Моя подборка анекдотов за август

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется !!!

- Придешь, дам новый.

- Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...

- Спасибо!

- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Я не понимаю, в чем сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошел кнопки тыкать.

И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами.

Вообще думать не надо - берешь и печатаешь.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?

- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.

Русский:

- Вам сколько ложек сахара?

Еврей:

- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?

Старый Еврей:

- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?

Муж жене:

— И как я только мог на тебе жениться?

— Под тяжестью неопровержимых улик.

— Как у тебя прошел день?

— День прошел не у меня, а по мне.

Из всех птиц, воробьи это россияне.

Люди разные. Cо всеми разные. Иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

— Чем ты отличаешься от остальных?

— Я пью чай без сахара, пишу букву ё если она положена в слове, а так же отличаю оливки от маслин.

— Ты страшный человек.

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы,

в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает.

Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?

У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права.

Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать.

Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.

Не переживай, если не вышла замуж до 35, голландцы говорят: "ты просто пропустила свой первый развод".

Ординатор заведующему отделению:

- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу приперся.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

У человека в течение жизни отмирают нервные клетки. А спокойные — остаются.

Единственная разница между хорошим и плохим днём это наше отношение к нему.

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

Пришла с работы, легла спать. Утром встала, пошла на работу. И так каждый день. Это вот ради этого мы взрослели?

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толя, ты и раньше был козлом.

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?

— Нет. Я ее основала.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.

А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.

Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер,

а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.

- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.

- Радуйся, значит это ещё не конец!

Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн,

они приучивают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало".

"Начало" начинается с того, что Дикаприо выплывает на берег.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:

— Не могу понять только одного,— как вам удалось до меня добраться?

Домашняя работа.

"Детство"

Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

- Я сегодня проверил свой индекс массы тела.

- И какие выводы?

- Я слишком низкий.

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы.

Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.

- Блин, откуда вас стока?

- С Востока.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро.

Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube,

или достаточно скинуться на шторы?

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?

Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут,

вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

- Дед, расскажи сказку!

- Меньше знаешь, крепче спишь!

Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны".

Мой кот привык смотреть видео для котиков с мышами и птицами в 21:00 каждый день!

А теперь видео не грузится и он страдает! Имейте совесть, пожалейте Котю!

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".

Используй вместо них - "мне оно на хрен не надо".

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать.

Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот...

Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня.

Всем остальным повезет гораздо меньше..

- Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?

- Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.

- Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?

- Бесплатный коктейль.

Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!

- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...

- И всё?!

- Ну и, конечно, коньяк...

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.

- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.

- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

— Как я пойму, что это моя женщина?

— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни.

В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

— Милый, а хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне сперва нервы верни.

— Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!

— Я подбухиваю.

Разговор с феминаци:

- Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!

- Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста,

коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины,

сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.

- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается.

И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов.

Обнаружен древний город в Азии.

Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.

К 55-ти годам Андрей Владимирович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?

Хочу в деревню, там все своё и самогон, хотя бы знаешь из чего

Из далёкой юности:

- Тебе не нравятся пышки?

- Нет, боюсь заблудиться в твоих складках.

- Дурашка, главное - не убегай. Я сама всё покажу.

— Пап, я приёмный?

— Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:

- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно.

На рынке.

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие.

- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?

- Беременность.

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот.

Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа.

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы.

Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

Запись в дневнике:

Неправильно рисовал инопланетян.

Чем больше женщину мы любим, тем чаще жарим ей шашлык.

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Увидеть Париж и присесть.

- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?

- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...

- А механик - не боится, машина-то не его.

Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.

С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.

Дайте дураку точку опоры — а теперь бегите.

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: Толкаю поезд от Москвы до

Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон,

на секс нет сил, помогите.

- Ну это мы быстро решим, давайте так: Теперь вы будете толкать поезд от

Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера - Я за Вас.

Приходит другой больной:

- Доктор, каждую ночь один и тот же сон: Справа жена, а слева- три бабы.Так устаю за ночь, что не могу работать потом.

- Ну, голубчик, решим так: Вам останется жена с права и слева толькоодна баба, а двух других теперь не будет.

- Доктор, заберите и третью бабу тоже!

- Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.

"Советское кино кажется лучше благодаря современному российскому кинематографу"

(не знаю, чьё, но похоже на правду)

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.

Мини-юбка гораздо эффективнее.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?"

Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации.

Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!

Муж, доставая бутылку и рюмки:

- Ну наконец-то на твоих долбанных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Я дочке загадываю: "Без окон без дверей полна горница людей".

Соня, покосившись на включенный компьютер:

"Интернет!"

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку.

Сначала что-то покупаю, а потом думаю, на фига я это купил?

— Андрюша, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Конечно маму!

— Почему?

— Она больше говорит!

Жизнь — штука непонятная.

Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.

Здравствуйте, я Андрей, 55, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?"

- Тебе соку плеснуть?

- Смотря какого...

- Пшеничного. На березовых бруньках.

- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...

- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие!

Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.

- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.

– Ладно, я ухожу.

– Вот, это – хорошее!

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном?

Я попробовал, мужики, и это такой кайф!

Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Чем отличается женщина от избирателя?

Чтобы соблазнить женщину, надо её обмануть, а чтобы обмануть избирателя, его надо сначала соблазнить.

(кстати, у нас в Самаре в сентябре выборы... и мне больше нравится тётка от ЛДПР чем плешивый мужик который сейчас ИО губернатора)

- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?

- Нет, меня больше страшит регресс естественного.

Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову - это быстро его отпустить и снять все обвинения?

Ибо тогда все решат, что он все сдал.

— Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?

— Хорошо, внучек, хорошо.

— Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

- Почем у вас баранки?

- По 10 коп. штука.

- А в булочной напротив они только по 7 копеек!

- Так идите туда и там их покупайте!

- У них сейчас нет баранок.

- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

Kто должен платить за ужин на свидании?

Aдекватный ответ:

"Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."

- В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит.

- Бутылку коньяка, чё тут думать.

- Так... Папа исключен из семейного совета.

Из разговора ценителей искусства:

- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.

- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

Крейг Дэвид написал свою лучшую песню в 17 лет

Мартин Гаррикс выпустил свой лучший трек в 15 лет

Мне уже 55 ... у меня всё впереди!

Чем выше авторитет, тем глубже под него подкапываются.

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! "

несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.

Встретилось незнакомое слово « скарификатор». Посмотрел в словаре.

Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда. Ну, я, собственно, так и думал.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

За вами будущее. Отойдите.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава.

Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Удалось узнать одно из тщательно скрываемых правил, положенных в основу нынешнего миропорядка:

"Любые договоренности с русскими, устные или письменные, должны выполняться только российской стороной, причем неукоснительно".

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?"