Любовь переоценена?

«Жизнь — только слово. Есть лишь любовь и есть смерть» Цой.

С одной стороны — мы такие же, какими были уже тысячелетия назад. Часто повторяющаяся шутка, что «всё уже было в Гильгамеше», не совсем шутка.

С другой стороны, в XX-м и к началу XXI-го века человечество достигло наибольшей эффективности (по сравнению с предыдущими столетиями-тысячелетиями) почти во всех областях деятельности. Техника, политика, искусство — везде мы вынужденно приходим к неким оптимальным стандартам, потому что альтернатива — беззвестность и забвение. Мы расплодились, конкуренция высока, а новые возможности в обмене информацией дают уникальную возможность быстро перенимать опыт, учиться на чужих ошибках, подсматривать успешные паттерны.

И вот мы получаем то же «голливудское» кино, созданное по выверенным методичкам. Глядя его мы, например, знаем, что если второстепенный персонаж рассказал про себя что-то трогательное, в следующих кадрах он железно умрёт — потому что это самый эффективный способ быстро и «недорого» раскачать зрителя на эмоции. Раньше было ещё одно железное правило «негр умирает первым» — но сейчас оно, кажется, уже не актуально.

Почти в любом современном кино, создатели которого рассчитывает на кассовый успех, обязательна любовная линия. А большинство песенок в поп-музыке имеют в своих бессмысленных текстах слова, призванные вызвать ассоциации с любовными переживаниями. Потому что — см. цитату, с которой я начал блог. Влюблённость — очень сильное чувство. Фактически, легальная наркота, возможность относительно безопасно и без тяжёлых последствий «улететь», Шекспир тому свидетель. Мы довольно простые организмы, которые рождаются, сколько-то времени функционируют, и стремятся перед обязательным концом оставить на этом свете частичку себя. Глупо не использовать такую прекрасную возможность вызвать сильное сопереживание, ведь почти все имеют какой-то опыт в амурных делах.

При этом из всех существующих механизмов показывается самый эмоционально насыщенный, именно он представляется, как единственно верный и возможный.

Вот, чтоб не быть голосовным, кино «Шесть дней, семь ночей».

У героини — жених, распланированное будущее. Но во время отпуска (а путёвку её как раз жених, насколько помню, и подарил), она знакомится с водителем гидросамолёта, после совместных приключений влюбляется, и, конечно же, уходит к нему. Совершенно типичный сюжет, подобных много, когда «нашла/нашёл настоящую любовь», а «ненастоящую» оставила/оставил в прошлом.

Конечно же, всеми выразительными средствами нам показывается, что героиня сделала всё правильно. И жених её выставляется как смешной дурачок, а новый избранник, наоборот, предстаёт в лучшем свете. Но если убрать все эти красивости и оставить только сухую основу. «Симпатичная молодая женищна во время отпуска по путёвке, подаренной ей молодым и обеспеченным женихом, с которым они давно и хорошо знаю друг друга, знакомится с бедным алкоголиком заметно старше себя, кторого знает всего несколько дней, и уходит к нему». Возникает сразу некоторое количество вопросов к тому — а правда ли она поступает правильно? В том числе, с точки зрения её будущего (влюблённость-то пройдёт, а новый избранник бухать явно не перестанет, да и денег у него вряд ли появится, да и новые косяки какие-то могут вылезти — они же не знакомы совсем).

Можно расценить такой паттерн поведения и как выбор более подходящего для зачатия партнёра (то, кто нам нравится, а кто нет, сильно зависит от генетической совместимости). Типа — жених был не тот, хоть и богатый, а вот этот зато о-го-го, даст сильное потомство. Но, возможно, это просто привязанность, вызванная сильными совместными переживаниями? Ведь лучшие друзья — это всегда те, с кем вместе какую-то глубокую задницу довелось пережить. А показанная героиня банально не способна брать под контроль свои чувства и думать наперёд.

Мог бы привести ещё примеры, например — уже наш «Горячий снег», про войну. Бурные любовные переживания одного из героев пытаются перетянуть на себя одеяло экранного времени, и в чём-то это правильно — когда смерть гуляет рядом, чувства обостряются, простой взгляд случайно встреченной медсестры может значить очень много. Но на одного «счастливчика», которому перепало внимание этой медсестры, приходятся сотни или тысячи тех, кто просто тянул солдатскую лямку, только вспоминая оставшихся в тылу жён и любимых. Но — кино должно быть снято, конечно же, так, чтобы у медсестры и у кого-то из героев обязательно что-то получилось! Ведь кто иначе смотреть будет?..

К чему я всё это? К тому, что столетиями мужей-невест выбирали, или хотя бы сильно влияли на выбор, родители, главы семейств, а для вельмож и членов правящих семей так вообще с выбором партнёров всегда всё было сложно. И ничего, человечество не вымерло. У Корнеги когда-то вычитал, что браки по расчёту — более успешные по сравнению с теми, которые заключаются по любви, потому что супруги изначально не строят никаких иллюзий, так что впоследствии если и удивляются чему-то, то в приятную сторону.

Последнее же столетие, благодаря книгам, фильмам и прочему искусству, которое с целью получения максимальной прибыли стремится идти по наиболее простому и наименее затратному пути, пропагандируется единственный вариант создания семьи и чувств между партнёрами — тот, который «с первого взгляда». Наиболее скоротечный и бурный, после которого обычно приходит отрезвление, партнёры узнают друг-друга получше, смотрят на всё новыми глазами, и… Расходятся. Или заводят любовников, с которыми можно почувствовать снова то самое наркотическое любовное опьянение, которого с законным супругом уже не достичь.

Так что вопрос мой простой. Не выдумали ли мы себе случайно нечто ненужное, что только усложняет реальную жизнь? Не слишком ли много внимания этому довольно примитивному и простому, ещё животно-инстинктивному, механизму (докторы и биологи правильно расскажут про все эти гормоны, как, почему и после чего они выделяются)? Не предаём ли мы забвению, в угоду вот этому описанному выше, всё остальное?

И отдельно: не слишком ли «сбивается прицел» не оперившейся и только познающей мир молодёжи? Ведь говорят же, из-за порнографии уже есть некоторая проблема, когда после идеальных тел и фигур, увиденных в роликах без сюжета, на реальных дам у профессиональных порнодрочеров уже не встаёт. Насмотревшись же в фильмах и книгах, «как должно быть» в смысле отношений, кто-то может пройти мимо возможного счастья — потому что оно не похоже на то, что нам всю жизнь показывали с экрана и со страниц любимых книжек.

И что делать тем, кому просто не посчастливилось встретить ту «единственную и настоящую»?

Проблема надумана? Ну не знаю, не знаю… Помню, меня когда-то, уже давным-давно, прямо сразили слова хорошей подруги. Она призналась, что в своего мужа не влюблялась, вот так как это в фильмах показывают. У них всё прошло как-то тихо, спокойно, постепенно… И при этом куча лет вместе, дети, вроде всё хорошо. Для меня тогда это стало шоком. Типа — а что, так можно было?

И да, я выше всё рассматривал не с точки зрения «разовый перепих для здоровья и к обоюдному удовольствию», где есть любовь, нет любови — всё пойдёт, всё на пользу, а с точки зрения возможного вымирания человечества. Ведь чтобы оно не наступило, иногда М и Ж должны образовывать постоянные пары, чтобы Ж не делали абортов после случайных и не случайных залётов и имели возможность вырастить потомство. Хотя, конечно, механизм «один М и 12 детей от разных Ж» тоже имеет место быть, сам мнимум одного такого лично знал, но тут нужно обладать немножко выдающимися способностями.

В конце хочу обратить внимание на то, что заголовок блога — вопрос, а не утверждение. Я сам не знаю ответа. Да и вы, мне кажется, тоже. Но поспорить и поломать копья никто не мешает .