Открытия начинающей дачницы. Гайд для начинающих.

     Когда я приобрела дачу в станице,  то решила обустраивать ее с современным подходом. Что мы в прошлом веке живем что ли? Подписавшись на стопятьсот пабликов, стала постигать  дачные премудрости. Как же все интересно! Да и не сложно совсем! Сколько всяких умных советов! Дамы с первоклассным маникюром, холеными ручками показывают на грядки, хвастаются своим урожаем и делятся опытом. И морковочка ровненькая да аппетитная, а помидорки просто сказочные! Тут вам и перцы и огурчики, а между  идеально ровными грядочками - мощеные дорожки. Чистота! Красота! Цветы благоухают, а над ними пчелки трудятся, бабочки порхают…ни мух, ни ос! Волшебные блогерши-огородницы. 

    АГА ЩАССС! Проорала мне моя дачка прямо в ухо. 

   Ну в принципе возможно и так, как показывают,  если у вас есть денежки и куча гномов-помощников. Мой  гайд  для тех,  у кого денег как у меня,  если мерить кучками, как говорится – ямка.

    И так, мои дорогие подруги, вот вам основной перечень всего самого необходимого, что должно быть у вас под рукой, а так же я вам  опишу как  всем эти добром  пользоваться и в каких случаях применять.

    У вас должна быть литровая  банка йода, такая же банка зеленки, две таких же банки перекиси водорода, рулон бинта, ящик пластыря, ведро валерьянки.  Даже если вы, как я,  не принимаете успокоительное – валерьянка пригодится для ваших соседей. Вам необходимы - крема от солнца,  желательно в бочках. И  так с медициной разобрались.

    Вам жизненно необходимы:  сварочные краги,  шлем сварщика с забралом, когти электрика-верхолаза, шляпа с большими полями,  размером на шлем сварщика. Желательно -  кирзовые сапоги, если не можете достать – отнимите у мужа его старые ботинки,  на толстой подошве,  с высоким голенищем, если нет мужа – выпросите у знакомых мужиков или сходите на барахолку. Широкие прочные штаны,  можно джинсы, советую тоже отнять у мужа. Бечевка в штаны вместо ремня. Подчеркиваю - бечевка ни в коем случае не ремень! Широкая хлопковая рубашка,  можно тоже отнять у мужа и это наилучшее решение! Бинокль - можно неисправный, но исправный лучше.  Длинная палка,  где то метра полтора лучше два,  с гибким концом. Шланг резиновый поливной прочный, не скупитесь это самая лучшая штука для вас, длина шланга не менее 30-40 метров, можно меньше, но это не так эффективно, так же  насадка на шланг,  лучше быстросъемник  с переключающимися режимами. Помимо всего перечисленного вам необходимы всевозможные  репелленты с упором на мух, ос, комаров в достаточном количестве,  приблизительно цистерна.

     Как вы понимаете: к этому я пришла не сразу, а в процессе знакомства с моей дачей. И в самом начале не имела,  перечисленных  ништяков. 

    И так,  вы обладательница дачного участка. И вы хотите полностью погрузится в дачный процесс.   Если вам дача необходима лишь для душевного кайфа и кофейку попить в беседочке  этот гайд не для вас.

    Я пишу историю о себе, а вы уж, мои дорогие, извлекайте из нее то, что вам пригодится.

   У меня на даче есть вода только во дворе, в домик не проведен водопровод. Шланг подключен к крану на переходник с двумя выходами: один запитан непосредственно на шланг, а другой на случай в ведро набрать. Утром,  шланг разложенный  зигзагами,   как только солнце включает свои обороты, а это случается очень быстро, нагревается и каждые 15 минут у меня ведро идеально горячей воды! И посуду помыть и постирать и принять водные процедуры. Ну, душ во дворе, конечно, присутствует, но бак нагревается не так быстро. 

    Трава это убойная сила природы. Растет не по дням, а по минутам. Да здравствует коса. И полетели ошметки, не успевших скрыться ящерок, скорлупа улиток и они сами. И все это в волосы и прочие части морды лица. 

    Зато теперь сказка!  Одеваем  просторную мужнину одежу, на голову - шлем, на шлем - шляпу, на руки - краги, на ноги - сапоги, на сапоги - когти для устойчивости, на шею бинокль для антуражу. Палкой быстренько шлепаем по траве, будим ящерок, заводим косу, громко кричим улиткам,  – кто не спрятался, я не виновата! - и походкой от бедра - вперед!        Покосили травку – снимаем краги – идеальный маникюр! Снимаем шлем и шляпу, сапоги и когти – все чистенько! Бегом к шлангу или в душ.

     Два моих соседа ждут с нетерпением моего выхода с косой и в обмундировании. Если бы не окрики их жен, то просто висели бы на заборах, не отрываясь.  Мне кажется, что в дождливую погоду они рыдают от отчаяния. Я для них милее футбола. Совет женщинам , которые хотят поднять самооценку – купите дачу и экипируйтесь по моей методе и вы звезда! Дополнительный бонус – вам всегда рады! В моем случае -  в магазине. Всегда  уступают очередь, рассыпаясь в стороны. Уважают. В магазин хожу в обычной одежде.

    И, кстати, бинокль это не просто антураж, а весьма нужная штука. Выходишь во двор или на огород, бинокль к  глазам и вот уже эффект наблюдения! Все вижу! Кто вчера тырил мои сливы и покушался на персики!? 

    Про бечевку. Бечевку завязываем скользящим узлом. Дернули за конец, не снимая крагов,  и вы уже готовы принять туалет, а ремень пока расстегнешь  сто раз обтуалетишься. Мудрость приходит с опытом.

    И так. Данная экипировка имеет очень положительный эффект. Вот недавно я пошла рвать за баню сливы, а это,  к слову будет сказано,  не так и близко, участок у меня не маленький. Думаю, скажу ка я соседке, что бы заглянула хоть разочек, а то если навернусь с лестницы  и доораться не смогу. А если сознание потеряю? Так и поорать не смогу. 

   Я оборвала сливы, умудрилась перелезть через забор и за забором оборвать. Иду уже по улице, смотрю - она меня увидела. Во взгляде суета. Забыла паразитка! Ой! – говорит, - а я только собралась сбегать – проверить. Да сдохла я уже! За баней валяюсь! Солнце видишь какое! Уже подванивать начала.  Зато теперь красота! Пара  глаз смотрят за моим участком утром, а другая пара - почти круглые сутки! Всегда под охраной! 

   Про медицину. Йод лучше зеленки так как быстрее уходит с кожи. Зеленка лучше йода так как можно все помечать. Перекись водорода вообще бомба! Можно все протереть и ранки обеззаразить. Валерьянку приготовила для соседок. У меня по двору бегает пять помеченных ящерок. Одна из них помечена три раза. Получила кличку – сорвиголова. Как можно было три раза оказаться в ведре! При чем в трех разных и в разных точках двора!

   Про крем. Не жалеем,  мажем всю себя. Я активно мажу нос, он у меня всегда обгорает, сгорает, облазит и прочие неприятности с ним. Поэтому накладываю крем,  не размазывая. Главное – не забыть убрать во время. Забыла. Пошла в магазин. Надеюсь -  народ подумал, что новый тренд . 

    Так же надеюсь, что вам было весело. 

    И совет: не верьте блогерам-огородницам с идеальными ногтями, холеными ручками , в свежем мэйкап и странно томным голосом. Огород это, конечно, еще тот секс! Только интонации другие. Идешь траву косить в «доспехах» - нечаянно увидела свое отражение и обтуалетилась!