Юмор про... на этот раз художников

*  *  *

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят ее в нужную позу.

*  *  *

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…

*  *  *

Зашел на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки. Ведь я опережал свое время, а он не смог по достоинству это оценить.

*  *  *

— Картины не рисуют, а пишут!

— И кто же их потом читает?

*  *  *

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

*  *  *

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А че? Я так вижу…"

*  *  *

— Оказывается, под "Черным квадратом" Малевича вначале была другая картина.

— Какая?

— "Белый квадрат".

*  *  *

Критик язвительно — художнику:

— Видел ваше последнее полотно… Хотите знать мое мнение — это полное дерьмо.

— Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.

*  *  *

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.

*  *  *

Художника реалиста может заменить хороший фотограф, художников абстракционистов уже заменили дельфины и слоны и только сюрреалистам замены не найти.

*  *  *

— Я совсем не понимаю это современное искусство.

— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

*  *  *

Художники не рисуют, а пишут.

Моряки не плавают, а ходят.

Артисты не играют, а служат.

Короче, одни только лётчики не выпендриваются, а летают.

*  *  *

Художник жалуется другу, тоже художнику:

- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...

- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.