Анекдоты

Вопрос армянскому радио:

— Что может быть лучше первой брачной ночи?

— Первая внебрачная!

***

Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

***

Памятка на военном аэродроме:

— Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

***

— Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель.

— Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке.

— Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

***

— А у меня кот есть.

— Откуда?

— Батя принёс.

Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

***

В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:

— Что ты делаешь, Машенька?

— Я хочу сделать снежинок.

— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?

— Я хочу украшать ёлочку.

— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?

— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!

Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:

— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?

— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..

Директор обращается к учительнице:

— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

***

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:

— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!

Мимо проходит алкаш:

— Бутылка — и она твоя!

Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:

— Гражданин, что вы делаете?

— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.

— И далеко уже протолкали?

Чукча оглянулся:

— Далеко! Даже чемоданов не видно!

***

— Ваш сын нам постоянно лжёт.

— Это не мой сын.

***

 опрос с участием еврея: Имя?

— Исаак Кац

— Где живете?

— Бердичев

— Занятие? —

— Мелкий гешефт

— Вероисповедание?

— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

***

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5—тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

***

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

***

Коктейль "Виски с подорожником" — виски с подорожником, лечит душевные ранки.

***

В магазине:

— А это у Вас салфетки или туалетная бумага?

— А это смотря с какой стороны будете вытираться!

***

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала:

— Хочу чтобы была одна полоска...

***

В меховом салоне.

— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

***

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

***

Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

***

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:

— За такие оценки я буду пороть ремнем!

— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

***

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

***

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

***

В Макдональдсе.

— За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где—то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково:

— Да не ем я это говно.

***

— Прекратите слать мне спам!

— Вообще—то, это счета за коммунальные услуги.

— Прекратите, пожалуйста.

***

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

***

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.

— Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

***

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:

— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:

— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?

— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

***

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

— Ты бы ее согнал!

— Не успел. Отец ее веслом убил.

***

Учитель спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

— Меня — Наполеон.

— Меня — Ганнибал.

— Меня — Юлий Цезарь.

— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие

***

Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.