от скуки, но на самом деле из-за новой неопределенности перед будущем и непривычного ощущения отсутствия списка дел на ближайший семестр. Теперь я вспомнила, почему после бакалавриата пошла в магистратуру - точно так же испугалась наступившей части жизни, кишащей неизвестностью, и предпочла продолжить учебу, пусть и ненавистную, зато знакомую. Я не виню себя за страх выходить из зоны комфорта, которая впрочем некомфортна для моей психики. Это нормально. И осознание этого значит, что я сделала маленький шаг на пути любви к себе. Это хорошо, но не решает проблемы - "А дальше-то что?"