Моя подборка анекдотов за июль

Читаю внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:

- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Алкоголь в малом количестве - это труднодоступный напиток, который пробовали далеко не все.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову — это ужасно. Особенно, если ты пил не в Саратове.

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения.

Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

Люди делятся на два типа:

первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолёт ещё собирают на заводе.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Бесит, когда набираешь 30 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

— Ну, так сразу и не вспомнишь.

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут.

Женская шкала обеспеченности:

1. Можно позволить себе купить сумочку.

2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.

3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.

4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?

- А что ты хочешь?

- Ну не знаю!

Самое простое занятие в жизни — поучать других.

Несколько труднее найти желающих это слушать.

Высший пилотаж — получать за это деньги.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!

- Так у неё чёлка.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?

- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира:

"На сколько заправлять?"

ответила:

"Ну, не знаю, давайте на неделю".

И сразу как-то легче становится!

После первой лжи все истины сомнительны.

После второй лжи - все сомнения истинны.

Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!

Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!

Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду,

но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?

— В смысле, в детстве?

Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:

— Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.

— Без. Придется вам самому все добавлять.

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?

- Да.

- А какой у вас опыт работы?

- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Женская логика:

— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.

Плавленный сырок "Дружба" недаром так называется, он словно создан для того,

чтобы трое малознакомых людей завели дружеские отношения разделив его между собой как закусь.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году не так уж и редко.

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.

- Так об этом же мечтает и каждый женатый.

Те, кто "Вкусно и точка" называют рестораном готовы считать автомобиль "Ока" болидом

а "Вечер с Владимиром Соловьёвым" информационной программой.

- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка!

Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

- А откуда у тебя это кольцо?

- Мальчик на память подарил.

- А что за мальчик?

- Не помню.

Утром муж жалуется жене:

— Милая! Я так плохо сегодня спал!

— А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Жизненный успех даётся не каждому.

Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?

- А у нас штрафную наливают.

- Я слышал ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там делал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.

Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:

- У тебя Иришка еще не просит машину?

- Нет, но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает:

"Папа, а когда я сдам на права, ты куда будешь СВОЮ машину ставить?".

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать.

А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

— Ну, дядя Фёдор, как прошли выходные?

— В Простоквашино ездил...

— Чем занимался?

— Да так. С собакой разговаривал, с котом спорил. .. Говорю же, в Простоквашино...

— А, значит простоквасил.

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой.

Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

— Софочка, а за вами мужчины бегают?

— Бегают, но так, не очень быстро.

— Отлично сказано! Чьи слова?

— Грибоедов.

— Молодцы грибоеды, ловко уловили суть.

Самобранка - самокритичная девушка.

— Какое у тебя хобби?

— Еда

— Готовишь?

— Ем.

— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня?

Да проще тpи pаза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.

— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?

— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное - последним.

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.

- А как понять, что драка неизбежна?

- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...

Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты.

Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку.

Отсюда вывод: хочешь долго жить – живи без пары.

На друга надейся, а сам не лошарь.

Будущее у нас, конечно, светлое!

Но уж больно мутное.

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.

- У меня есть хобби.

- Есть - это не хобби.

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

Люся была счастлива в браке двадцать лет.

На это у неё ушло всего пять мужей.

— Какой самый бесполезный человеческий орган?

— Мозги, многие без них спокойно обходятся.

Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.

Главное — что у тебя внутри!

— Вывела жирное пятно с дивана.

— Каким средством?

— Разводом.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!

— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед".

У нас есть два класса: бедные и малоимущие.

С бедными все ясно, а вот малоимущие, это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает.

Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:

- Это потому, что на вас бахил нету!

- Да не расстраивайся ты так, посуда бьется к счастью!

- Это была колба с сибирской язвой.

Жена:

- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.

Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе.

Интеллигентная хитрость: Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека,

дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.

Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.

— Расскажи мне о себе.

— Я дура.

— Мне нравится, продолжай.

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.

- Что ты хочешь, любимая?

- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?

- Налаживается...

Студия «Мопсфильм» обещает выпустить ремейк фильма «Star Wars» — «Старые воры».

Прогресс не стоит на месте, и это - прекрасно.

Например, у меня в Красном и белом возле дома есть идентификация по фейс-айди.

Когда в магазине появляется новый сотрудник и просит показать паспорт, я кричу:

– Светлана! Распознайте меня, пожалуйста!

И другая сотрудница, которая работает там давно, узнает меня, смеется и говорит:

– Пробивай ему!

Шутка ли, семь лет туда уже хожу.

Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку.

Отсюда вывод: хочешь долго жить - живи без пары.

Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись:

"Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. "

— Какие у вас в России горькие помидоры черри.

— Это редиска.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, все намного сложнее.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?

- Не знаю, надо попробовать.

Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть.

Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

— А ты в каком городе живёшь?

— Нью-Йорк.

— Понятно, замкадыш значит.

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Будущее у нас, конечно, светлое!

Но уж больно мутное.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:

- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!

- Запятую пропустила после пока.

- Нет.

Если честно, то «прости», это просьба, а «извини» это приказ.

Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.

— Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть- это пистолет...

Мир всегда выглядит чуточку светлее, если мы делаем что-то друг для друга, а не для себя.

Иная морда не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично его требует.

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?

- Что такое традиция?

- Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.

Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!»

Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!»

Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!»

Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!»

Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!»

Набрал в рот и …сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки это маленькие желтенькие птички

Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют!

Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке.

Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.

И это применимо ко всему в жизни.

Женская логика:

— Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!

— Будем пить пока друг другу не понравимся!

— Я не выпью столько.

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

- Привет! Как дела?

- Как в сказке!

- Круто! А это как?

- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.

- Вопросы есть?

- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

А вам тоже кажется, что все вокруг деградировали?

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!

— Ну, невозможно, так невозможно.

— Знаешь как заинтересовать идиота?

— Как?

— Завтра расскажу.

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

- Мам! Она кусается!

- А я тебе говорила - не женись.

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.

Теперь мама меня боится.

Кому бы долг супружеский отдать?

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Иду с девушкой. Сзади два пацана:

- Ничё так жопа!

Девушка: ну, скажи им что-нибудь!

Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

А когда покажут стрельбу по другим кандидатам?

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - ее проблема.

Умные женщины к прошлому не возвращаются.

В первый раз меня назвали злопамятным в 2002 году.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том,

чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими,

сладкими, полусладкими винами. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:

— Когда вы пили, вам было сладко или сухо?

Женщина:

— Нам было хорошо…

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а ты нет.

Очень раздражают многочисленные нелепые обобщения. Наверняка все, кто их делает, идиоты.

Люблю раннее утро. Так тихо. И кажется, что все сдохли.

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь.

Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

— Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка.

Мама дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Привет, я Алина!

Смотрите во всех кинотеатрах мира "Трамп: Первая кровь".

Учитель спрашивает:

- Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.

- Зимнее! - донёсся голос с задней парты.

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!

- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.

Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.

Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.

Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

— А почему наши предпочитают водку?

— Чтобы осталось время на приключения.

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.

Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что- нибудь с ягодами.

Естественно, я купил ей томатной пасты.

Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки...

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!

О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.

Судя по яйцам Фаберже у него были золотые руки.

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

Время лечит тем, что убивает все надежды.

- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.

- К кому?

- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?

У меня тоже нет.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?

Вот я теперь на примере биткоинов, могу понять её ощущения.

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

- Каким будет конец света?

- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

Каждая женщина загадка...обидится, хрен отгадаешь на что.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

Не ругайте жару. Жара - это благо.

Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:

— Как живешь, мальчик?

Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:

— Бедно, но счастливо!

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

- Ой, ну я даже не знаю…

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты.

Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.

Надо ли отвечать "Ок" на сообщение "Не пиши мне больше!"

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.

Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

— Официант! У меня суп холодный!

— Милая, это гаспаччо...

— Гаспаччо! У меня суп холодный!

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.

— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?!"

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

- Я конечно ничего не хочу сказать..

- Но ты скажешь.

- Но я скажу.

Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка,

вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

- Почему этот мужчина идёт со скидкой?

- Диванный образец.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки.

И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит.

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

И психи, и врач находятся в одной и той же клинике.

Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти,

то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

Если женщина весит 100 килограммов,

то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.

— Ну так воды, а не пива!

— А ты что, врач?

Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии – бриты.

Из школьного сочинения

Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.

Правило второе. Все тревоги — мелкие.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".

- А можно всех посмотреть?

- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Если тебе говорят "далеко пойдёшь", не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан,

вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести.

Лучшая из диет - это замужество.

Вышла замуж - можешь жрать после шести.

В Америке же оно как:

Кто до выборов доживёт, тот и президент.

- Фу, чем это воняет?

- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Если она спросит почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку.

Ей не обязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь.

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.

- Спасибо!

- Это не комплимент.

Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профессию и пельмени.

Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!

Новое средство от пятен: жри аккуратней!

Жри аккуратней и пятен нет.

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

Очень тяжело дискутировать с женщиной, если не выложить достойный аргумент.

Турфирма "Дальний путь" предлагает всем желающим путёвки на горный отдых со скидкой.

Скидывать будут со скалы "Такмак" в заповеднике "Столбы" Красноярского края.

От туристов-экстремалов, готовых себя испытать, отбоя нет.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени,

двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы.

Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести.

Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов.

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.

- Виски, кола и блендер.

- А блендер зачем?

- Маме подарю.

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

В Париже с треском открылась Олимпиада.

А вы заметили, насколько схож французский глагол "perdre" ("потерять") с русским "просрать"?

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.

- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.

- Но кто-то же должен купить сливки!

- Семеро одного не ждут!

- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

- Папа, а что такое похмелье?

- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло.

Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф — Т-банком?

Я первый канал все еще иногда называю ОРТ, вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом.

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где то есть статистика.

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных "Лада Грант", сразу же отменили ежегодный техосмотр.

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо черта.

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

— Белка-летяга не летает, а планирует.

— Прямо как я: я тоже не летаю в отпуск, а только планирую.

— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?

— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

— Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим ceксуальным фантазиям!

— Странно. А почему, собственно?

— А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Решил выращивать еду в домашних условиях.

У кого-то есть семена колбасы?

— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.

— Она некрасивая?

— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта,

после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

У врача.

- У вас стул хороший?

- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...

- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

- У тебя не найдётся немного свободного времени?

- Одолжить хочешь или купить?

- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.

- Не-е, шесть девушек я не потяну.

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.