Ни дня без...

то, что ты сейчас прочитаешь, читатель, - помни, что это не реальность, это правдивый вымысел. пища для богатого воображения. 

прежде чем приступить к повествованию, я хотел бы опереться на строки излюбленного мной исполнителя playingtheangel, немой Спутник, выражающий чувства в строках песен. 

Ни дня без

"Без того, чтобы собраться и снова не рухнуть.
Голос в голове устал повторяться:
"Бог тебя забыл, как старую куклу,
Он уже давно с тобой наигрался..."

с момента моего переосмысления о жизни прошло уж очень много времени. к сожалению, которое невозможно вернуть. утраченное прошлое, словно грузный камень тянет на дно, и натягивающийся трос от вибраций неугомонных вод отягощает процесс спасения. что же я неправильного совершил, раз оказался в недрах водной пучины? в чем была моя ошибка, когда мать воспроизвела на свет "не то сына, не то дочь"?

капля по капле точит камень. с каждым годом я преображался то в худшую, то в лучшую сторону. 

забытый семьей. преданный отцом и матерью, я был вынужден учиться с пеленок и выживать среди незрелых взрослых и любящей бабушкой. с ней мне всегда было хорошо. она понимала меня, боролась сама и  со мной страхи, мотивировала идти дальше, когда страшился в очередной раз совершить ошибку и получить незаслуженное наказание.

каждым вечером, после школы, я получал хорошего тумака от "отца". по сути, он был чужим человеком. высокий и очкастый тип мне изначально не понравился, пусть и смутно помню первое знакомство. тогда мне было меньше трех лет, когда посадили на колени незнакомого для меня дяденьки. солидно одетый, и не просто так: сам милиционер оказал великую честь порадовать никчемным присутствием в доме, что снимала моя мать. беспечная женщина, желавшая любви, как и все. и за это я её ни в коем случае не виню. у всех есть право быть любимыми и любить. но покуда глаза - немало важная часть организма, то стоит периодически обращать внимание и всматриваться не только в физическую оболочку, но и в образ, что выстраивается в голове. 

впрочем, как поговаривал мой друг, у влюбленных свой мир. возможно, по этой причине они не замечают внешних факторов, как: погода, прохожие, некие обстоятельства по работе или же неудачный день. рядом с любимым человеком, ты чувствуешь себя иначе. ни на что химия. или же сердце и вправду умеет любить?

так все же ты его любила, мама?

пережитки прошлого на то и остаются в нашей памяти в качестве опыта или осадка, в виду ужасных последствий "любви". вечерние побои, пьянка, разъяренные крики стали в родительском доме обыденностью. это нормально, что "папаша" снова примыкает устами к горлышку бутылки, жадно высасывая спиртное из-за надуманных проблем, не стоящих внимания. может поэтому он устраивал побои, чтобы выплеснуть негативные эмоции на супругу? по сути, ему не нужен был повод для выпивки. он так поминал былую холостяцкую жизнь. то и дело, что данная фраза мелькала во время конфликта двух особей. но кто я такой, чтобы так отзываться о родителях, один из которых не принимал участие в моем зачатии, но привнес огромных вклад в воспитании? ответ прост: они меня предали. 

суд выносит приговор, что мать - даровавшая жизнь ребенку с целью обзавестись рабом в современном мире, не может и заикнуться о том, как она "любит" "не то сына, не то дочь". пропаганда "родить для себя " активно набирала обороты, когда побитая супругом и обиженная на жизнь стала привлекать очень много внимания к своей персоне. 

даже сейчас, трезво рассуждая, я могу назвать грубейшую ошибку в отношениях, что допустили вроде бы взрослые люди. они не разговаривали. не обсуждали проблему, а лишь проглатывали обиду и копили, копили в себе дерьмо, что в конечном итоге изливалось на троих ребятишек, на три души, посетившую эту планету, дабы осчастливить столь крохотную ячейку, как семья. но не все так просто. хотела ли эта пара обзаводиться двумя детьми? ведь одна душа, родившаяся за долго до брака была от другого. могла ли она являться помехой для счастливых отношений?

если да, то зачем ты меня родила?

рожать для себя? какой в этом смысл? есть ли что-то сакральное или же мистическое? а может культовое, чтобы в конечном итоге принести в жертву твоему Идолу? в чем смысл? 

дитя зачатое не по любви. родившееся на свет со знамением, клеймом "нелюбимая отцом". скажи, отец, в чем же моя вина, что ты так и не смог полюбить меня? помнил ли ты вообще обо мне? вспоминал хоть иногда? скажи, отец, почему ты так и не смог принять маленькую дочурку, которая только сделала первых вдох, а уже любила тебя. хотела твоего присутствия, защиты и поддержки. где же ты, папа? 

с возрастом раны затягиваются, и память стирает воспоминания. может для того, чтобы побольше вместилось важное? а может, чтобы не переживать острую боль утраты? ведь не только ты покинул меня изначально. спустя 13 лет, я теряю самого важного человека. того, кто смог встать на твое место и даровать защиту, пусть и кратковременную: бабушка.

я люблю тебя, мой маяк, освещающий непроглядный океан. я скучаю по тебе, так сильно, что порой забываюсь и не понимаю смысл в жизни.

мертвых не вернуть к жизни. с ними нужно уметь прощаться. необходимо свыкнуться и принять как данность, что люди не вечные, и мы тоже скоро окажемся погребенными в земле. но любовь. она угасла. кто полюбит меня вновь? кто согреет душевной теплотой? кто даст защиту? ведь по сути я остался один. 

нелюбимая матерью. нелюбима отцом. эта жизнь готовила меня к чему-то ужасному и худшему. голодный и холодный монстр - одиночка, отщепенец от общества, изгой, не принятый в классе не мог свыкнуться с несправедливостью, но научившийся жить один. пустота и одиночество изрядно прогрызли дыру. и для кого-то наркотик - это химические, синтетические вещества. но для меня настоящий наркотик - это теплые чувства. они сводят меня с ума. я прекращаю трезво мыслить и становлюсь истинным монстром: садист, ревнитель, параноик. 

бесспорно, мне точно нужен врач, чтобы полечить голову. прошлые мои пассии меня боялись. в пике сближения отталкивали и приманивали теплыми словами. а после бросали, как игрушку. впрочем, мне не привыкать. 

каждому избраннику я даровал прозвища, за которое мне в последствии стыдно. однако, с одной стороны, стыдиться своих решений и выборов - настоящее преступление. все что я делаю, делает мной. именно над этим работает и мой Покровитель. но смею ли я смотреть на него другим взглядом? могу ли я раскрыть душу вновь, обнажиться и довериться? нужно ли ему это? 

я пока этого не знаю. 

15.05.2025г. "привыкаю" - playingtheangel. 

Что же со мной не так?

прошло уже несколько месяцев после написанного мной сочинения. многое случилось, столько всего сменилось. обстановка стала другой, ощущения не те. казалось бы, ведомая логикой не может сбиться с пути и встать в ступор. однако, верно ли рассуждение: "если кажется, то на деле не кажется"? что ж, наверное, только в на исписанных страницах книг я смогу изложить всю свою суть...

терпкий привкус недоверия разрушает мою переосмысленную жизнь. могу ли я кому-то доверять? или нет?

одиночество. эта обитель долгое время была чужда для меня. колкие иглы тишины впивались в сознание и будоражили воображение. где-то покажется темная тень, неприятный скрип двери вынуждает содрогнуться и закутаться в одеяло с головой. я осталась одна. отвергнутая всеми, даже семьей. прожитые мною года оказались пустышкой. с кем я общалась - остались там, за горизонтом, где садится солнце. они больше не вернутся. они стали другими. наши ранения не дадут больше столкнуться на перепутье троп. сама судьба соблаговолит спасение и не даст в обиду израненные души.

прожженные года с тем, кого я считал другом, оказался больным человеком. я пустослов, он пустослов. никто из нас не признает ошибку, напротив, изо дня в день мы будем вспоминать друг о друге в плохой ноте, потому что никогда не уважали выбор. выбор, что он выбрал объектом вожделения меня, что я выбрала объектом вожделения другого. я предатель в его глазах. а он просто человек из прошлого. просто тот, кто протянул руку помощи: поделился опытом и знаниями, сопроводил во "взрослую" жизнь. он стал другом для моей семьи, хотя был так же отринут, отвергнут. теперь он часть той семьи. я так и остался отщепенцем. тем, к кому можно прийти, когда захочется и нужно.

может по этой причине, смотря в отражение зеркала, я захотела изменить себя? изменить образ и больше не соответствовать "хорошей" девочки. клочья состриженных волос застилают голый пол. холодный лязг ножниц бездушным хрустом перерезают "нити прошлого", "сбрасывают неподъемный груз". я больше не та, какой помнили те люди. я больше не та. на столе валяются таблетки, а рядом стакан воды. шум в ушах заглушаются только благодаря им, и зеленые глаза, пусть с тоской, но смотрят на отражение и видят другую девочку. есть знакомые черты, но она совсем другая. 

прикрепленная рядом фотография с Петербурга будет напоминать о той поездке, когда в последний раз девочка была по-настоящему счастлива и взбудоражена. по возвращению в город N, ей придется столкнуться с кучей препятствий и стереть улыбку с лица, потому что вся беззаботность скроется за плечами. потому что она будет вынуждена распрощаться с той формой свободы, которой упивалась недолгие месяцы. она свободна, но и заложник судьбы рока. она свободна, но будет вновь искать понятие "счастья" в ком-то или в чём-то.

во снах часто вижу воды. чистые и грязные. вижу бесконечную дорогу и автобусы. во снах я продолжаю путешествовать и искать что-то или кого-то. вечная спешка не дает обдумать и осознать. хотя это просто сон, и о нем задумываться не нужно. но почему там я боюсь потеряться?