Просто анекдотики

Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.

А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

(этот анекдот наверное поймёт только старшее поколение)

Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать:

"О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь, на птичек.

— В каких органах больше всего паразитов?

— В государственных.

Как говорит наша Танечка-бармен: "После 35 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия".

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.

После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.

Директор звонит секретарше:

- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!

- Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?

- Ладно, Света, пиши, что в среду!

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.

- Красивую?

- Нет.

- Симпатичную?

- Нет.

- Обычную?

- Не-а.

- Страшную?!

- Теплее.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:

- Мама, что такое патриотизм?

- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты,

занимать достойные места в списке Forbes и так далее.

- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие — после ceкcа, умные — в зависимости от него ...

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?

- Листают все, кому не лень.

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.

Надпись в туалете: "В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

Курим мы, значит, с Серёгой в туалете универа. За плечами по две литрушки пива.

Предлагаю сходить за добавкой, но приятель отказывается, мол, ему ещё на пару нужно. Пораскинул мозгами и говорю:

— Ладно, тогда и я на вышку хоть раз схожу.

Тут Серёга удивлённо на меня глянул и выдал:

— Есть у меня один студент, которого я ещё в глаза не видел. И зовут его Андреем. Слушай, это ты, что ли?!

Вот так я и познакомился со своим преподавателем по высшей математике Сергеем Валерьевичем.

Вышла вечерком на балкон выкурить сигаретку. Смотрю, по карнизу гордо вышагивает большой соседский котяра.

Заметил воробьиное гнездо, плюхнулся на пузо и тихонько пополз в сторону добычи. И тут я как закричу:

— А ну пошёл отсюда! Что это ты задумал?!

Дала дёру бабка, которая в это время срывала цветы под балконом,

парень с бутылкой пива в руке и девчонка с клеем и пачкой листовок у подъезда.

И лишь кот продолжил медленно ползти к своей цели…

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

У 100-летнего дедули спрашивают:

- А что вам говорят врачи?

- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое.

На экзамене.

- Что ты делала для подготовки к экзамену?

- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.

- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.

- Не любите вы нас - православных.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических заболеваний…

Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…

Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь ... Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!

Две бабульки на лавочке.

Одна — другой:

— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые... . особенно я, ... а теперь стали старые, страшные, ... особенно ты!

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?

- «Черные дыры».

- А вы астроном, экономист или проктолог?

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся!

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:

- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

- Легко! Высылай фото.

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты приедешь домой?

- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!

Установленный факт: Если муж ушел в магазин за хлебом он придет с хлебом. Если жена ушла …

Она принесет йогурт, средство для мытья посуды, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль. Оба удивились.

- Устала так бухать, сил больше нет.

- Может, по бокальчику вина?

- Ну, винца можно.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты.

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.

Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром",

напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома,

а чаевые переводили мне на карточку.

Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?

- Бутерброды с сыром и колбасой.

- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.

- Так с сыром и колбасой.

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.

- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр .

Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем с тобой никак?

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.

- В смысле?

- То, что мы пересеклись — это ошибка.

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.