Просто анекдотики

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые..

Только в России за хлебом «ходят», а за водкой «бегают».

Мужик стучит соседу в калитку, подходит собака и говорит:

- Дома никого нет!

Мужик чуть не сдох ...

- А чего ты не лаешь?

- Пугать тебя не хотела!

Разговаривают две дамы.

- Все мужики пьют!

- А мой, гад, еще и ест.

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.

- Может быть, обручены?

- Нет...

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет...

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе..

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест.

Вопрос: Что не так с пивом?

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на

крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он

решается подойти и спросить:

- Девушка, можно я к вам подсяду!

Баба как заорет:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться

под землю юноша идет к своему столику.

Тут же к нему подходит эта герла и грит:

- Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог

и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей

в неадекватных ситуациях"...

Чувак как заорет:

- ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня х*й не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь е*ать собрался?

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя.

Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.

- Молодой человек, вы [мат] уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

1. Вчера я стрелял по воронам и случайно попал в депутата. То-ли он медленно бегал, то-ли стало их слишком много.

Он отстаивал раньше в госдуме интересы электората. А теперь он лежит и не дышит, и не служит больше народу.

2. Не поедет он больше в госдуму, не решит наболевших вопросов. Не взмахнет депутатским мандатом, не порадует новым законом.

Не повесит на всех ИННы, не поборется с терроризмом. Улыбнутся не сможет с экрана, пол-ебала снесло потомушта.

3. Я возьму пятьдесят магазинов и поеду в Москву на охоту. Настреляю, сколько успею, и наделаю кучу подранков.

Поснимаю их грязные шкурки, застелю ими пол в коридоре. А на стенку прибью гвоздями черепа самых главных баранов.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.

Перепробовал семь жен.

Что-то здесь не так...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал,

как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.

Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Моё сердце за мерло!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Когда на деревенскую девушку Катю в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

- Что мешает вам смотреть на жизнь трезво?

- Женщины и друзья.

До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся...

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.

Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Отношения делятся на два типа:

1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.

2. Когда забываешь, где он вообще лежит.

Она: Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.

Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...

Она: А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

В детстве я всерьез задумывался,

А потом перестал....

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

— Мама, наш отец был скромным молодым человеком?

— Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Не говорите «гигантская задница», говорите «стеатопигия» — прослывете знатоком и интеллигентом в приличном обществе.

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.

Правда, непонятно тогда зачем это всё.

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »

В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…

- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Oн ласково обнял ее и задал вопрос:

- Я твой первый парень?

Она долго вспоминала, потом сказала:

- О точно, то-то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:

- Я хочу поменять свои паспортные данные!

Работник ЗАГСа:

- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?

- Иван Пердунов!

- Ясно. И Вы хотите изменить...

- Хочу изменить имя на... "Ричард"!

в ЗАГСе

- Вы согласны взять в жены эту женщину?

- НЕТ !

- ..А вооон ту ?

когда мы встретились глазами

мы оба поняли что нам

необходимо повстречаться

друг с другом чем нибудь еще..

Ошибки юности легко сходили с рук,

Ах молодость,волшебный звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук...

Теперь и мы не те и суки постарели.

-давай уже займемся сексом?

-до свадьбы НЕЛЬЗЯ!

-до свадьбы заживёт))

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: «Ты че разлегся на полкровати?!»

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно, - одно и то же лицо!

Если Библия доказывает существование Бога, то комиксы доказывают существование Супермэна.

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "? . .

Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов.

Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

— А ваши котлеты точно из рябчиков?

— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

— Какое?

— Свинину.

— А пропорция какая?

— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.

- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.

Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все.

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Каким бы идеальным не был муж,жена все равно будет считать,что зарплата и член могли бы быть по-больше

- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".

- Якубович?

- Сэмюэль Кольт!

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

По-английски "I wаs born" — я был рожден. А по-нашему "Я родился".

Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

Ошибки молодости: слушал старших, готовился к старости, копил деньги на черный день... не жил.

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора,

она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так).

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее).

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо).

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.