Просто анекдотики

У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверена, что скоро все это приготовит...

Следить за своей фигурой? Можно подумать, что она работает на разведку враждебного государства.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

Как заставить руского прыгнуть с моста? Просто повесить плакат: "Прыгать с моста запрещено".

Население нашей страны - 145 миллионов.

50 миллионов - пенсионеры.

Для работы остается 95 миллионов.

55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах.

Значит, для работы остается 40 миллионов.

10 миллионов ходит в детский сад.

12 миллионов - безработные, а еще...

8 миллионов - государственные чиновники.

Значит, для работы остается 10 миллионов.

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах.

Еще 3 миллиона их обслуживающий персонал.

1,5 миллиона служат в армии.

Еще 2 в МВД.

Итого, для работы остается миллион с половинкой.

800.000 находятся в больницах,

699.998 - сидят по тюрьмам.

Для работы остается двое.

Ты и я.

А ты сидишь тут, сообщения читаешь...

Понятно, конечно, почему мы с тобой так устаём.

Один сидит пишет, а другой читает. Только мы и работаем в этой стране!!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— Не мешай Я с котом разговариваю.

- Знаете, чем умный человек отличается от глупого?

- И чем же?

- Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена.

А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев.

Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

- Понимаю, это было дело рук божьих!

- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки.

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

Она: Я ухожу от тебя.

Я: Но почему?

Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.

Я: А, ну тогда ладно.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Задачка.

Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз.

На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх…

вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Звонил на почту России. Это жесть.

- Давайте я вас на другой номер переключу?

- Давайте.

- Записывайте!

«А это поможет?» сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт..

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Умом Россию не понять,

Я пробовал, меня лечили...

- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.

- А как звучал вопрос?

- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.

- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.

Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.

Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.

В больнице.

- Доктор, я умру?

- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.

Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.

Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:

- Девушка, а вы до скольки работаете?

- Теперь - до 63-х...

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Иногда хорошее настроение передается только половым путем..

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?

- Листают все, кому не лень.

Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.

Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать:

"О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

Я очень разносторонняя личность.

Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!

- Это лёд из морозилки.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Ну что ты, нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

Из школьного сочинения:

"Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами".

- У вас есть счет в банке?

- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!

- Торренты замаливает?

- Я решил стать вегетарианцем.

- Вася, ты и раньше был козлом.

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.

- Думаю, это того стоит. Согласен.

- Тогда слушайте. За границей лучше.

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди.

У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Жена выговаривает мужу:

— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.

Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

— Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.