Кот в яблоках

ЭТОТ РЕЦЕПТ ИМЕННО В ДАННОМ ЮМОРИСТИЧЕСКИ КОШАЧЬЕМ КЛЮЧЕ, БРОДИТ ПО ИНЕТУ В ДЕСЯТКЕ ВАРИАНТОВ,И Я РЕШИЛ ДОБАВИТЬ СВОЙ ВАРИАНТ, ПРОШУ НЕ СУДИТЬ СТРОГО.     ИТАК МЫ НАЧИНАЕМ...

"Кот в яблоках" или как самому испечь пирог...

Во первых обязательно дождитесь когда уйдет жена (теща, дочь, бабушка), ибо ни одна женщина не допустит такого надругательства над кухней и здравым смыслом, ну а если у вас нет в доме женщин, то все равно пускай кто нибудь уйдет, в крайнем случае выгоните кота, (все равно он просочится назад через форточку).

  А теперь... Возьмите из холодильника дюжину яиц (дюжина это где то между десятью и пятнадцатью), положите на стол оставшиеся семь, отгоните кота и тщательно вытрите пол (после того как поскользнетесь и упадете, протрите пол еще раз, кратно количеству падений, плюс один раз).     Объявите яйцам и коту что они состоят между собой в интимных отношениях и на всякий случай следите за ними краешком глаза.    

Возьмите таз, поставьте его на табуретку, разбейте об его край яйца, и вылейте их содержимое в таз (по крайней мере постарайтесь именно в таз). Протрите стол и кота от белка и желтков, табуретку можете не мыть, и действительно зачем мыть сломанную табуретку, все равно там занозы.  

 Итак, у нас в тазу возможно нечто между четырьмя и пятью сырыми яйцами (плюс скорлупа от десяти).

    Повторите весь процесс еще раз, так как в таз должны попасть только желтки.    Теперь возьмите миксер, (только не забудьте вставить венчики) и начните взбивать желтки, потом найдите венчики разлетевшиеся по кухне, и еще раз попробуйте их вставить (но на этот раз обязательно до щелчка), похвалите кота, который нашел один из улетевших венчиков в прихожей, отнимите у него этот венчик и взбивайте, взбивайте, взбивайте.  

  Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей и из носа (у кота тоже), протрите глаза влажным полотенцем. Объясните коту что уверены что он состоял в интимных отношениях и с миксером тоже.    

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка и кот, для пирога нужны только желтки. Кота желательно помыть сразу, а то желтки засохнут и жена или другая женщина, может его не узнать.  

 Обклейте стены и потолок кухни газетой, а мебель временно вынесите к соседям.    Достаньте пакет с килограммом муки, насыпьте в стакан что в оный стакан влезет (это будет двести грамм), затем высыпьте муку в таз с желтками, (оставшееся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет). Отмойте кота от муки, с которой он видимо тоже состоял в интимных отношениях.  

 Убедившись в том, что потолок и обои, хотя бы частично обклеены газетой, начинайте взбивать тесто правой рукой (левой отгоняйте кота).  

  Примите душ и смените одежду. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно обязательно сбегайте в аптеку и купите пластырь и бинт.    Заприте кота в ванной.    

Прежде чем приступать к очистке яблок, обклейте пластырем пальцы и иные части тела, которые теоретически могут соприкасаться с ножом и туго забинтуйте (Их, а не нож). Поверх можно одеть перчатки и бронежилет (в зависимости от части тела).    

Нарежьте яблоки кубиками (желательно кубической формы) и помните, что в процессе готовки можно съесть или потрать на кидание в кота сбежавшего из ванной, только половину оных, остальное нужно для пирога.    Снимите с пальцев прорезанный пластырь и наклейте свежий. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, отгоняя кота тапком, подберите с пола упавшие кусочки остальных, промойте их и тайком отправьте туда же. Вытащите из таза упавшие туда перчатки, помойте и повесьте сушиться на балконе.  

  Взбивайте все что получилось миксером, и тщательно отмойте холодильник, откладывать на потом нельзя, засохнет до несмываемости.    

Смело выливайте содержимое в глубокий противень и ставьте в духовку (предварительно вытащив оттуда кота, который неизвестно как попал туда из ванной, куда был заперт в очередной раз и наверняка состоит с этой духовкой в интимных отношениях).    

Подождите час и не увидев на тесте ожидаемого подрумянивания включите духовку, и можете прилечь на двадцать-тридцать минут.    Когда вас разбудят соседи и пожарники, откройте окна и духовку, и сделайте в слух вывод о том, что все ваши беды видимо от того, что духовка, яблочный пирог, соседи и кот, все это время состояли в интимных отношениях.    

Предложите пожарникам выпить.  

После всего пережитого, с ощущением чувства выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый яблочный пирог, что-нибудь алкогольное себе и пожарникам и конечно рыбы коту. Ведь рыбу то он заслужил?